Перейти к содержанию

Мужские слабости или как устоять...


Fabro

Рекомендуемые сообщения

Мужские слабости или как устоять :)  :ak:

Северодвинец за сутки спустил на путан 600 тысяч

Анекдотичная история приключилась с токарем одного из градообразующих предприятий Северодвинска: за сутки мужчина прогулял с двумя женщинами легкого поведения 600 тысяч рублей. Деньги предназначались для покупки квартиры… 


В декабре 37-летний заводчанин приехал на квартиру одного из домов на ул. Карла Макса. Там ожидали две женщины. Немного поболтав с ними, он сговорился о цене с одной и, заплатив 4600 рублей за два часа, уединился с дамочкой, которой далеко за 40 лет, для сексуально-эротических утех. 

Как оказалось, это только разожгло азарт страсти: вторая гражданка также сильно приглянулась мужчине, и он позвал всю компанию в сауну. К слову сказать, сауну мужчина заказал на 18 часов, заплатив за нее больше ста тысяч.

 

По дороге заехали в магазин, где приобрел в подарок понравившейся дамочке 5-литровую бутылку коньяка за 10 тысяч рублей. Там его широкая душа возгорелась от щедрот, и он предложил спутницам купить все, что прелестницы только захотят. Те не стали скромничать и стали набирать колготки, коробки конфет, продукты. Далее по дороге в сауну благородный токарь решил приодеть своих дам в красивое нижнее белье, чтоб не стыдно было в парилке показаться. В специализированном магазине компания приобрела костюм снегурочки, кожаные шорты, различное белье, смазки. 

Побыв в сауне пару часов и рассмотрев внимательно на женских организмах купленное нижнее белье, северодвинский «гусар» повез фемин в магазин бытовой техники. Он решил во чтобы то ни стало купить своим дамам телевизор. Гуляя по магазину, решили отказаться от покупки телевизора, вместо этого дамы получили по дорогостоящему мобильнику, набору посуды и тостер. После этого был легкий перекус в кафе и «налет» на отдел парфюмерии, где было оставлено около ста тысяч. И вновь поход в магазин нижнего белья: корсеты, костюмы снегурочек, чулки, возвращение в оставленную сауну и поездка в другую, где есть бассейн. Там провели всю ночь… 

Через несколько дней к широкому душой «гусару» пришла его бывшая супруга и стала спрашивать: где деньги на квартиру? Тут от былой широты не осталось и следа: мужчина отдал ей банковскую карту, на которой оставалось только 500 рублей и сказал, чтобы она ни в чем себе не отказывала… 

После этого наш герой спал в запой, от которого очнулся только в конце января. Сделав в банке справку о снятии денег, подумал, что его карта была похищена, и неведомые злодеи сняли его кровные. Написал заявление в полицию. Как дядька объяснил всю ситуацию своей бывшей супруге и нынешней сожительнице, нам неведомо.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, ромео сказал:

Как дядька объяснил всю ситуацию своей бывшей супруге и нынешней сожительнице, нам неведомо.

И чем это закончилось - тоже не сложно угадать . :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, shersand сказал:

17362559_1653335131641567_1861151584467485531_n.jpg

Карлсон?:blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, ромео сказал:

Карлсон?:blink:

Он улетел... и не вернулся :ak:, приходится топливо самостоятельно уничтожать ;).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 19.03.2017 в 23:49, ромео сказал:

Мужские слабости или как устоять :)  :ak:

Северодвинец за сутки спустил на путан 600 тысяч

Анекдотичная история приключилась с токарем одного из градообразующих предприятий Северодвинска: за сутки мужчина прогулял с двумя женщинами легкого поведения 600 тысяч рублей. Деньги предназначались для покупки квартиры… 


В декабре 37-летний заводчанин приехал на квартиру одного из домов на ул. Карла Макса. Там ожидали две женщины. Немного поболтав с ними, он сговорился о цене с одной и, заплатив 4600 рублей за два часа, уединился с дамочкой, которой далеко за 40 лет, для сексуально-эротических утех. 

Как оказалось, это только разожгло азарт страсти: вторая гражданка также сильно приглянулась мужчине, и он позвал всю компанию в сауну. К слову сказать, сауну мужчина заказал на 18 часов, заплатив за нее больше ста тысяч.

 

По дороге заехали в магазин, где приобрел в подарок понравившейся дамочке 5-литровую бутылку коньяка за 10 тысяч рублей. Там его широкая душа возгорелась от щедрот, и он предложил спутницам купить все, что прелестницы только захотят. Те не стали скромничать и стали набирать колготки, коробки конфет, продукты. Далее по дороге в сауну благородный токарь решил приодеть своих дам в красивое нижнее белье, чтоб не стыдно было в парилке показаться. В специализированном магазине компания приобрела костюм снегурочки, кожаные шорты, различное белье, смазки. 

Побыв в сауне пару часов и рассмотрев внимательно на женских организмах купленное нижнее белье, северодвинский «гусар» повез фемин в магазин бытовой техники. Он решил во чтобы то ни стало купить своим дамам телевизор. Гуляя по магазину, решили отказаться от покупки телевизора, вместо этого дамы получили по дорогостоящему мобильнику, набору посуды и тостер. После этого был легкий перекус в кафе и «налет» на отдел парфюмерии, где было оставлено около ста тысяч. И вновь поход в магазин нижнего белья: корсеты, костюмы снегурочек, чулки, возвращение в оставленную сауну и поездка в другую, где есть бассейн. Там провели всю ночь… 

Через несколько дней к широкому душой «гусару» пришла его бывшая супруга и стала спрашивать: где деньги на квартиру? Тут от былой широты не осталось и следа: мужчина отдал ей банковскую карту, на которой оставалось только 500 рублей и сказал, чтобы она ни в чем себе не отказывала… 

После этого наш герой спал в запой, от которого очнулся только в конце января. Сделав в банке справку о снятии денег, подумал, что его карта была похищена, и неведомые злодеи сняли его кровные. Написал заявление в полицию. Как дядька объяснил всю ситуацию своей бывшей супруге и нынешней сожительнице, нам неведомо.

Наверное это был лейтенант Белый,с нашего полка ( на дембеле), который за одну ночь прогулял своё месячное денежное довольствие,а утром на последние гроши на такси приехал домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про Мемы в постели.

 

Обсуждаем с режиссером постельную сцену в моем сценарии, есть тут одна идейка короткого метра, и вдруг он выдает:

- слушай, а они могут что-то говорить друг другу в этот момент, так мне кажется ярче все будет, эротичнее
- что говорить??? Зачем???
- ну не знаю, что-то шептать...ну ты сценарист же
- шептать....очень интересно, ты вот вспомни, что тебе женщины в последний раз постели шептали?
Задумался он
- да ты прав, лучше не вспоминать
- нет уж давай
/парень молодой, одинокий, живет ярко, /
- шедевра было два, я и правда не люблю когда совсем молчат, ну и попросил нежно в ухо "скажи что-нибудь" , она и сказала "снимешь меня в кино?", а вторая вообще зажгла...ртом такое сделала, что я чуть не умер, смотрит на меня и говорит довольная  "Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!" 

Опубликовано с разрешения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ех ви та шо ви знаєте про любов і .........

вона ось така смачнааааааааааааааааааааа

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

soski.jpg ні-ні!

nakladka-na-sosok-336x297.png так-так!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мабуть вийшла на обліт Зриває з себе одяг прямо на вулиці

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ужинала в Дайнере, а за соседним столом парень и девушка сидели. Парень в очках, с очевидной ученой степенью и инкрустированной википедией в мозг. Девушка славная, но робкая, по лицу видно, что мечтает о принце. Весна!
И еще ей пообщаться хочется, девушки любят разговаривать.
- У меня новый ученик, из Пакистана.
- Интересно? А кто он?
- Ммм… пакистанец?
- Видишь ли, на территории Пакистана проживают пенджабцы, пуштуны,
синдхи, мухаджиры и так далее. Поэтому когда ты говоришь, что он пакистанец, ты не сообщаешь собеседнику никакой конкретной информации.
- Я… не знаю… Девушка нервно отпивает кофе из кружки.
- Ничего страшного, теперь знаешь. Кстати, у тебя будет отличная тема для разговора с ним на следующем уроке.
Некоторое время они молчат.
- Ну а вообще, чем ты увлекаешься? Куда ходишь?
- … Вчера с друзьями были в кафе «Пушкин» отмечали день рождения… Вооот… Было весело.
- О! А в курсе ли твои друзья, что кафе «Пушкин» центральная точка сбора донецких сепаратистов.
- Да? Мы не заметили…
- Известный факт. Читай интернет … Девушка, можно вас на секунду? Я заказал американо, подскажите, в каком соотношении вода/кофе вы готовите этот, с позволения сказать, напиток. Не знаете? А вы полюбопытствуйте у вашего бариста. А я затем открою вам секрет идеальной пропорции. Благодарю вас. Итак, возвращаясь к нашему разговору, напомни, о чем мы?
Девушка неуверенно пожимает плечами.
- Ну а вот, например, кино. Ты какое предпочитаешь? Умоляю, ни слова о «Притяжении». И в полном изнеможении он закрывает лицо ладонью.
- Ходили недавно на Кончаловского…
- Угу. Кончаловский? Ясно. Артхаусный гламур для масс. А вот с работами Пьер Паоло Пазолини ты знакома?
- Нет.
- Как много нового и интересного ты сегодня узнаешь? Я сам тебе завидую. И парень смеется и мелко трясет плечами. Скажи, да?
А девушка неуверенно кивает головой. Она мечтает провалиться, но чертов кофе в кружке никак не кончается.
- Так… каким же еще знанием тебя обогатить? Ты что преподаешь?
- Математику.
- А знаешь ли ты, что про математиков сказал Нобель? А я тебе скажу: математики не делают важных изобретений для человечества, так как эта наука имеет чисто теоретический характер. Изящно, да? Скорее всего по-этому он не включил математику в список дисциплин, которым вручается нобелевская премия. Ты не знала? Нет? А ты погугли!
- Хорошо…
- Нет, ты загугли прямо сейчас. У тебя Айфон, а я сам предпочитаю андроид, потому что…
Я расплатилась и написала записку молодому эрудиту. Официант обещал передать ему после моего ухода.
Записку прилагаю, надеюсь она спасет жизнь еще какого-нибудь умника.

17523513_1006032049527576_2177550570381612538_n.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 хвилин тому, Посторонним В. сказав:

Ужинала в Дайнере, а за соседним столом парень и девушка сидели. Парень в очках, с очевидной ученой степенью и инкрустированной википедией в мозг. Девушка славная, но робкая, по лицу видно, что мечтает о принце. Весна!

Слизано с Шелдона Купера! :)  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26 минут назад, Sanich сказал:

Слизано с Шелдона Купера!

Даже за Шелдона бьется Эми! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 хвилин тому, Посторонним В. сказав:

Даже за Шелдона бьется Эми! :)

 Можно перефразировать "Только Эми готова биться за Шелдона" :umora:. Другими словами - на каждого чудака найдется своя чудачка. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Sanich сказал:

Другими словами - на каждого чудака найдется своя чудачка. 

  •  

     

     

    Как-то раз в поэтический клуб «Верлибр» пришла стриптизерша. Ей было мало мужчин на остановках, в автобусах, или где еще таковые гнездятся. Она явилась, чтобы забрать душу руководителя клуба О. Петрова. Пришла в гражданском, то есть в брюках. Но эти их штаны, они же совершенно не скрывают поэтического таланта! Девушка прочла плохие стихи. Про усталость от лжи, о неброской ценности одиночества. Поэтессы новенькую раскритиковали. Рифма мужчина — скотина, видите ли, не очень. На самом деле, конечно, дело в зависти. Уходя, девушка так стучала каблуками, что руководитель О. Петров побежал ее утешить и не вернулся.

     
     
  • Он был последним мальчиком в клубе. После его пропажи участницы были вынуждены пить кофе в обществе котов.

    Если танец хорошо поставлен, душу стриптизерши можно разглядеть без хирургического вскрытия и психологических тестов. В поисках такой души, а не зачем-то другим, мужчины и посещают стрип-бары. И только если уж ничего не найдут после долгих исследований и проб, они могут заглянуть также в поэтический клуб «Верлибр». То есть почти никогда.

    Случай с Петровым сразил поэтесс. Многие увлеклись фитнесом. Прозанимавшись от одного до двух раз, вернулись в поэзию. И только Таня Л. упала в спорт с головой. Начала чисто для себя. Мотивация — чтобы в борьбе со стрессами не сломать весы. Как все начинающие, купила тренажер. Учебное видео обещало: очень скоро попа из кареты превратится в тыкву. В случае с попой это хорошие перемены. Через неделю Таня узнала, зачем на самом деле в мире тренажеры. Благодаря им владелец может прослыть романтиком и добряком, которому не жаль ста долларов на теоретическую борьбу с хаосом. И который верит в лучшее, вопреки всему, что знает о себе. Также на тренажер удобно вешать пижаму. Тут велосипедный полезней гребного, на который даже ведро не поставишь.

    В рейтинге ненужных домашних устройств тренажеры на твердом первом месте. Без них сам рейтинг не имел бы смысла. Насос для мячика, сепаратор молока и электрическая вафельница безнадежно отстают. Вафельница незаменима при колке орехов, например.

    При всей красоте жеста, не советуем начинать занятия с покупки шеста для танцев на шесте. Его трудно обметать и белье на нем тоже не развесишь. Гантели и коврик — другое дело. Они легко убираются под шкаф и лежат там годами, никому не мешая.
     
     
  • Вдоволь позанимавшись дома, Таня отправилась в фитнес-клуб. Это редкий поступок. Обычно с тренажера люди уходят прямо на диван. В клубе Таня встретила женщин, вскормленных в одних стойлах с арабскими лошадьми. Ни капли жира или даже мяса. Только кости и сухожилия. Чтобы стать такой же, на шест нужно впрыгивать еще в роддоме. Сначала он, а потом уже горшок, ходьба и слово «мама». Таня не комплексовала. Она была опытным поэтом и привыкла к позору. Зато нашелся один парень, таксист-бодибилдер. Он Таню жалел, трогал тут и тут, называя ее волнующие места просто мышцами.

    Фраза «Я иду на фитнес» запускает мужскую фантазию. Собеседник сразу представит вас в лосинах, на коврике, в товарной позе. Слова «Я танцую на шесте» еще страшней. Слушатель немедля пожалеет о каждом дне, в котором не предложил всего себя в качестве шеста.

    Для усиления аллегории перечислим маркеры хорошего жениха. Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый, тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню, нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный. На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию. Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим.
     
     
  • Описание идеальной женщины намного короче — она танцует на шесте. Всё.

    Я про Таню помнил только, что с ней скучно. И вдруг узнаю, она освоила пилон. И даже выиграла конкурс. И получила сертификат тренера. Мне захотелось поэзии. Я побежал в клуб, а там страшные перемены. Каждый второй теперь — мужчина. Руководитель О. Петров оттеснен молодыми львами куда-то на кухню. Львы, конечно, в свитерах и косоглазые, но лиха беда начало. Пирс Броснан тоже эволюционировал из кроманьонца. Тут важно не останавливаться. Женщины будто подросли. Надели юбки, понаклеили ресниц. В сравнении с прежним клубом этот — настоящий вертеп.

    Поэты выступали по очереди. Петров вызывал по одному и следил, чтобы вдохновение не переходило в эпилептический припадок. В апогее концерта, когда никто в зрительном зале почти не спал, Петров объявил: «Теперь стихи почитает Танечка Л.»

    Я ждал — выпорхнет тростиночка, стебелек с осанкой ламы и стальным прессом. Смычку воздушному послушна. Высокий хвост будет подчеркивать длинную шею. Я приготовился влюбиться и страдать. Но на сцену вышел шкаф. Судя по аплодисментам, шкаф съел Таню. То есть она тоже была с нами, но запертая внутри минотавра. С начертательной точки зрения, девицы состоят из овалов. Таня же оказалась сварена из стальных квадратов. Плечи, ботинки, лицо, улыбка, все заканчивалось прямым углом. Видимо, таксист ей посоветовал гантели. Даже брови прокачала. В нее теперь, как в сейф, можно было складывать награбленное. Таня читала верлибр. Примерно такой:
     
     
  • Молодые девушки похожи лицом

    на небо,

    на ветер,

    на облака.

    Потом из них получаются

    верные жены,

    лица которых похожи

    на дома,

    на мебель,

    на хозяйственные сумки.

    Но их дочери

    вновь похожи лицом

    на небо, ветер

    и весенние ручейки.

    © Арво Метс.

    Все стали хлопать. Я подумал, что из страха. Но косоглазый сосед шепнул:

    — Прикинь, она на шесте танцует!

    После чего встал и крикнул «браво!».

    Потом мы с ней пили кофе как старые друзья. Отличная девчонка, отличная. Умница, стихи пишет. Просто я в поэзии не разбираюсь.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Посторонним В. сказал:


  • — Прикинь, она на шесте танцует!

     

:ae:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, miro сказал:

17553698_1872760772940150_48140404080415

Платьишко помятое...за городом...  и цветок есть...

значит не зря...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...