Jump to content

Байки


Petrovych61
 Share

Recommended Posts

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши". Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?" Пациент: "Трахал гусей". Доктор: "Так у вас гусиная фигня!" Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает) Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни". Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни". Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве". Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней". Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать". Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза". Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни". Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой". Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!" Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей". Милиция (козыряет): "Будет сделано". Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили"). Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!" Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней". Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!" Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!" Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии". Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!" Избиратели Монголии: "Да вы офигели!" Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае". Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами". Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога". Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится". Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни" Пресса: "Афигеть!" Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?" Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно" Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%". Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни". Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек". Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации. Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни". Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной". Пресса: "Нафиг им это было нужно?" Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина" Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?" Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина". Пресса: "Они что, идиоты?" Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей." Пресса: "Они точно дебилы!" Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..." Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили". Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина". Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах". Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями. Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране". Пресса: "Афигеть!" Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)" Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!" Гуси: "Да вы офигели!"

Link to comment
Share on other sites

22 признака того, что страну обуяла эпидемия 1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол». 2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое. 3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку. 5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки. 6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе. 7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его. crazy 9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!» 13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами. 15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»… 16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 17. Бритье потеряло свой смысл. 18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск. 20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки. 21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама. 22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Link to comment
Share on other sites

анекдоты о свином гриппе — пачка первая: Объявление: Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа. Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: — Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало! Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся. В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Link to comment
Share on other sites

анекдоты о свином гриппе — пачка вторая: — Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа... — С чего ты взял? — Все время хочется напиться до поросячего визга! — Вирус свиного гриппа до России не дойдет! уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России. — У вирусов нет ножек и ходить они не могут! — Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп. Касперский визжит... В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом. В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад. Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству. Адаптировались. Опять. Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: — Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Link to comment
Share on other sites

Фальшивомонетчики случайно напечатали 15 долларов одной бумажкой.Выбрасывать жалко,потратились,как-никак.Послали самого молодого поменять,вдруг какойто лох попадется.Возвращается он обратно довольный,лыба до ушей. -Поменял? -Угу. -На что??!! -На 7 и 8...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. -Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монетув пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Перша кочівля Між річкою і ліском Еспарцету ниви.... Заїхали пасічники, І я разом з ними. Розставили всі вулики, Будку - все, доволі! Поїхали геть, додому, А я лишивсь в полі. Сьомий день дощі холодні Будку заливають, А пасічники на печі Плани укладають. Скільки є бідонів дома, Скільки купувати? Коли рамки піддавати, Коли мед качати. Через тиждень приїжджають, В вулик заглядають: Бджоли крильцями тріпочуть, З голоду вмирають. Стали думати-гадати... Нічого діяти - Треба цукор купувати, Бджілок рятувати. Не журітеся панове. Не тратьте надії, Дочекайтесь терпеливо Другої неділі. Через тиждень знов з"їхались, Та й ся засмутили: Бджоли ходять в чистім полі - Еспарцет скосили. - Не журітися, - я їм раджу, Просіть в Бога ласки, Щойно тільки розквітає Еспарцет кавказький. І на вроду він великий, На нектар багатий. І багато він нам меду Обіцяє дати. Через тиждень приїжджають - На пасіці крухо... Заглядають до вуликів, А в вуликах сухо. І тоді вже годі було, Далі ожидати. Зараз таки вирішили Звідти виїжджати. Приїхали всі додому. Бджілкам цукру дали. Ось так воно, любі друзі, Ми покочували. Г.Чмола м.Львів.УП,1992,№4.

Link to comment
Share on other sites

Пересдача пасеки. Работал я когда-то на казённой пасеке, пчеловодом. И вот пришло время мне увольняться. В один из прекрасных весенних дней, назначили приёмную комиссию, состоящую из трёх человек. Бухгалтер – молодая интеллигентная девушка, главный ветеринарный врач, и главный зоотехник – дотошный дядька. Прибыли мы на пасеку, ветеринарный врач наверно был знаком с пчелами, он устроился в тени под навесом, и сказал: «Мне и отсюда всё хорошо видно, вот бы медку испробовать сотового и тогда было бы всё отлично!» Мудрый был человек! Бухгалтер рьяно принялась за дело, пересчитала количество ульев 40 штук, всё сошлось. Здесь к делу подключился главный зоотехник, он захватил с собой безмен, чтобы взвесить каждую кормовую рамку с медом и таким образом определить кормовые запасы. Да, подумал я надолго – же затянется эта процедура. Подходим все втроём к улью, я снимаю крышку, и поднимаю холстик, надо сказать, что от нашей молодой спутницы исходил приятный и изысканный аромат духов, пчелки сразу насторожились. Им видимо не очень понравилось, когда наш бухгалтер стала отмахиваться от них! С криком: » Ай, мамочка!» она припустилась бежать по вспаханному полю, на тонких высоких каблучках-шпильках. Никогда в жизни, я не видел такого удивительного, спринтерского забега! Её огромные прыжки достигали такого размера, что приходилось удивляться, как ей такое удаётся! Наш главный зоотехник оказался более выдержанным, хотя пчелки доставали и его, пытаясь залезть под круглые очки, которые с гордостью возвышались на его одухотворенном идеей лице. Наконец, первая кормовая рамочка была извлечена, и благополучно взвешена. Но тут произошло что-то странное, наш зоотехник, ни слова не говоря, вдруг понёсся к ближайшим кустам, и оттуда до моего слуха донеслись его отчаянные крики. И так, я остался в одиночестве, вся приёмная комиссия вдруг разбежалась. Мне ни чего не оставалось сделать, как закрыть улей и присоединиться с рамочкой сотового меда, к нашему мудрому ветеринарному врачу. На глазах у него выступали слёзы от смеха, ему и оттуда было всё хорошо видно! Минут через двадцать, вся наша дружная компания собралась вместе. Но трудно было узнать, в исказившихся до неузнаваемости лицах, бухгалтера /очень симпатичную девушку/ и главного зоотехника – дотошного дядьку. Утешительным призом, во всей этой истории, был, конечно - сотовый мед с чистой родниковой водою! Все акты были подписаны, и пересдача пасеки состоялась. Вот такая была смешная история!

Link to comment
Share on other sites

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!...

Link to comment
Share on other sites

П’ять років ми думали, тобто нам навіювали, що Ющенко ледар і нероба, і лише за останній місяць, коли він агітує проти Юлі, стало зрозуміло, що він уміє напружено працювати, тобто він весь час напружено працював на посаді президента, тільки в прихованій від нас формі і тільки на свій інтерес! Наша сдвинутая семейка: неизвестно кого изберут главой семьи - папу или маму, но то, что дети будут рыдать все последующие пять лет, уже совершенно понятно!

Link to comment
Share on other sites

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: — Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

Link to comment
Share on other sites

Для школьников, но форуму сгодится- :ole_ole: все мы вечные ученики! Правило 1: Жизнь несправедлива – привыкайте. Правило 2: Общество совершенно не волнует Ваша САМООЦЕНКА. От вас ждут ДОСТИЖЕНИЙ прежде всего. Правило 3: Вы НЕ БУДЕТЕ зарабатывать $60,000 в год сразу по окончании школы. Вы не станете вице-президентом с личным водителем, пока вы не заработаете на то и другое. Правило 4: Если вы думаете, что учитель слишком суров по отношению к вам, - это еще цветочки. Подождите, пока у вас появится босс. Правило 5: Жарить гамбургеры - ниже вашего достоинства? Ваши дедушки и бабушки считали совсем по-другому. Для них жарить гамбургеры было возможностью зацепиться в этой жизни. Правило 6: Если у вас что-то не вышло, это не вина ваших родителей, так что не надо хныкать, УЧИТЕСЬ на своих ошибках. Правило 7: Родители не всегда были такие скучные, как вам сейчас кажется. Может быть, постоянная забота о вас сделала их такими? Они вас кормят, одевают, постоянно слушают, какие вы замечательные. Так что прежде чем критиковать поколение своих родителей, начните с себя. Правило 8: Быть может в вашей школе некорректно открыто называть неудачника неудачником. А может, в вашей школе их вообще не осталось - но только не в жизни. В некоторых школах уже невозможно остаться на второй год, потому что вам дается СТОЛЬКО попыток СДАТЬ экзамены, сколько необходимо для перевода в другой класс. В жизни все СОВСЕМ по-другому. Правило 9: Жизнь не делится на семестры. У вас не будет летних каникул, и ваш работодатель не будет помогать вам НАЙТИ СЕБЯ. Вам придется делать это самим в свое свободное время. Правило 10: В телевизоре не показывают НАСТОЯЩУЮ жизнь. В реальной жизни не получится весь день сидеть в кафе и болтать с друзьями. Правило 11: Поласковее с «ботаниками». Один из них может оказаться вашим боссом после окончания школы. :ole_ole: Источник: bishelp.ru

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму

Link to comment
Share on other sites

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Link to comment
Share on other sites

Какая-то "скифомания" обрушилась на форум! :) Навеяло, баян, конечно, но в тему: Умирает старый армянин в окружение детей и внуков. Вот он очнулся первый раз -Дети, запомните, во что бы то ни стало, берегите евреев! Второй раз -Дети, запомните, во что бы то ни стало, берегите евреев! Третий раз -Дети, запомните, во что бы то ни стало, берегите евреев! В конце концов его старший сын недоуменно спрашивает: -Папа, ну причем тут евреи? -Запомни сынок, перебьют всех евреев - примутся за армян.

Link to comment
Share on other sites

Навеяло, баян, конечно, но в тему:

А мне навеяло... :ah: Ностальгия по старым,добрым "совдеповским" временам : Карцев и Ильченко: http://depositfiles.com/files/x5mac78q6 может и у вас появится улыбка от воспоминаний??! :)
Link to comment
Share on other sites

Зібрались купувати автомашину. Дружина посилає чоловіка до сусідки зверху позичити грошей. Сусідка обіцяє позичити після сексу з нею, але перед тим посадити бджілку на кінець. Дружина пропонує погодитись, бо дуже хоче нове авто. Чоловік виконує усі умови і приходить до дружини від сусідки з потрібною сумою грошей. Дружина звертається до чоловіка "Однак бджола тебе вже вжалила. Давай взнаю - як воно пухким кінцем". Чоловік виконує бажання дружини. Після сексу дружина говорить "Та й нащо нам той автомобіль. Давай краще пасіку заведемо!"

Link to comment
Share on other sites

Дружина пасічника приводить його до лікаря, заходить сама одна до кабінету і звертається до лікаря: "Пане лікарю там чоловіка бджола вкусила за достоїнство, так ви будьте ласкаві біль йому зніміть, а опухоль залиште!". В додатку пропоную пародію на зимівник.

_______.doc

_______.doc

Link to comment
Share on other sites

ещё Карцев и Ильченко: Раки по 5 рублей

Link to comment
Share on other sites

Женя,спасибо большое!С этими Раками Вы просто мои мысли прочитали.Вот еще бы миниатюрку "Авас" вспомнить... Карцева рекомендую смотреть всему ударенному по темени ЭЛЕКТОРАТУ--настраивает мозги на реально лучшее!

Link to comment
Share on other sites

там чоловіка бджола вкусила

Пан Скіф ЮрІв, прежде чем заниматься миссионерством, не плохо бы грамоте научиться. Пчела не кусает человека, она его жалит...А вот то, что по вашему кусает, называется жвалами. Состоит из пары верхних челюстей (мандибул) и пары нижних.... Используются жвалы для разгрызания и слизывания. Но только не для кусания. Намажьте пальчик сладким и подождите, когда туда сядет молоденькая пчёлка. Посмотрите и почувствуйте как она покусывает....
Link to comment
Share on other sites

Намажьте пальчик сладким и подождите, когда туда сядет молоденькая пчёлка. Посмотрите и почувствуйте как она покусывает....

Ох Alexandr, ох развратник... :ay::):wave:
Link to comment
Share on other sites

Может и комар не кусает а жалит ;) ?Тогда првильным будет выражение "не укус комара,а ужал" :ay:

Link to comment
Share on other sites

Может и комар не кусает а жалит ?Тогда првильным будет выражение "не укус комара,а ужал"

А вот что касаемо кровососущих (комаров и т.д.), то выражение правильное. Жвалы у комара предназначены для прокалывания.
Link to comment
Share on other sites

специально для Сашка (Сашко это - Саныч :az: ) нашёл парочку: Три программиста поймали такси, сели. Заглох мотор. Таксист раз за разом поворачивает ключ в замке зажигания, машина никак не заводится. Программисты сидят. Потом тот что сидел рядом с водителем хлопает его по плечу: - Слушай, да не парься ты, мы сейчас выйдем и снова залезем в машину... И поедем.. Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...