Гыыы

[Dan]

Но я думаю, ответ верный.

?

Вот как вывели решение на дружественном пчеловодном форуме:

1. 3 х 12 = 36 2. Пишем площадь для квадрата начиная скажем со стороны равной 2 2 х 2 = 4 3 х 3 = 9 4 х 4 = 16 5 х 5 = 25 6 х 6 = 36 3. 2 х 6 + 2 х 6 = 24 Ответ: 24 см периметр квадрата.

Еще и пожурили за незнание математики для пятого класса

Та нічого ми все стерпимо Так метод подбора, изначально определен как не математический. Он верный, но детям в голову такой метод не придет, они учат формулы площади квадрата и прямоугольника на уроках, а дома методом подбора... несостыковочка (5 клас ), сначало их надо научить елементарным решениям, а уж потом все остальное. Я то понимаю все надо..., но борщ отдельно и мухи отдельно. Вот с нашей "освітою" так и учят будущее нации.

[Dan]

Улыбнуло http://video.bigmir.net/show/122403/

[Борода-1]

Як бджоли збирають мед http://www.youtube.com/watch?v=32q19_zK-Ok

[шаруда]

Як бджоли збирають мед http://www.youtube.com/watch?v=32q19_zK-Ok opr06K9J.gif

?

Можно "опупеть"

[Любаша]

Политическая реклама глазами мультипликаторов

[samitnyj]

слава міністру Вакарчуку за 12-ть років школи для наших діточок, що буде далі мені аж страшно

Та за таку задачу Вакарчука- міністра на палю....А може просто вчителька трохи недопрацьовує до того рівня, як комусь хочеться. У мене також було таке відчуття, але я його вгамовував індивідуальною роботою з дітьми (правда тільки з математики і фізики). ЇХоча з думкою про недоліки в організації навчання навряд чи хто не погодиться. От тільки вирішення цього не є настільки просте...

[gri]

Вакарчук то он може и хотел как лучше но что рускому хорошо то немцу смерть)))) Ввели 12 летку - все пошло через мышечную ткань чуть ниже пояса, теперь денех нет на 12 летку - хотят взад вертать - опять через тоже место учебный процесс как минимум на год. ПОтом эти потоянные ЦУ сверху то соборнисть то какогонить дияча всем срочно любить то газовые баллоны искать (а вдруг где завазялись в кабинете пения))) - от сочинения отписок на все эти предписания администрация "грузится" и начинает парить моск учителям что учитывая низкий уровень зарплаты, отсутвие престижности професии как таковой (образ учителя-коррупциониста-извращенца прочно пропечатывается в ослабленый домом-2 разум электората сми) и как следсвие дефицт кадров в результате которого берут кого попало (даже меня в свое время взяли с дипломом металлурга информатику преподовать). Короче это порочный круг и выхода из него нет. В качестве финального аккорда - расатривается переход на самообеспечение школ, я прикинул - это МИНИМУМ 300 грн в месяц, при условии что "эта страна" освободит от налогоов и других форм сбора дани школы. Кстати в одной мариупольской частной школе обучение стоит 1300 грн/мес+стандартный набор поборов для средней школы. Школа нужна чтобы надоедливые чада индуцировали там другдруга и давали отдохнуть усталым от жизни родителям и задча сеять Р.Д.В. перед ней уже давно не ставится...

[Тина]

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА. Поховайте на Говерлі мене у барлогу, Поруч мене покладіть Луценка й Балогу. Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли" Прощавай баба Параска і кохані бджоли. На труну намотайте з помаранча банта Хай країна пам"ятає про свого гаранта. А за те що теревенив чотири роки мульку На смереці ви повісьте біля мене Юльку. Хай вона на тій смереці років два ся гойда Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда. Язиком своїм молола, наче автоматом Ще й мене, як мала настрій,часом звала татом. А за те, що ми довели усе до розрухи Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи. А щоб були шахраї в Донбасі довольні Януковича за ноги, хай кинуть до штольні. І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета І придавлять за одно ще й свого Ахмета. Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза І за дишло прив"яжіть старого Мороза. Хай старий собі гуляє без всякого сраму За одно нехай розкаже про нову програму. Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта Ви зірвіть із Симоненка червоного банта. Бо за ним якщо іти "Трудєн путь і долог" Він такий є комуніст , як я гінеколог. Дам ще вам я перед смертю такую пораду Запустіть токсичні гази у Верховну Раду. Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!! Важким був старий рік, цей буде не втішний Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний. Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь. Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу!!!

[Bombus]

Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные. — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем... Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу? Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете... А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы? Вот они, первые частные социальные сети! )) Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. Поражают лишенные фантазии умы подрастающего поколения. Иду с художественной школы, рядом проходит мама с ребенком лет 5-6. У мальчика в руке палка с накрученным на нее куском пенопласта. Навстречу вдруг выскакивает тетенька: - Привет! Давно не виделись! Здравствуй, Юрочка. Ой, что это у тебя? Пропеллер? Юрочка (с явным беспокойством о здоровье тетеньки): - Пенопласт на палке... Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пид@рас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пид@расом?!

[Bombus]

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

[Любаша]

[Bombus]

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? -....... - Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? Ребёнок срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я здохну от твоих вопросов- закопаешь меня в ней !

[ded50]

Умный мальчик.

[Sergiy]

Задачка на логическое мышление, для 5 класса, из школы: 6 : 7 : 4 : 6 : : : : : : : : : : ----------------------------------------------- 31 :28:31:30: : : : : : : : : : Продолжить ряд. Большие дяди и тёти два часа решали, ничего придумать не могли (все с высшим образованием). Подсказка - я тупил по той причине, что думаю не на русском (задача на русском языке), а по украински. Но всё-таки решил! Сын-программист справился за 10 минут... За будующее страны я спокоен.

[Bombus]

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

[sika4]

Кому сердечный мед)))

[Miracle]

Кому сердечный мед)))

?

Вот так деньги зарабатываються

[аматор]

Кому сердечный мед)))

?

И что вы думете? Народ клюнул, и даже просили в интернете поискать подробную информацию.

[Сява]

Один із кумедних випадків минулого сезону: На стару липу повісив ловушку для роя,а спіймав цілий зоопарк: -гніздо шершнів із населенням у декілька сотень жителів -мишаче гніздо,правда без мишей,напевно шершні прогнали -покинуте гніздо якоїсь лісової пташки(були декілька яєць) українська народна казка-рукавичка

[Bombus]

Умер мужик. Попал в рай, а там всё чинно-благородно. Скукотища! Решил он сходить в ад на экскурсию, а там мужики водку хлещут, с женщинами развлекаются. Сплошной праздник! Он к Богу: "Как же так? Я честно жил, достойно себя вел и вот теперь в этом пансионате прозябаю. А там, в аду, у мужиков развлекуха! Я к ним хочу!". Бог ответил: "Понимаешь, у нас такие корпоративные правила: ты благородный человек и в раю мы Вас всех оградили от разврата. Единственное, что могу предложить: верну тебя на 10 дней на Землю. Если достаточно нагрешишь - попадешь в ад". Мужик согласился. Десять дней пускался во все тяжкие. Даже старушку 90-летнюю осчастливил. Через 10 дней опять оказался в раю. Спрашивает: "Что за фигня? Я же все 10 дней пьянствовал, дебоширил, развратничал". Бог: "Старушку помнишь? Не поверишь - отмолила!".

[Сява]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

[Deniel]

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок. — В яку ціну яйця? — 2 гривні. Биті — 60 копійок. — Тоді набийте мені десяток. Звонок в пожарную охрану: - Три года назад я ездил в Чуйскую долину… - Это пожарная охрана. Что вам нужно? - Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые… - Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана. - Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома… - У вас что пожар? - Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю… Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит. Первый электрик: -Мамаша подайте провод пожалуйста... Старушка подает провод и говорит : -Этот что ли? Второй электрик первому: - Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.. Объявления: Продаётся парашют, использовался один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. Уважаемые жильцы лифт не работает, ближайший рабочий лифт в соседнем подьезде

[Deniel]

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! Васлий Иваныч и Петька,удерают от белых на конях. Петька:-Они нас догоняют,не оторавться нам! В.И.:- Вон видишь впереди дерево с большой веткой,ща подпрыгнем и они нас не заметят!Сказали-сделаи.Белые проскакали мимо. Петька:- Прыгай они нас не заметили. В.И.:-Не могу,руки затекли. Петька:- Тогда хоть ноги разожми,пустб лошадь спрыгнет! Вовочка стоит у открытого окна.- Ты что плачешь, Вовочка?- Шарик улетел!- Я куплю тебе десять новых шариков!- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет! В троллейбусе: А-апчхи! -Бабушка, будьте здоровы! -Спасибо,мальчик! -Пожалуйста! -Не умничай! -Да пошла ты....! Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Послевоенная деревня. У чительница спрашивает-Дети, как вы помогали в войну нашей Родине? Машенька- Я вязала носки для бойцов!- Молодец, Машенька!Петя-А я набивал кисеты табаком! -Молодец, Петя!А ты , Вовочка? -А я на передовой подносил снаряды к пушкам !!!!Вовочка, так ты настоящий герой! Тебя ,наверно, похвалили?Да!! Мне сказали- ЗЕР ГУТ, ВАЛЬДЕМАР !! - Мальчик! Ты взорвал танк? - Я! -Дак он же Русский!! -ЯЯ!! На лекции по философии. Профессор: - Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым! Голос с задней скамьи: - Кроме химии, конечно! Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят

[Сява]

Народна мудрість: Якщо ваш дідусь на своє 80-річчя задув на торті всі свічки,то квартира звільниться ще не скоро

[Bombus]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть.

?

А в это время(не моё): История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней). Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.