Jump to content

Байки


Petrovych61
 Share

Recommended Posts

а теперь по просьбе hena, АВАС: Райкин и Карцев или Р. Карцев и В. Ильченко кому что больше нравится...на мой взгляд оба варианта хороши! :IMHO1: смейтесь на здоровье! :ole_ole: смех-продливает жизнь... :hi:

Link to comment
Share on other sites

там чоловіка бджола вкусила

Пан Скіф ЮрІв, прежде чем заниматься миссионерством, не плохо бы грамоте научиться. Пчела не кусает человека, она его жалит...А вот то, что по вашему кусает, называется жвалами. Состоит из пары верхних челюстей (мандибул) и пары нижних.... Используются жвалы для разгрызания и слизывания. Но только не для кусания. Намажьте пальчик сладким и подождите, когда туда сядет молоденькая пчёлка. Посмотрите и почувствуйте как она покусывает....
З пісні слова не викинеш. Що почув, те і видав. А чого ви хотіли од жінки пасічника. Ваша прискіпливість до мене збільшує відразу до вас. З часом пожалкуєте.
Link to comment
Share on other sites

Ваша прискіпливість до мене збільшує відразу до вас. З часом пожалкуєте.

Боже упаси. Яка прискиплывисть? Просто вы выскочили на форум как "одесский любитель"... И сразу же нарвались на "фейс ту тейбл". Откройте "личико", выскажите свои суждения, опубликуйте свои работы, глядишь и я ваши взгляды либо признаю, либо отвергну.
Link to comment
Share on other sites

выскочили на форум как "одесский любитель"...

А что вы имели в виду? :) мне интересно... :hi:
Link to comment
Share on other sites

Зашёл разговор про Одессу - вспомнилось. Живёт у меня в г.Южном в Одесской области кума, Света. А родилась она в украинском селе под Кишинёвом, в Молдове. В сельсовете, как положено выдали свидетельство о рождении. Имя - "Сфетлана" Национальность отца - Украинец Национальность матери - Украинянка. И ещё штук восемь грамматических ошибок...

Link to comment
Share on other sites

А вот ещё Одесса - года полтора назад. Фотографировал на мобилку, так что качество не очень. Это не фотожаба!!! Таких стендов в городе тогда было довольно много, т.е. это не прикол!!!

Link to comment
Share on other sites

А вот ещё Одесса - года полтора назад. Фотографировал на мобилку, так что качество не очень. Это не фотожаба!!! Таких стендов в городе тогда было довольно много, т.е. это не прикол!!!
:ay::umora: Спасибо!
Link to comment
Share on other sites

Link to comment
Share on other sites

Из пчеловодческого сайта----- З. Возрастной состав семьи. Для эффективного использования медосбора в семьи повинные быть не только летные пчелы, которые собирают и приносят нектар, но и молодые ульи, которые принимают нектар, перерабатывают его в мед, складывают в соты и запечатывают восковыми крышечками. :)

Link to comment
Share on other sites

Из пчеловодческого сайта

...некорректный перевод с украинского....
Link to comment
Share on other sites

Цитата(Тина @ 12.2.2010, 12:51) Из пчеловодческого сайта ...некорректный перевод с украинского....

наверное в этом и есть часть юмора тоже?! :)
Link to comment
Share on other sites

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Вчора, 11 квітня, працюю у садку біля вуликів. Відповідний одяг - костюм пасічника, лицьова сітка, рукавички. До мами завітала сусідка - сидять надворі, про щось своє розмовляють. І тут я виходю у двір у цьому одязі... Я, НАПЕВНЕ ПІДУ, БО Я БАЧУ ВИ СВОЇХ БДЖІЛ ПОВИПУСКАЛИ...

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
Я, НАПЕВНЕ ПІДУ, БО Я БАЧУ ВИ СВОЇХ БДЖІЛ ПОВИПУСКАЛИ...

:umora::ay: Давно ТАК не сміявся! :az:
Link to comment
Share on other sites

Нещодавно знайшов на якомусь сайті таке: Странный деликатес полюбили пенсионеры в Японии. В города Омачи, который располагается в 120 милях от Токио, 80-летние жители в восторге от печенья с дикими землеройными пчелами. Старики даже создали фан-клуб любителей лакомства. Пенсионеры специально ходят в лес за пчелами, потом кипятят в воде, сушат и лишь затем добавляют в печенье. В одной порции около 6 пчел. Японская молодежь предпочитает традиционную кухню и не понимает оригинальных предпочтений родственников. (Там ще фото цього печива, в якому ясно видно засушених бджіл, але зображення чомусь не додається.)

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Автор: M@DDOG Охота за белым крысом Лаборатория. 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на Васю не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через е. Через е надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! Холодный напалм - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери

Link to comment
Share on other sites

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

А я вам розкажу про нашого місцевого сірого: Е П О П Е Я П Р О С І Р О Г О Щ У Р А ! і не тільки. Поставив я якось гараж. Викопав яму. Все заасфальтував, яму обмурував. Красота. Та коли одного разу спутився в яму ремонтувати машину то виявив купу землі та велику дірку між цеглою та заасфальтованим дном. Все зрозуміло - щур. Натовк шкла, напхав у дірку, зацементував. За кілька місяців у ямі вже було дві дірки, а ще гірше, що дірки з"явились по периметру фундаменту та підлоги. Виявляється,що асфальт для щура це як шоколад для дитини. Товчу пляшки, цементую практично всю підлогу. А коли закінчив, то побачив ще маленьку щілинку. Думаю треба перевірити. Взяв лома, вдарив. Ого відрилась величезна дірка. А розчину вже не було. От холера, думаю треба попробувати. Пхаю туди руку. А мені щось у палець вчепилось і не випускає. Тягну, тягну (як дід ріпку). Нарешті показується сіра щуряча морда. Подивився на мене і відпустив. Палець(один) прокушено навскрізь. То було на селі. Ранка невелика, до вчора затягло. За день приїжджаю до Львова йду на роботу. Сміючись розказую усім. А співробітники перелякались і женуть мене в поліклініку до лікара. Кажуть може бути сказ. Часи тоді були перебудовні. Хірург подивився :"Я з таким не стикався. Ідіть до інфекціоніста". Одразу від страху у мене піднялась температура. Самі розумієте- трем сташний. Фактично я вже ходячий покїйник. Туди (на вул.Мечнікова) я добрався через тиждень. Туди не пропускають. На вході сидять дві молоді пані і здивовано дивляться на мій палець. Тоді беруть телефонну трубку та дзвонять:"Пане професоре, тут пацієнт з щуриним укусом, що йому сказати", а він їм:"Спитайтесь у пацієнта чи той щур мав чищені зуби чи ні".Посміялись. Далі, знов по телефону, вияснив коли то сталось та в якому районі області.Тоді знов до студенток :"Візьміть енциклопедію, та почитайте мені(тобто йому) що там написано про лептоспіроз та правець(стовбняк). Вони взяли і голосно прочитали. Після того він каже їм:"Передайте пацієнту, що він звернувся пізно. Тепер допомогти йому не можемо. Все в руках Божих. Нехай іде додому і уважно слухає себе. І так на протязі шести місяців (такий скритий період у лептоспірозу). Погано може стати вже від тиждня після внесення інфекції. А ще каже, зверніться до санепідемстації, щоб дали дані про щурів у вашому районі. Во думаю, у них всі щурі на обліку. Пішов. Спитався. Відповідають заспокійливо:"У Львівській області щурі інфікрвані лише в Жидачівському та Турківському районах, всі інші чисті. Потім, правда ,знайомий лікар зробив мені щеплення від правця, так на вся випадок, для мого особистого заспокоєння (хоча в той час в тому вже потреби не було). Та то не завадило на майбутнє. Ця щуряча епопея тривала з місяць. Хвилювання пройшло на другий місяць.
Link to comment
Share on other sites

Случай на украинско-польской таможне(бывальщина) Польский таможник 2 часа "мурыжил" украинского туриста, хотя тот никакого товара не имел. Тот в серцах спрашивает у таможеника: - А пан знает когда фашисты захватили Польшу? - Конечно - в 1939-м. - А когда напали на Союз? - Это очевидно - в 1941-м! - Так что, их польские таможники так долго не пускали?... :blink:

Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...

Анекдот від Діда Василя Куме, після того, як мене на Вашій пасіці покусав собака, я перестав вірити в логіку.

Link to comment
Share on other sites

П"яний чоловік приходить додому, а дружина питає -Ти, п"янюго, молока купив? - Не пив я ніякої молокаки!

Link to comment
Share on other sites

Анекдот від Діда Василя Куме, після того, як мене на Вашій пасіці покусав собака, я перестав вірити в логіку. П"яний чоловік приходить додому, а дружина питає -Ти, п"янюго, молока купив? - Не пив я ніякої молокаки!
:rofl:
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Остап Вишня Мед Мед – штука солодка! Це найстарiший у нас пасiчник дiд Глушко так. Сидимо на пасiцi, люльками попихуємо, на бджiлок милуємося. А вони дощем золотим на сонцi до вiчка падають. I гудуть, гудуть, гудуть… - Гудьоть! Медок несе! - Хароша, дiдусю, комаха! Маленька така, жвавенька… А, дивись, на зиму й буде з чим шулики їсти! - Тваринка дiствительно бiдова!.. Ач як гудьоть!.. Да-а-а! Загув i я оце якось! От, брат, загув! Думав, що анба менi! Не буде, думав, старого Глушка! - А ви чого «загули»? По-бджолиному, чи як? - По-бджолиному… Як хряснувсь, так думав, чи хоч цурупалки стара позбирає. А все язик наш поганий. Не вдержишся, скажеш, согрiшиш, от воно тебе й кине! З бжолами треба по-хорошому… Божа вона тваринка й порядок любить… - А що сталось, дiду? - Сталось… Таке сталось, що й доci, в три погибели зiгнувшись ходю… Роя збiрав… тiльки ото пiдобiдали, вийшов у садок, дивлюсь – гонить… Я за колодку, за драбину й чекаю, де сяде… Сiв, бачите, он на тому бересточку… Воно хоч i височенько, а щоб невдобно, сказать не можна! Драбина достає, i колодку пiдставити можна так, що струснеш – I все! Мiй, думаю, буде! Пiдставив драбину, полiз… I колодку в самий раз пристроїв, i все! Тiльки наважився струсонути – воно, лиха личина, хай бог простить, тiльки дз-з-з! Та в самiсiнький же вам нiс – раз! Та так же болюче, як нiколи! Одмахнувсь! Сльози тiльки: кап! кап! кап! Чую жене мого носа! Як рисаком жене! Труснув ще… А воно штук iз десяток у лоба як ужарять! - Чорти б вас!.. Тiльки ото промовив «чорти», коли це: Трiсь! (А колодку з роєм держу!) Трiсь!- та як поперло, як поперло, так, їй-бо, хай бог простить, сажнiв з п’ять, ноги вгорi, а ноги внизу, летiв як яструб. А потiм як кинуло, аж кавкнув. Кинуло, та й ще колодку на голову надiло! Так вони як рвонули мене в усiх бокiв, то я як висмикнувсь iз колодки, та як ударив, так у сажi з кабаном опинився… Упав та й стогну! Виволокла стара з сажа, насилу очуняв! Запричащався. Такого вони менi меду дали! Отаке буває… - Ото не чортихайся, раз iз бджолами дiло маєш,- каже стара. Так воно таки правда! Я вже запримiтив: раз на пасiцi чорта згадав, тiкай краще. Особливо як за роєм лiзеш. Чорт, знаєте, та ще при трухлявiй драбинi завжди таку халепу устругне… А мед… мед, що i казати, штука солодка… 1923 Шулики (Рецепт по памяти детства) Испечь пресные коржи. Можно заменить лавашем. Сварить и растереть мак во влажном состоянии. Обычно это делали в горшке (по-украинске в макiтрi) растирая мак деревянным пестиком на стенках горшка до образования белого молока. Растворить мед в воде и все смешать. Пропорции составляющих по вкусу. Есть ложкой, зачерпывая все и наслаждаясь неповторимым ароматом. Из опыта: лучше часть меда заменить сахаром. Савин 2010

Link to comment
Share on other sites

Токар задумчиво протирає гайковий ключ ганчіркою. До нього підходить начальник і починає діставатись: - Петрович, блін!!! Ти чого так рано додому збираєшся??? Зараз лише 17:20 !!! - Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат залізною щіточкою почищу, поки руки відмию, поки переодягнуся... Ось якраз і кінець робочого дня настане... - Петрович! Я вважаю, що це не правильно!!! Ось я, збираюся з роботи рівно в 18:00!!! - А що тобі збиратися? Закрив пащеку і пішов...

Link to comment
Share on other sites

Впав наркоша з балкону шостого поверху,обступили його люди,а тут підходить другий і питає першого -Що сталося? -Та я не знаю(встає чистить одяг від пелюки)-сам тільки прийшов Поховав чувак тьощу. Тільки но вийшов з цвинтаря, аж раптом на капелюх йому смачно всралась плаха . Він підійняв горову догори... подивився в небо... і каже: -Мамо, ви вже там? В Донецьку приходить хлопець з школи і говорить своїм батькам - "Ми сьогодні тест в школі проходили, мені сказали що я УКРАЇНЕЦЬ" Батько говорить - "Ну все сынок, будеш теперь на автобусе в школу ехать, будеш как украинец" Дідусь говорить - "НУ все внучок, теперь буду давать тебе 1 гривну, а не 5$, будеш как украинец" Cіли обідати, мати дає всім пельмені, а сину говорить - "А тебе картошечки, будеш как украинец теперь питсатсО". Ну їдять собі, піджартовують над молодим парубком, він встає і говорить - "Я тільки 1 годину УКРАЇНЕЦЬ а ви москалі мене вже задовбали".

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...