Байки

[Струк]

На троих сообразили.-Губит людей не пиво - губит людей вода.

[Струк]

Сначала думал - белочка, оказался - лев.

[Petrovych61]

Однажды мужчина встретил женщину своей мечты. Он подошел к ней и сказал ей об этом. -Видишь женщину впереди меня? - Спросила его мечта. - Она намного красивее меня. Обрадованный мужчина побежал за впереди идущей женщиной, догнал, посмотрел и вернулся. -Зачем ты меня отправила за ней, ведь она не красивая? Спросил он? -А зачем ты побежал? Значит ты сам не знаешь чего хочешь.. Так и остался мужчина без женщины своей мечты.

[genya9]

Бригаде грузчиков требуются сильные программисты (специально для Sanich, ) Жизнь грустная, зато прибыль смешная. Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок. Вера в справедливость уменьшается с каждой выплатой дивидендов. Владелец обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки Вы здесь проворачиваете?! Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина. Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

[Струк]

Институту парапсихологии срочно требуется пара психов. Люди у нас будут жить бедно, но недолго. Общество людей - тот же курятник: каждый норовит подняться на верхнюю жердочку, сбросить ближнего и нагадить на нижнего.

[кузнецов]

может будущие пчеловоды http://video.bigmir.net/show/66493

[DruiD]

У чора їхав з весіля з Рівного і у тролейбусі давши місце старшій людині він завів зі мною розмову: про мед, з'ясувалось що він пасічник ну і я початківець. Він розповів як можна лікувати людей яким погано чи то важко ходити(з його слів це поширена проблема у старших жінок) - З його слів(він зробив довгого вулика на 3-4 сім'ї збиваєш їх разом, щоб був один довгий вулик приблизно 2м довжини щоб на ріст людини і заселяються нормальні робочі сім'ї - великі, робиться піддашник глибокий щоб туди могла лягати людина і вулик закривався навіть можна змайструвати скляне віконце іц людина яка має проблеми з ногами лягає туди на годину раз в день чи то на тиждень як частіше і з його слів він гарантії не дає але у нього були випадки, що після таких сеансів через певний час людина встає і нормально ходить) Він мотивував це тим що бджоли заряжають ауру людини можливо і через запахи чи їх шум робочий , можливо людина там заспокіюється---- ну не знаю ,що він розказав те я і написав Прокоментуйте хтось цю легенду чи можливо ви уже десь подібне чули.

[аматор]

Прокоментуйте хтось цю легенду чи можливо ви уже десь подібне чули.

?

Не тільки чув, а навіть бачив щось схоже по телевізору, показували родину художників, здаеться з під Киева, так вони сплять на вуликах, стверджують що відколі почали цю бджолотерапію почуваються дуже добре, і забули про болячки.

[sij]

Не знаю як ноги, але органи дихання лікуються точно, сам пробував

[hena]

Позаторік у Пирогові на виставці якийсь спритник з Криму демонстрував "Бджолиний будиночок".Така собі хатинка з вуликами!На них люду пропонувалося спати.Я там не був,а читав у "Газеті по-Київськи"

[Petrovych61]

Где-то читал о стационарном пчело-павильоне - на первом этаже сам павильйон, а на втором жилое помещение и с первого воздуховод в полу(тоесть решётка).

[einar]

Видел один павильон, длинна метров 6-7.. Влазит 30 (или 33, не помню) ульев лежаков 20 рамочных с надставками + отдельное помещение отделённое дверью- комната пчеловода.. в ней кровать, телевизор.. Всё компактно... ульи стоят в 3 яруса, выдвигаются на полозьях.. Говорили, что этот павильон сделали прибалты... Предлагали этот павильон за 1000$.. Это было лет 7 назад... В то время это были большие деньги...для меня.

[genya9]

на первом этаже сам павильйон, а на втором жилое помещение и с первого воздуховод в полу(тоесть решётка).

?

Ну вот вам и пол с подогревом!

[Струк]

отдельное помещение отделённое дверью- комната пчеловода.. в ней кровать, телевизор.. Всё компактно..

?

Господа пассажиры! На ботру нашего авиалайнера находятся : -три палубы для пассажиров общей численностью 1000мест - два кинотеатра - поле для гольфа - два бассейна - три бара - казино. Просьба пристегнуть ремни, поскольку со всей этой байдой мы будем пытаться взлететь.

[Bombus]

Под впечатлением от претензий осмелюсь выложить на розсуд: В купе поезда сидят поп и украинский пчеловод- бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

[Струк]

осмелюсь выложить на розсуд

?

А почему у Вас поп без хоругви?

[Bombus]

А почему у Вас поп без хоругви?

?

Шо такэ? Попы тоже занесены в вашу красную книгу? Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой. Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...

[Bombus]

Край, который покинул Бог... Авторы: Самуил МАРШАК, Сергей РАХМАНИН Вот мир, который построил Бог. А это — забытая Богом столица Страны, что мечтает с Европою слиться, Но долго стоит на распутье дорог. А это — парламент под крышей-теплицей, Обязанный в среднем раз в год распуститься, Чтоб новых опять натворить коалиций. Парят тут полета высокого птицы, Что гнездышки свили в предместьях столицы, Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. Вот — доблестный страж нашей ден. единицы, Позволивший низко ей так опуститься, Который отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — державной телеги возница, Бездарно разбивший свою колесницу, И он защищает монаршей десницей Того, кто позволил ему навариться — Хранителя стойких валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — вся в белом, с сердечком, девица, То ласковый котик, то хищная львица, Носитель косы и серьезных амбиций, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — сантехник, единый в двух лицах, В чьем сейфе держава и скипетр хранится. На улице Банковой славно резвится Творец вдохновенный пространных петиций, Направленных в адрес строптивой девицы, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться, Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. Вот — дон, он в парламенте жалком ютится И страстно мечтает в Кабмин возвратиться. Он ждет каждый день… Как же дону не злиться? Ведь снова накормит его небылицей Творец вдохновенный пространных петиций, Направленных в адрес строптивой девицы, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — судья, смогший обогатиться При помощи древних народных традиций, Успевший так ловко и вовремя смыться, Решивший не ждать заточенья в темницу, Как Рада решила, где долго томится Дон, ждущий напрасно оплаты сторицей От малого, что все воюет с девицей, Которую долгие годы боится Державного воза неловкий возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу напрасно стремится, В мире, который построил Бог. А это — властитель окрестной землицы, Богатых склоняющий с ним поделиться. Припудренный носик, глаза как бойницы. Известный шутник, в этом может сравниться С ним только судья, умудрившийся смыться От всех — и от власти, и от оппозиций, Где дон ожиданьем напрасным томится, Уставши внимать каждый день небылицам Того, кто воюет бесстрашно с девицей, Которую долгие годы боится Державного воза случайный возница, Бездарно разбивший свою колесницу, Который не дал увольненью случиться Того, кто позволил ему навариться — Хранителя славных валютных традиций, Того, что отставки ничуть не страшится, Хотя ее жаждут немедля добиться Нардепы из круглого дома-теплицы, Стоящего в центре унылой столицы Страны, что в Европу так тщетно стремится, В мире, который построил Бог. А это — народ, ему ночью не спится, А днем ему хочется с горя напиться, Забыться, уснуть, чтоб опять пробудиться В крае, в который вернется Бог.

[аматор]

Да, былоб прикольно, еслибы не было обидно, ведь правда!

[Bombus]

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла...

[Bombus]

Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу. Местный пастор ведет воскресный урок для детей. - Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

[gardener]

Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря

?

Приходит значит к доктору(Д) пациент(П) (П) - доктор, я хочу прожить до ста лет; (Д) - ну-у, в принципе это возможно, но очень трудно... (Д) - во-первых, нужно отказаться от спиртного (П) - доктор, да я вообще не пью! (Д) - во-вторых, необходимо бросить курить (П) - о, курить я еще в пятом классе бросил! (Д) - ну-у. и в третьих, как бы вам это сказать... женщины, о них тоже нужно забыть (П) - доктор, да я к ним и близко не подхожу! (Д) - ну-у, тогда скажите мне, любезный. зачем тогда вам эти сто лет?

[Борода-1]

Бабушка удеда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

[Борода-1]

Люблю собирать истории вот одна с любимых! История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...

[hena]

Борода,похоже это не анекдот.В позапрошлом году на току в местном КСП я наблюдал сходную ситуацию.Инвесторы прислали проверку,чтобы убедиться в низкой урожайности зерновых.Только у тех парнишек в дополнение к рулетке нивелир был.Видели бы вы выпученные глаза кладовщика и местного царька--директора КСП!