Гыыы

[samitnyj]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть.

?

А в это время(не моё): История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней). Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km".

Мій батько розповідає теж цікаву історію з свого дитинства: Коли німці відступили, через село ішли та ішли радянські війська.І що саме цікаво , що принаймі кожен десятий питав: "До Берліна єщо далеко?" І батько дивувався- чи ви до школи не ходили, чи географію не вчили? Зайшли за Куровичі ( село недалеко від Львова ),та й таке дурне питаєте. Аж тепер я зрозумів- Західна Україна не була Західною Європою і дорожніх вказівників не було.

[Petrovych61]

Оголошення в львівській маршрутці Дві львівських пані під дощем

[Petrovych61]

Ще з львівських маршруток. Коректні водії вішають оголошення наступного змісту: "Не кажіть мені як я маю їхати і я не скажу Вам куди Ви маєте іти" "Зупинок "тут" і "там" нема!"

[Petrovych61]

Продовжу тему львіських транспортних пригод, бо маю дві цікаві історії. То було в кінці 70-х, тоді Львовом курсували автобуси ЛіАЗи, в нас їх називали "стодолами". Збоку шофера був великий плоский капот. В той автобус завжди набивалося тьма людей, що дехто на той капот як не сідав сам, то клав якусь поклажу. Так от, заходять в "стодолу" дві жіночки, які везли на базар продавати яйця. Людей повно. Дочка з кошиком яєць зайшла в передні двері і щоб не було лиха поставила той кошик на капот біля шофера. Мамі вдалося затиснутися на задні... Шофер побачив той кошик і каже: - пані, мені жінка сказала купити на базарі домашніх яєць, чи не продали б Ви мені з десяток, щоб я на базар вже не пхався? Молода кубіта(жінка), яка власне і мала на увазі продати ті яйка, звичайно не мала нічого проти, але давати шоферові їх без сервісного обслуговування порахувала негречним, тож розвернулася в сторону мами і через весь автобус: - мамо, дайте мені якоїсь шмати(тряпки), най шоферові яйця повитираю! ... Що після того діялося в автобусі не важко здогадатися...

[einar]

Китайская электронная азбука

[Сява]

Якщо бджоли повертаючись додому, бються головою об вулик і не попадають в льоток,значить десь поблизу зацвів хміль

[Jujon]

Якщо бджоли повертаючись додому, бються головою об вулик і не попадають в льоток,значить десь поблизу зацвів хміль

?

тепер буду знати, мене давно це питання мучить

[hena]

Якщо бджоли повертаючись додому, бються головою об вулик і не попадають в льоток,значить десь поблизу зацвів хміль

...мак чи конопля

[Сява]

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

[ura]

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы? На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! ! Заберите своего кота! -А он - не мой! -Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите! Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому: - Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!! На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи... -Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Навстречу ему идет волк: - Заяц, ты чего такой мокрый? - Да, м#ча в голову ударила... - А шишка от чего? - А ты думаешь, горшок мимо пролетел? "... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: - Колобок-Колобок, я тебя съем! - Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. - Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. - О! А слух ты начала терять от одного моего запаха. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом! Два кота pазговаpивают на помойке: - Ты чего от хозяина сбежал? - Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны тpи дня деpжал, я теpпел. Когда в духовке всю ночь паpил, я теpпел. Когда 4 часа в стиpальной машине кpутил, я тоже стеpпел. Hо когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я pванул когти! Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь. У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет - Внатуре едем два вагона, в натуре едем два вагона... Первой это дело надоело лисе - Слышишь , касой пошли разберемся.. Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона. Волк: - Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли. Возвращается волк поломаный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона. Медведь всает и говорит: -Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!! Тут волк с верхней полки говорит: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона. Идет волк по лесу-зайца ищет, видит сова на дереве сидит: -Сова, видила куда заяц побежал? -Нет, только я не сова. -а кто? -белочка -А почему у тебя такие глаза большие? -Я КААААААААКАЮ!!!!! Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает: - Командир, на какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

[skif]

Профіль дівчини вКонтакті. Графа "Мобільний телефон" - "кому дала, той знає!" Ви теж спочатку трохи не те подумали?

[ura]

В мегамаркете подходит женщина к продавцу консультантуи спрашивает: -- Мне нужен телефон с вибратором? -- А что должно вчём быть?

[Атлет]

- А вы слышали, что вывели новую породу пчел? Огромные, злые, не бритые... - Ну а мед-то хоть они приносят? - Конечно приносят! У бабок на базаре отбирают - и приносят!

[ura]

Зажигалка В маршрутку заходит молодая девушка, сесть некуда. И тут ей паренек говорит: - Садитесь ко мне на колени. Девушка села, паренек покраснел, задергался. А она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне? Паренек, недолго думая: - Зажигалка! Тут в беседу резко встревает 80-летний старичок и говорит девушке: - Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала.

[einar]

Драка с неожиданным концом: FUmdKUxgl2U

[Petrovych61]

einar, даруйте, але такого шмельцю повно в НЕТі. Чи варто тут його розміщувати, та ще й з лайкою.

[glider]

Китайцы отжигают

[Petrovych61]

Як паркуються у Львові І три сімки не допомогли...

[СерыйПчел]

це він на швидкості туди встромився, чи намагався протиснутись...

[Jujon]

це він на швидкості туди встромився, чи намагався протиснутись...

?

мабуть його зверху запхнули

[Petrovych61]

Читайте першоджерело - за кермом була ВОНА, а жінки завжди такі загадкові!!!

[Dan]

Читайте першоджерело - за кермом була ВОНА, а жінки завжди такі загадкові!!!

Симпатюлька ... і беха теж гарна.

[Бортник]

Вот прикольный ролик, камеди клаб рулит http://www.youtube.com/watch?v=Oc__a5Yl61I

[шаруда]

Вот прикольный ролик, камеди клаб рулит http://www.youtube.com/watch?v=Oc__a5Yl61I

?

А М.Задорнов, оказывается, прав... Английский язык таки произошел от русского!

[einar]

Янукович забыл, как называется "новоричнэ дэрэво" KLpN39foABE