gardener Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 11 година тому, Алёнка сказав: Вы не продублируете? Я теж не бачу 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Алёнка Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 35 минут назад, gardener сказал: Я теж не бачу Ха-ха! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Алёнка Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 4 часа назад, ЮМос сказал: Сабур, Якби мене стільки раз тикнули носом в ..., я би вже мабудь щось міняв би. А Ви таки впертий. Авось прорвет? - Да? Вот послушайте: там на картинках вагоны синенькие с надписями: вагон для громадян, якi хроплять, вагон для бабусь, якi везуть квашену капусту, вагон для пасажирiв у спiтнiлих шкарпетках. @Сабур, можно вас попросить, чтоб на картинках текста большого не было, а то напряжно будет долго переписывать 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ЮМос Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 дякую! Аленка, это все равно, что секс по расказам: Очень интересно, но ,,кайфа,, - ноль. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Алёнка Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 6 минут назад, ЮМос сказал: дякую! Аленка, это все равно, что секс по расказам: Очень интересно, но ,,кайфа,, - ноль. Причём в этот раз такой парадокс: в самом Сабуровом сообщении пусто, а зато все картинки есть в вашей цитате! Я постараюсь колоритнее рассказывать 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Rustem Опубликовано 30 мая, 2017 Share Опубликовано 30 мая, 2017 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ильич (альп) Опубликовано 31 мая, 2017 Share Опубликовано 31 мая, 2017 Вчера вечером сына в ногу укусила пчела, ползающая в траве. Пришел к жене: - Мама, меня пчела укусила. - За что укусила? (В смысле куда) - Не знаю, я просто шел, ее не трогал. Какой вопрос, такой и ответ 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
gardener Опубликовано 31 мая, 2017 Share Опубликовано 31 мая, 2017 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
miro Опубликовано 31 мая, 2017 Share Опубликовано 31 мая, 2017 19 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Sanich Опубликовано 1 июня, 2017 Share Опубликовано 1 июня, 2017 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ильич (альп) Опубликовано 1 июня, 2017 Share Опубликовано 1 июня, 2017 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Пётр Ахтырский Опубликовано 1 июня, 2017 Share Опубликовано 1 июня, 2017 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Патриот17 Опубликовано 1 июня, 2017 Share Опубликовано 1 июня, 2017 На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! "Сохранить изменения в текстовом файле?" Конечно нет, блять, я ведь ебашила шестичасовой реферат веселья ради. — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много... — Да, что-то выходные не задались. — Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? — Ну, перетащите его на обочину... — А с его мотоциклом что делать? Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии Однажды меня спросили: что ты выберешь - большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню. — Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я 18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам: — Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться! Мужик рассказывает друзьям: — Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница... Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где?" Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. – Я пристаю, когда бухой… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. - Добрый день! Каковы ваши интересы? - Бабло люблю. Бабло - это пиздато. - Да, заебись. Вы приняты! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что? Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! - Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? - Нее, я реально спала... 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Пётр Ахтырский Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Пётр Ахтырский Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Rustem Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
vovchik v Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 В 31.05.2017 в 16:09, gardener сказал: Жаль , что не " пурген " ...... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Rustem Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 С чего начинаются привилегированные номера: 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Алёнка Опубликовано 2 июня, 2017 Share Опубликовано 2 июня, 2017 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Пётр Ахтырский Опубликовано 3 июня, 2017 Share Опубликовано 3 июня, 2017 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Пётр Ахтырский Опубликовано 3 июня, 2017 Share Опубликовано 3 июня, 2017 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
ромео Опубликовано 4 июня, 2017 Share Опубликовано 4 июня, 2017 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рус Опубликовано 4 июня, 2017 Share Опубликовано 4 июня, 2017 В 29.05.2017 в 21:44, Пётр Ахтырский сказал: Неааа....Лучше было назвать "Наша реальность" или "Киев - Одесса" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Rustem Опубликовано 4 июня, 2017 Share Опубликовано 4 июня, 2017 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки поднимает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таково никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 Год, Вашингтон Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал? Сузуки вскакивает и отчеканивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год При полном онемении класса, возглас с задней парты: — Да соси ты! Учительница покрывается пятнами: — Кто? Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год Возмущенный крик: — Сузуки — говно! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках Гранпри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002! — выдает японец. Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Вашу мать! Что здесь за бардак? Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год Учительница: — Все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: — Н.х.я, перерыв? Учительница: — Это еще кто? Сузуки: — Олег Ляшко, февраль 2014 года Директор смущается в сторону Сузуки : — Ты еще раз такое скажешь — я тебя выгоняю на**й отсюда, понял ? Сузуки безапелляционно: — Премьер Владимир Гройсман на заседании правительства в сентябре 2016 года 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
gardener Опубликовано 4 июня, 2017 Share Опубликовано 4 июня, 2017 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.