Перейти к содержанию

Клуб анонимных гетеросексуалов - Архів


Bombus

Рекомендуемые сообщения

10 годин тому, Алёнка сказав:

Доброе утро! :wave:

FB_IMG_1539891464536.thumb.jpg.4c6fd89fa22371c3af4f4b5c772bfb63.jpg

Це Ви сік томатний ранками п'єте?:hmm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, gardener сказал:

Це Ви сік томатний ранками п'єте?:hmm:

Это для вас :az:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 хвилин тому, Алёнка сказав:

Это для вас :az:

Давнооо  запивав томатним соком... Дякую:umora:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, gardener сказал:

Давнооо  запивав томатним соком... Дякую:umora:

То не просто ;), то Кровавая Мэри!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 хвилини тому, Алёнка сказав:

То не просто ;), то Кровавая Мэри!

фі , такою бути

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Снимок экрана 2018-10-18 в 21.31.33.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"
И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проверка чистоты темы.

......................

Вчера отправила мужу фотографию: я нарядная трясусь в автобусе в сторону театра.
Фотку сопровождала подпись «ЖЭ - жена экономная».
Знаете, что мне ответил этот ужасный человек?! 
Он мне ответил «ну да!». 

И больше, кроме «ну да!», ничего не написал. 
Он не написал большими буквами ЗАЧЕМ? Зачем ты это делаешь, любовь моя? На себе нельзя экономить! Красивая женщина должна ездить только в бентлях и мерседесах! 
Выходи немедленно! Садись в самое дорогое такси с высоким накаченным водителем. Я всё оплачу. Мне это доставит райское удовольствие. 

Ну, да! Хрен дождёшься от него.

Но экономить мне в конечном итоге понравилось.
Во-первых, я узнала, что  в переходах до сих пор продаются мои любимые трусы. Прекрасный ассортимент по заманчивым ценам.

Во-вторых, один красавчик с кучерявой бородой провожал меня оттаким взглядом, да что там взглядом, он всем корпусом повернулся мне в след. Я мимо проходила и слышала, как из его телефона рвался голос «Артур, Артур, э, брат, ты мэня слышишь, а?!»
Но Артур был занят- он смотрел на меня.
Спасибо тебе, Артур! Жену тебе добрую и горячую, да машину красивую. Под твоим взглядом горечь моих воспоминаний о сборах в театр, о том как на мне трещало чёрное платье и не застегнулось красное, мгновенно иссохла.

Ещё я экономила на билетах. 250 рублей сберегла для семейного бюджета - купила билет в ложу бельэтажа.
Пол сцены не видно, ноги не помещаются, спина затекла. 
ЖЭ
Но плюсы перевешивают: 250 рублей можно пропить в буфете -это раз, в ложу отдельный вход - это два и прекрасная соседка- это три.
Какая же хорошая женщина ютилась со мной в этой ложе! 
Давно я не встречала таких утончённых людей, таких приветливых и доброжелательных.

И пишу я это не потому, что она сказала: «вы такая эффектная, вы должны сидеть в первых рядах партера по центру!»
А ещё: «почему такая красивая женщина без спутника?!»
А также: «вашей дочке скоро 12?! Не может быть! Вы такая юная!»

Все эти слова ровным счётом ничего не значат для меня. 
Вы все, друзья мои, знаете, какой я скромный и не тщеславный человек. 

Просто я хорошо разбираюсь в людях. 

Живите скромно, друзья, как я! И мир повернётся к вам лицом.

FB_IMG_1540107036608.jpg

FB_IMG_1540107019754.jpg

FB_IMG_1540107026895.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят два еврея. Один говорит: 
"Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу". 
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал -  не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Bombus сказал:

Сидят два еврея. Один говорит: 
"Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу". 
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал -  не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет".

 

Жиза.

:umora:

Слава богам, соврємєнная космєтіка, фітнес зали, дієти там всякіє роблять любих женщін прівлєкатєльними. Так шо помошніки находяться по-любому. А іначе - тяжко б було б. Приходилось би все самому.

:umora:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, Bombus сказал:

.....................Вчера отправила мужу фотографию: я нарядная трясусь в автобусе в сторону театра

Я иду в следующее воскресенье в театр! Зачастила, однако :umora: "Остання любов гетьмана", про Мазепу. Я чуть не пропустила! В прошлом году ходила, я была в восторге! Я ещё нашла в репертуаре пьесу про Чернобыль, тоже хочу сходить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Алёнка сказал:

  "Остання любов гетьмана", про Мазепу. 

Мы с мамой в прошлый раз влюбились в актёра, игравшего Петра I. А на Мастере и Маргарите я не могла оторвать глаз от Воланда. А потом прочитала, что это один и тот же актёр! :wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Алёнка сказал:

Мы с мамой в прошлый раз влюбились в актёра, игравшего Петра I. А на Мастере и Маргарите я не могла оторвать глаз от Воланда. А потом прочитала, что это один и тот же актёр! :wub:

Це той, шо голови одкусював і в зрітєльний зал викидував, чи як там?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Bombus сказал:

Проверка чистоты темы.

??°?????????? ???? ?·?°??????? ?????????° ?? ???????????? ??????????»? ???°??????????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Алёнка сказал:

иду в следующее воскресенье в театр! Зачастила, однако :umora: "Остання любов гетьмана", про Мазепу.

Как такая юная и привлекательная особа, у которой дочери уже 8 лет ( не верю!) может пойти на мазепу!?(((

Разве что в конце пьесы на сцену выкатывают огромный порванный презерватив на колесиках!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Алёнка сказал:

Мы с мамой в прошлый раз влюбились в актёра, игравшего Петра I. А на Мастере и Маргарите я не могла оторвать глаз от Воланда. А потом прочитала, что это один и тот же актёр! :wub:

Эта особенность всех провинциальных театров. Вам ещё повезло, вы - тащитесь. А вот когда во всех пьесах играет один и тот же индюк надутый...:(

FB_IMG_1540108179570.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста

Сентябрь 24, 2018 Выкл.
9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возрастаМногим женщинам лучше приготовиться заранее, ведь нет страшнее зверя, чем кризис среднего возраста у мужчины!

Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста. Точнее, это он считает, что проходит через ад. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.

На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть – решать тебе. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.

1. Печаль
Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась, проч. В этой атмосфере слюнявого нытья тебе нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, твоя доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он — всеми покинутая одинокая тубероза, а ты тут вся такая светишься доброжелательностью, негодяйка.

2. Необоснованная злость

Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, доматываться до всех, а, в первую очередь, до тебя. Даже если ты умеешь готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского – это будет его бесить. «Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь». В такие моменты тебе будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание ты, к сожалению, не реализуешь. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!

3. Паранойя
Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты. «Зачем это ей»? — поинтересуешься ты и получишь в ответ — «Да чтобы меня доканать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать твою почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.

4. Обидчивость
Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то тебе и откроются глубины мужского подсознания. Ты с удивлением узнаешь, что десять лет назад выбросила его Самую Любимую Футболку. Ты выяснишь, что он все годы вашего брака ждал, когда же ты догадаешься поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ главное — в 2008 году ты съела вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси тебя бог сказать, что «йогурт был отличный».

5. Тухлое кино

Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовься к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное. Под эти «могильные напевы» ты будешь просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую «мальчиковую» документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.

6. Социопатия
Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не жди превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружись пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.

7. Активная стадия
В какой то момент он заявит, что «необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту ты уже научишься отбивать его атаки и просто пошлёшь его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного. В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет — решать тебе.

8. Кульминация
В конце-концов неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он — гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель. Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а тебя (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если конечно лавры Софьи Андреевны всё ещё тебя прельщают.

9. Финальный аккорд

Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, ты подумаешь «Сдох Максим, да и хрен бы с ним». И будешь права.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гм. По крізісу. Або він постійно у деяких мужчин, або...

 Ну я до нього не доріс. Або переріс.

:dntknw:

 

Коли він відбуваєцця, той славнозвісний "крізіс срєднєго возроста у мужчіни"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Bombus сказал:

Как такая юная и привлекательная особа, у которой дочери уже 8 лет ( не верю!) может пойти на мазепу!?(((

Во-первых, это историческая пьеса (не искажённая пока ещё, что очень важно, сами понимаете). Во-вторых, это история моего города (патриотю изо всех сил :umora:). Вот:

IMG_20181021_162142.thumb.jpg.ee7400e685927e4b23ed705ba528a9c2.jpg

Кочубеевские дубы в Диканьке. Это великий дуб Мазепы, возле которого он встречался с Мотрей, и я вторая справа, в возрасте Мотри.

В-третьих, там ещё и про любовь :wub:

2 часа назад, Bombus сказал:

Эта особенность всех провинциальных театров. 

Почему б ему не играть разных персонажей? Он замечательно вливается в образ, поверьте мне на слово :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, Алёнка сказал:

Почему б ему не играть разных персонажей? Он замечательно вливается в образ, поверьте мне на слово :)

Так я про своего подобного артиста пишу. ) Во всех пьесах и в главных ролях. Надоел, чесслово!)))

FB_IMG_1540121785054.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Минутка отражений.

Бредя сегодня по ТЦ "Метрополис" и меланхолично разглядывая блики в витринах, я вдруг понял: надо было всё-таки американскому бренду косметики "Никс" что-то сделать с логотипом перед заходом в Украину.

FB_IMG_1540130228633.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 годин тому, Bombus сказав:

ведь нет страшнее зверя, чем кризис среднего возраста у мужчины!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 години тому, Bombus сказав:

9 ужасов, 

 

Вашій супрузі не позаздриш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...