Jump to content

Байки


Petrovych61
 Share

Recommended Posts

hena :az: Люблю жизненные истории!

Link to comment
Share on other sites

Русский осматривает жилье американца: спальня, столовая, детская, кухня, гостиная… — Ну и у нас это все есть… только без перегородок.

Link to comment
Share on other sites

Вот подбопочка :umora: СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. :ole_ole:

Link to comment
Share on other sites

Борода-1, :ay:

Link to comment
Share on other sites

Борода-1, неперевершено, 100 тисяч километров - :Jumpy::umora:

Link to comment
Share on other sites

Очень давно в одной из районных газет была заметка в разделе "Интересно", кажется... Не помню точно. Ситуация анекдотическая. Итак, приходит в гости к зятю любимая тёща, а он самогон гонит. На дворе - времена Горбачева. -Ты что, указа не читал о борьбе... и т.д. , давай его стращать и воспитывать. А зять, человек с неатрофированным чувством юмора, говорит: - Чего Вы мама, волнуетесь? Я его зарегистрировал. Сейчас кооперативы в моде. Вот зарегистрировал, налог плачу и гнать буду теперь сколько захочу. - А где регистрируют? - В сельсовете, где ж еще? Теща быстренько ушла, зять догнал самогон, отнес куму аппарат, сидят, свежачок дегустируют... А теща тем временем за свой аппарат - и в сельсовет, где тут, мол, регистрируют технику? Те направили в милицию.... Оштрафовали и бабку, и зятя, вот так хохмочка вышла...

Link to comment
Share on other sites

Люблю собирать истории вот одна с любимых! История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. ... ...- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...
Реально! Говорю как бухгалтер, которого достали всякого рода проверки и аудит в т.ч.
Люблю собирать истории вот одна с любимых! .....Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...
Наши работники также с интересом наблюдали, как я с ревизором считали кучу изоляторов ТФ-16, которые на телефонные столбы ставят. Так вот по учету их должно было быть 5925 шт., огромная куча, что-то на подобе кучи керамзита. Ревизор, молодой такой (только после института), решил их считать .....совковой лопатой. У нее вмещалось 6 шт.. Мы перебрасывали кучу и считали лопаты. После первого подсчета получилось что-то вроде 7800 шт. Начали сначала... и так три раза пока он не зае....ся. Сказал что верит бух. учету и их там действительно 5925 шт.
Link to comment
Share on other sites

Люблю собирать истории вот одна с любимых! ....Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...
Если посадили так ето была ревизия, а не аудит... Функции аудита проверить, вказать на нарушения и как их исправить...
Link to comment
Share on other sites

Про тещу. Просинається зять(З) після полювання. Голова болить, їсти хочеться та й похмелитись треба. Каже тещі (Т): - Теща дай чогось поїсти. (Т) - Скажи мамо, тоді дам їсти. (З) - Теща ну будь людиною, дай поїсти. (Т) - Скажеш мамо, дам. І так декілька разів. Зять, в якого і так болить голова, встає ловить рушницю. Теща бігом з хати. Біля хати росте кукурудза. Вона туди. Зять вибігає на ганок наводить рушницю на кукурузду і спокійно так: - Мамо, де ви?

Link to comment
Share on other sites

Борода-1

Просто супер! :umora::umora::umora::ay:
Link to comment
Share on other sites

Американская история напоминает Украину ,извените сегодня у меня такое настроение, а может еще у у кого.... нет стрелятся не надо посто хочется дать проср... ;) Jбщем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер. Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере). Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Предполагается ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал. В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to theewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую. Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все. Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража. Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся зданиезаводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит. Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным Результатом- нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе. Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попыталисьостановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения. Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло). "Война Химайера" завершилась в 16:23. До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". Просто, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох. Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя. Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами. Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

Link to comment
Share on other sites

Не-е-е,Борода,это не анекдот.Это трагедия,достойная пера Шекспира.Да только где они,современные шекспиры?

Link to comment
Share on other sites

Да только где они,современные шекспиры?

Поискать, можно найти.
Jбщем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.

А вот таких нам бы с десяточек да в столицу. Только где их найти. :(
Link to comment
Share on other sites

Навеяло выступление президента. Летит кризис над планетой. Пролетает над США: - Хорошо я тут поработал. Пролетает над Европой: - И тут я не плохо прошелся. Пролетает над Украиной: - Нифига себе, кто это без меня тут такого натворил?

Link to comment
Share on other sites

Только где их найти.

Link to comment
Share on other sites

Политчудье: Это «ж-ж-ж» неспроста… Недавно австралийские ученые провели интересные опыты на пчелах, которые показали, что кокаин оказывает на пчел и людей сходное воздействие, в частности, влияющее на принятие решений. Наш спецкор дед Парас заподозрил, что сходство между людьми и пчелами этим не заканчивается, и решил провести серию экспериментов над обычным украинским ульем. Сразу же выяснилось, что украинский улей отличается от любого другого непропорционально высоким процентом трутней (до 450) и огромным аппетитом пчелиной матки. По сравнению со своими европейскими соседями украинский улей отличается высоким процентом безработицы среди рабочих пчел. Причем те из них, которые официально безработными не являются, всеми силами стараются уклоняться от уплаты налогов, предпочитают работать в тени и указывают в декларациях о доходах исключительно липовый мед. Исследования показали, что внутри украинского улья существует незримая граница «восток - запад». В результате этого разделения украинские пчелы гудят на двух разных языках и кардинально расходятся в оценках личности Винни-Пуха. Одни считают его национальным героем, а другие - пособником Пятачка. Дестабилизирующее влияние на украинских пчел оказывают медведи, которые постоянно кружат вокруг улья и пытаются выкурить его обитателей при помощи газа. Эксперименты с внешними раздражителями позволили выявить еще одну потрясающую особенность украинских пчел: только наши пчелы, в случае когда кто-то лезет в улей, начинают кусать не агрессора, а друг друга. Исследование руководящих слоев украинских пчел позволило нарисовать портрет среднестатистической пчелы, находящейся у власти: она имеет внушительное пузико, усики, умные глаза и отличается способностью собирать взятки на любом поле. Однако и здесь нас ждет очередная сенсация. Похоже на то, что наивысших успехов украинский улей достиг в те времена, когда им управляли не пчелы, а «рудий тарган». А вот австралийского опыта о влиянии на пчел кокаина, увы, повторить не удалось. Все участвовавшие в эксперименте пчелы возмущенно заявили, что ничего такого не принимали, а на все последующие вопросы будут отвечать только в присутствии адвоката. В целом же эксперименты деда Параса дали больше вопросов, нежели ответов. И самой большой загадкой для исследователей является следующая: почему, проживая в большом и добротном улье и производя кучу меда, наши пчелы единодушно считают, что жизнь у них отнюдь не мед. «Комсомольская правда»

Link to comment
Share on other sites

А таке: Щастя, здоров'я, удачі в житті, Щоб Вам засівали як в Львівськім суді. (Підтримуйте українські традиції, про які говорив суддя Зварич).

Link to comment
Share on other sites

История о русском гении и американской смекалке. Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А мы говорим - утечка мозгов. :)

Link to comment
Share on other sites

В доме на Малой Арнаутской открывается окно и раздается голос: - Абраша! Быстро домой! - Мама, я что, уже замерз? - Нет, ты кушать хочешь!

Link to comment
Share on other sites

Link to comment
Share on other sites

Опечатки(коротко) «Товарищи! Отдадим все волоса за блок коммунистов и беспартийных!»... «17.08.89 гада Силаева избрали судьей...» «Алкоголь - врач №1» «готовится к печи издание» "Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки" * Здравствуй, школьный порнал! * Харакиристика * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * кровать детская с матросом, немного б/у; * Саломёт. * "Не узнал - рогатым будешь!" * Сорвать большой кукиш.

Link to comment
Share on other sites

кум розказав: прийшла Юля в піст до церкви на сповідь. священник її питає- який гріх є в тебе? а вона й каже хочу Ющенка зїсти. священник їй відповів що це не гріх бо Ющенко ані риба ані м`ясо.

Link to comment
Share on other sites

Дозволю собі трішки поправити кума.Лише два слова--синагога і раббе :umora:

Link to comment
Share on other sites

Любителям посмотреть, как водят авто некоторые женщины. Frauen beim Autofahren А вот версия: если женщина плохо паркует авто - это не всегда значит что она плохо водит... Мужская версия Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Хрен... Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисА куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дофига! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мущина!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я фигею... вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, балду гонять... Женская версия Расскажу Вам, девчонки, помрете: Возвращаюсь я на днях с работы. Ну, рулю на мужевой я кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг он тормоз такой же в постели???

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...