Jump to content

Байки


Petrovych61
 Share

Recommended Posts

На троих сообразили.post-218-1224002847_thumb.jpgpost-218-1224002921_thumb.jpg-Губит людей не пиво - губит людей вода.

Link to comment
Share on other sites

Сначала думал - белочка, оказался - лев.post-218-1224003549_thumb.jpgpost-218-1224003589_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Однажды мужчина встретил женщину своей мечты. Он подошел к ней и сказал ей об этом. -Видишь женщину впереди меня? - Спросила его мечта. - Она намного красивее меня. Обрадованный мужчина побежал за впереди идущей женщиной, догнал, посмотрел и вернулся. -Зачем ты меня отправила за ней, ведь она не красивая? Спросил он? -А зачем ты побежал? Значит ты сам не знаешь чего хочешь.. Так и остался мужчина без женщины своей мечты.

Link to comment
Share on other sites

Бригаде грузчиков требуются сильные программисты (специально для Sanich, ) Жизнь грустная, зато прибыль смешная. Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок. Вера в справедливость уменьшается с каждой выплатой дивидендов. Владелец обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки Вы здесь проворачиваете?! Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина. Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Link to comment
Share on other sites

Институту парапсихологии срочно требуется пара психов. Люди у нас будут жить бедно, но недолго. Общество людей - тот же курятник: каждый норовит подняться на верхнюю жердочку, сбросить ближнего и нагадить на нижнего.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

У чора їхав з весіля з Рівного і у тролейбусі давши місце старшій людині він завів зі мною розмову: про мед, з'ясувалось що він пасічник ну і я початківець. Він розповів як можна лікувати людей яким погано чи то важко ходити(з його слів це поширена проблема у старших жінок) - З його слів(він зробив довгого вулика на 3-4 сім'ї збиваєш їх разом, щоб був один довгий вулик приблизно 2м довжини щоб на ріст людини і заселяються нормальні робочі сім'ї - великі, робиться піддашник глибокий щоб туди могла лягати людина і вулик закривався навіть можна змайструвати скляне віконце іц людина яка має проблеми з ногами лягає туди на годину раз в день чи то на тиждень як частіше і з його слів він гарантії не дає але у нього були випадки, що після таких сеансів через певний час людина встає і нормально ходить) Він мотивував це тим що бджоли заряжають ауру людини можливо і через запахи чи їх шум робочий , можливо людина там заспокіюється---- ну не знаю ,що він розказав те я і написав Прокоментуйте хтось цю легенду чи можливо ви уже десь подібне чули. :UA:

Link to comment
Share on other sites

Прокоментуйте хтось цю легенду чи можливо ви уже десь подібне чули.

Не тільки чув, а навіть бачив щось схоже по телевізору, показували родину художників, здаеться з під Киева, так вони сплять на вуликах, стверджують що відколі почали цю бджолотерапію почуваються дуже добре, і забули про болячки.
Link to comment
Share on other sites

Не знаю як ноги, але органи дихання лікуються точно, сам пробував :hi:

Link to comment
Share on other sites

Позаторік у Пирогові на виставці якийсь спритник з Криму демонстрував "Бджолиний будиночок".Така собі хатинка з вуликами!На них люду пропонувалося спати.Я там не був,а читав у "Газеті по-Київськи" ;)

Link to comment
Share on other sites

Где-то читал о стационарном пчело-павильоне - на первом этаже сам павильйон, а на втором жилое помещение и с первого воздуховод в полу(тоесть решётка).

Link to comment
Share on other sites

Видел один павильон, длинна метров 6-7.. Влазит 30 (или 33, не помню) ульев лежаков 20 рамочных с надставками + отдельное помещение отделённое дверью- комната пчеловода.. в ней кровать, телевизор.. Всё компактно... ульи стоят в 3 яруса, выдвигаются на полозьях.. Говорили, что этот павильон сделали прибалты... Предлагали этот павильон за 1000$.. Это было лет 7 назад... В то время это были большие деньги...для меня.:)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
на первом этаже сам павильйон, а на втором жилое помещение и с первого воздуховод в полу(тоесть решётка).

Ну вот вам и пол с подогревом! :hi:
Link to comment
Share on other sites

отдельное помещение отделённое дверью- комната пчеловода.. в ней кровать, телевизор.. Всё компактно..

Господа пассажиры! На ботру нашего авиалайнера находятся : -три палубы для пассажиров общей численностью 1000мест - два кинотеатра - поле для гольфа - два бассейна - три бара - казино. Просьба пристегнуть ремни, поскольку со всей этой байдой мы будем пытаться взлететь.
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Под впечатлением от претензий осмелюсь выложить на розсуд: В купе поезда сидят поп и украинский пчеловод- бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. :)

Link to comment
Share on other sites

осмелюсь выложить на розсуд

:blink: А почему у Вас поп без хоругви? :dntknw:
Link to comment
Share on other sites

А почему у Вас поп без хоругви?

Шо такэ? Попы тоже занесены в вашу красную книгу? :dntknw: Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой. Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите... :wave:
Link to comment
Share on other sites

Край, который покинул Бог... Авторы: Самуил МАРШАК, Сергей РАХМАНИН Вот мир, который построил Бог. А это — забытая Богом столица Страны, что мечтает с Европою слиться, Но долго стоит на распутье дорог. А это — парламент под крышей-теплицей, Обязанный в среднем раз в год распуститься, Чтоб новых опять натворить коалиций. Парят тут полета высокого птицы, Что гнездышки свили в предместьях столицы, Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. Вот — доблестный страж нашей ден. единицы, Позволивший низко ей так опуститься, Который отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — державной телеги возница, Бездарно разбивший свою колесницу, И он защищает монаршей десницей Того, кто позволил ему навариться — Хранителя стойких валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — вся в белом, с сердечком, девица, То ласковый котик, то хищная львица, Носитель косы и серьезных амбиций, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — сантехник, единый в двух лицах, В чьем сейфе держава и скипетр хранится. На улице Банковой славно резвится Творец вдохновенный пространных петиций, Направленных в адрес строптивой девицы, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться, Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. Вот — дон, он в парламенте жалком ютится И страстно мечтает в Кабмин возвратиться. Он ждет каждый день… Как же дону не злиться? Ведь снова накормит его небылицей Творец вдохновенный пространных петиций, Направленных в адрес строптивой девицы, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — судья, смогший обогатиться При помощи древних народных традиций, Успевший так ловко и вовремя смыться, Решивший не ждать заточенья в темницу, Как Рада решила, где долго томится Дон, ждущий напрасно оплаты сторицей От малого, что все воюет с девицей, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — властитель окрестной землицы, Богатых склоняющий с ним поделиться. Припудренный носик, глаза как бойницы. Известный шутник, в этом может сравниться С ним только судья, умудрившийся смыться От всех — и от власти, и от оппозиций, Где дон ожиданьем напрасным томится, Уставши внимать каждый день небылицам Того, кто воюет бесстрашно с девицей, Которую долгие годы боится Державного воза случайный возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу так тщетно стремится, В мире, который построил Бог. А это — народ, ему ночью не спится, А днем ему хочется с горя напиться, Забыться, уснуть, чтоб опять пробудиться В крае, в который вернется Бог.

Link to comment
Share on other sites

Да, былоб прикольно, еслибы не было обидно, ведь правда! :(

Link to comment
Share on other sites

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла...

Link to comment
Share on other sites

Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу. Местный пастор ведет воскресный урок для детей. - Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. :ah:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря

Приходит значит к доктору(Д) пациент(П) (П) - доктор, я хочу прожить до ста лет; (Д) - ну-у, в принципе это возможно, но очень трудно... (Д) - во-первых, нужно отказаться от спиртного (П) - доктор, да я вообще не пью! (Д) - во-вторых, необходимо бросить курить (П) - о, курить я еще в пятом классе бросил! (Д) - ну-у. и в третьих, как бы вам это сказать... женщины, о них тоже нужно забыть (П) - доктор, да я к ним и близко не подхожу! (Д) - ну-у, тогда скажите мне, любезный. зачем тогда вам эти сто лет?
Link to comment
Share on other sites

Бабушка удеда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Link to comment
Share on other sites

Люблю собирать истории вот одна с любимых! История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

Link to comment
Share on other sites

Борода,похоже это не анекдот.В позапрошлом году на току в местном КСП я наблюдал сходную ситуацию.Инвесторы прислали проверку,чтобы убедиться в низкой урожайности зерновых.Только у тех парнишек в дополнение к рулетке нивелир был.Видели бы вы выпученные глаза кладовщика и местного царька--директора КСП!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...