Гыыы

[ромео]

Навчальний посібник "Як організувати стрим."

 

[Oleksandr K.]

[Борода-1]

І знову ДВА АМБАЛА!

Ситуация: Заправка, касса, бабуле, 2 амбала. Толпа делится пополам: одни достает телефоны, вторые – корвалолНа заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм.

Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.

Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:

Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет. — Может не надо? — Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно! — Встречный ветер. — Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип). — Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)

— Лааадно… (пацан уходит…возвращается) — Руки помыл? — Да! — Зачем врать?

— Как, бабуля???? — Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит — Может я пойду покормлю голубей? — Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят. — Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию.

Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью. — Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи. Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить? — Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем? — Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!! — На бересте, бл*ть (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

 

[Ворон]

[Маркіян]

[Вадім Полтава]

[Бджолопотам]

[Вадім Полтава]

[Вадім Полтава]

[gardener]

33 хвилини тому, Avgust Vadim Poltava сказав:

там вроді через пару років на марс збираються. можете підсісти.

[Вадім Полтава]

26 минут назад, gardener сказал:

там вроді через пару років на марс збираються. можете підсісти.

Ми, шумери - давно вже літаєм!

 

 

 

[ромео]

2 минуты назад, Avgust Vadim Poltava сказал:

Ми, шумери - давно вже літаєм!

Ну-да, ну-да...

в сусідню тему і назад...

[Вадім Полтава]

1 минуту назад, ромео сказал:

в сусідню тему і назад...

А шо робить? Верніть нам наших Гетерів анонімних!!!

 Бо не проголосуєм! 

[gardener]

11 хвилин тому, ромео сказав:

 

@ромео ну ніколи би про Вас так не подумавякби самі не намалювали

[Вадім Полтава]

6 минут назад, gardener сказал:

@ромео ну ніколи би про Вас так не подумавякби самі не намалювали

Так анонімний же! 

[Олег 76]

[шаруда]

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...". В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:"... и укусила за руку Рувима Циперовича!".

[шаруда]

Старость - это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть

[шаруда]

[Павло Михайлович]

Сідає працівник Київстару (у фірмовому одязі) з друзями в таксі.

– Скільки я змушений буду заплатити?

– У вас безліміт за сто гривень, – каже водій, оцінюючи клієнта у фірмовому одязі.

Приїжджають на місце призначення, таксист каже:

– З вас 2700 гривень.

– Як же так?! Ви ж казали 100???

– Ну дивіться: у вас безліміт за 100 грн, все правильно, без обману. При безліміті обмежена швидкість – 10 км/годину. Ви просили їхати пошвидше. Це вам коштувало додаткові 100 грн за кожні 10 км/год. Окрім того, безліміт у нас діє лише в межах району. Ви замовили поїздку в сусідній район, а це вже внутрішньоміський роумінг. Виїзд за межі домашнього району коштує 300 грн. Більше того, у внутрішньоміському роумінгу у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму зразу за 100 кілометрів, це ще 1000 грн. Що значить “дорого”? Звичайний тариф у нас 15 грн/км, а тут виходить 10. Дешевше ж! Окрім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна – додаткові 200 грн з людини. І ще 400 грн ми нарахували вам за прослуховування музики, оскільки, сідаючи в таксі, ви висловили згоду мовчанням на отримання платного музичного контенту.

Так що все правильно, з вас 2700 гривень!

[шаруда]

Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

[Павло Михайлович]

Чим пан заробляє?

-Пан напуває худобу.

-То пан- фермер?

-Ні ,пан- бармен.

[Ворон]

[Олег 76]

[шаруда]

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!

— Ну, нету… и шо?