Jump to content

Байки


Petrovych61
 Share

Recommended Posts

Так развлекают пчеловодов в Журнале "Пасечник". Предлагаю и нам улыбнуться :)Шутка.doc

Link to comment
Share on other sites

Можно дополнить? 22.Чтобы плодная матка не улетела из улья,надо подковать ее магнитными подковами.Теперь она будет хорошо держаться на соте (за счет притяжения к проволоке) и роение исключается.

Link to comment
Share on other sites

Так развлекают пчеловодов в Журнале "Пасечник". Предлагаю и нам улыбнуться Шутка.doc ( 51.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5

Уже где-то все эти советы были. Их было даже больше. Но все равно улыбнуло. :)
Link to comment
Share on other sites

Было,кажись,на ОПФ.А в "Пасичнике" известные копировальщики собрались.Свой совет-- авторский.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

скоро первое апреля хочу расшевелить тему и так: парочка анекдотов Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: - Петрович,они могли меня съесть! На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет... Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы". :ole_ole:

Link to comment
Share on other sites

Любителям посмотреть, как водят авто некоторые женщины.

Чудный стишок про вождение и женщин Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. И вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Link to comment
Share on other sites

виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...)))Ющенко. Питає онучок діда: - Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі? - О, внучку росіяни - то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це ті ж росіяни, але живуть в Україні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу. - Діду, хто такі євреї і хто такі жиди? - О внучку, євреї - то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад. Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу. - Діду, а хто такі українці і хохли. - Онучку, українці - то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли - то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Укра?нську державу.

Link to comment
Share on other sites

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты "сделаешь ее еще раз!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
http://vkontakte.ru/video19551751_11628587...ged_id=14220167 Таланти є не тільки в Україні. :blink:
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за offtop, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение администратора - бан!!!

Link to comment
Share on other sites

Дочитал "Бджоловедення" Г.Приймака. Всё-таки 636 страниц, читал месяца три. Рекомендую всем. На 606 странице рекомендации по борьбе с браульозом (пчелинными вшами) - даю в переводе: ...ефект производит так же дым от сухих листьев конопли и табака... Представил себе картину - пасека, вечереет... А из всех ульев ха-ха-ха да ха-ха-ха... Хотя, наверное, помогает. Чего-то вспомнилась комедия "День выборов" - когда горе-агитаторы на концерте весь зал обкурили конопляной соломой...

Link to comment
Share on other sites

Невеличке село. Лежить хворий старечий дідусь, біля нього внуки позбігались. От і питають: - Діду, а правда ви пістолет з набоями у лісі під дубом сховали? - Та яка там правда, брешуть люди, яка там зброя!!!!???ї - Дідусю, а ви коли воювали кулемета до хати притягнули і під стріхою сховали? - Та що вигадуєте діти всякі небелиці - ще й по селі пускаєте!!! - Діду, а бабця казала, що ви танка німецкого у лісі прикопали, на всяк випадок??? - От чого нема - того нема!!!

Link to comment
Share on other sites

Школа. 5 клас. Урок української мови. Вчителька: "І так діточки, складаємо сьогодні речення, використовуючи словосполучення "Про всяк випадок..." Степан: "У нас у школі пожару ніколи не було, але "про всяк випадок" директор тримає у кабінеті вогнегасник." Вчителька: Молодець Степанку, 10 балів. Оля: "На дворі сонячна погода, але "про всяк випадок" ми взяли зі собою парасолі" Вчителька: Молодець Олюня, 11 балів. Петрик: "Мій тато маму вже не кохає, але "про всяк випадок" пі** носить"

Link to comment
Share on other sites

Лекарственные животные. * О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно. * Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам. * Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить. * Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают. * Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение. * Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто. * Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца. * Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек. * Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина. * Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2003 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам. Удачного вам самолечения.

Link to comment
Share on other sites

"С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза." (Из отчетности) *** В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 - 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются. (Газета "Коммунист Таджикистана")

Link to comment
Share on other sites

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Link to comment
Share on other sites

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт. Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург. Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр. А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

Link to comment
Share on other sites

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. :az:

Link to comment
Share on other sites

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Link to comment
Share on other sites

На злобу дня, только смех и шутки помогут нам в трудную минуту. В Украине новая эпидемия: На одного чихнувшего- 20 усрав...... :umora:

Link to comment
Share on other sites

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном... И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки: – Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...

Link to comment
Share on other sites

На злобу дня, только смех и шутки помогут нам в трудную минуту. В Украине новая эпидемия: На одного чихнувшего- 20 усрав...... :umora::ay::ay::ay:
Link to comment
Share on other sites

Я з Вами друзі медичним гумором поділюсь :az: , правда він моментами чорний :ah: . http://citramonchik.narod.ru/ :umora: . Лікуйтесь на здоров"я :hi: .

Link to comment
Share on other sites

Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против свинного гриппа А\H1N1. Ей оказался старый, проверенный C2H5OH.

Итальянские ученые провели иследование и доказали что на реке Тибр у А.Македонского увели цыгане коня отсюда пошло слово - "стибрили". Русские ученые опровергли эту информацию, они докопались до истины коня увели в городе Пиза :)
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...