Перейти к содержанию

Bombus

Активные Пoльзователи
  • Публикаций

    3 191
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Bombus

  1. Идея создать подобную тему возникла чуть менее года назад, когда в январе-феврале 2012 года форумчанам был предложен вариант общения сугубо на темы покупки "бакфаста" и "Апимондии". За последующее время технологичность подобного маневра нашла подтверждение в небывалом буме на маток, нехватке посадочных маткомест в нуках и длиной очереди на регистрацию во время А. Вспомнить об идее пришлось сейчас, когда народ во всю обсуждает длину и качество обрезки концов в теме БК, пережёвывает по десятому кругу арендное соглашение и приступил к подсчёту заработанных бабок от проведения А. Совершенно ясно, что пчеловодный люд мучается бездельем и ищет любые лазейки для выхода своей накопившейся созидательной энергии. Появилась мысль, попробовать создать некую площадку для самовыражения, ведь всем очевидно, что среди активных участников всевозможных обсуждений,( а их по моим приблизительным подсчётам человек 30-40) есть люди талантливые и разносторонние, которым мало, в ограниченном суровыми рамками темы места для полёта фантазии. На название темы меня надоумил смешной демик, где я своим низкохудожественным взглядом смог увидеть некоторых наших известных форумчан. Но всё это можно изменить, при желании и будь на то воля администрации. Главное, что с самого начала темы каждый может предложить своё виденье, свой формат, тематику и пр. Поехали?!
  2. Всё может быть, я перестал давно анализировать происходящее вокруг этой темы. Правда, я ещё два раза где-то зиганул и призывал душить руками декоративных кроликов без раздумий...с них станется.
  3. Я описывал уже когда-то этот эпизод. Сотрудница сестры любила срезать путь домой через проходные дворы и стоящие вечером закрытыми госучреждения в заводском районе. Однажды, осенью, когда темнеет рано и в 20ч кажется уже, что наступила ночь, эта глупая и, честно признаться, малопривлекательная даже при свете дня дама, попискивая от страха, чесанула навпростець по совершенно безлюдному участку своего пути. Как потом, на утро, рассказывала горемыка сотрудницам, она даже не удивилась, а только замерла от ужаса и мычала что-то нечленораздельное, когда теплые и сильные мужские руки легли ей на плечи сзади. Незнакомец прижался к ней сзади, обозначив, как минимум, если не отсутствие вкуса, то серьезные проблемы со зрением и прошептал нежно в ушко: Может потрахаемся?!) На что, в ответ, дама, не имеющая секса несколько лет и являющаяся по этой причине предметом женских подколов, смогла как то выдавить из себя череду звуков, идентифицируемых насильником, как "Не сегодня - точно" и "Скорее всего и завтра тоже нет!") И вот злобный, коварный, настойчиво дожидающийся своей жертвы в промышленной пустыне маньяк не потащил ее, парализованную страхом, вершить беззаконие, а с ехидной интонацией, придав руками в ее плечи поступательное начальное движение, сопроводил фразой, которая стала теперь моим девизом взаимоотношений с этим форумом, прежде, правда, уложив на пол от смеха половину сотрудниц "чудом" спасшейся жертвы нападения...вот эта фраза: Да ну и вали, ради Бога, раз не хочешь!)))) Она так и не обернулась ни разу, пробежав с километр от места событий до дома и по ее словам, все время ждала, что он пошутил и не отпустит ее, на самом деле.
  4. Взяв, однажды, после очередного вынужденного отпуска, на вооружение учение т. Неизвестного ночного маньяка - я без особых драм переживу теперь любую судьбу этого форума.
  5. Учитывая, что здесь творилось в мое отсутствие - это я вас приветствую и поздравляю, с моим возвращением!) В определенном смысле - да. Вы все, в очередной раз, наглядно ( благодаря администрации)) познали цену моего отсутствия. Теперь, для равновесия в нашем зыбком мире, осталось выгнать из темы какую-нибудь приблудившуюся кастрюльку и ..можем продолжать, как ни в чем не бывало)
  6. Минутка философии. Ко мне, ув. друзья, пару раз обратились с вопросом, что я думаю о т.н. деле N... Как честный человек, я ничего не думаю. Я не вижу никакой возможности думать о деле, по которому в открытом доступе нет практически никакой внятной и подтверждённой конкретики. Повторюсь: внятной и подтверждённой конкретики. Внятная и подтверждённая конкретика, ув. друзья - это официальные заявления следствия или адвокатов, относящиеся непосредственно к материалам дела. Это полный текст обвинительного заключения, пусть и с вымаранными фамилиями. Это показания обвиняемых в ходе судебного следствия, а также выступления сторон в ходе прений.И это мотивировочная часть приговора. Словом - всё то, вместо чего современная медиасфера предлагает бесконечное пластмассовое разнообразие цветных пустышек, именующихся информацией, но ею не являющихся вообще. И вот о них, собственно, хотелось бы поговорить, ув. друзья. ...К этим пустышкам не применимо даже ругательное слово "симулякры" - ибо они не притворяются описанием реальности, а просто заменяют его. Они даже не враньё, потому что врун по крайней мере добросовестно рисует перед нами ложную картину. Врун приносит нам портрет слона и убеждает, что это носорог. А то, с чем мы постоянно имеем дело сейчас - не имеющее пока названия действо, в ходе которого нам продают банку шпрот и утверждают, что это отличный портрет носорога - заводи и езжай. Говоря проще - наш современник сегодня отлучён уже не от правды. Его отключают даже от лжи, потому что ложь - это тоже сложное культурное явление, предъявляющее известные требования как к лжецу, так и к тому, кого он обманывает. Ведь никто никому не сможет изложить ложную картину мира, если оба участника не понимают, что такое вообще картина мира, как она строится, какие в ней обязательные элементы и нафига она нужна. То, что мы переживаем сегодня - уже нельзя описать в терминах старого доброго противостояния правды и лжи. Происходит распад самого смыслового поля, на котором правда и ложь должны боксировать. ...На днях я зашёл в крошечный торговый центр у Речного и увидел там кофейную стойку как у взрослых, с юным баристой и грифельной доской. На доске было написано: "Новинка! Попробуйте ваш любимый овсяный напиток 120 р". - Кто это придумал? - спросил я. - Я! - ответил гордый бариста. В следующие две минуты я понял, что этот приятный молодой человек не понимает, чё в написанной фразе не так. Мы вступили в страшноватую эпоху, где пробуют свои любимые новинки. Где таблетки помогают до двух раз эффективнее. Где, посылая в мозг современника какую-нибудь фразу, вы понятия не имеете, в каком виде она доберётся до его сознания - и не будет ли она подменена по пути каким-нибудь носорогом.
  7. Минутка передовой борьбы. Как сообщают нам дятлы информационных агентств, австралийская актриса Руби Роуз закрыла свой твиттер-аккаунт из-за травли, развёрнутой против неё по случаю её выбора на роль Бэтвуман, супергероини-лесбиянки. ...Если вы на этом месте решили, ув. друзья, что Руби затравили сексистские цисгендерные членомрази - то нет, ошибка. Её затравили воины гендерной справедливости, потому что. Внимание. Бэтвуман должна играть истинная лесбиянка и притом еврейка. А Руби Роуз - не только не еврейка, но и недостаточно лесбиянка, поскольку, хоть и живёт с женщинами, идентифицирует себя как "гендерфлюида", то есть человеческое существо, не определившееся со своим полом и (в данном случае) тяготеющее к мужской самоидентификации. ...Тут нельзя не вспомнить один гальванический факт. Когда Бэтвуман вообще ввели в комиксы ДиСи в далёком 1957-м, это было сделано для исправления имиджа Бэтмена - дабы "очистить его от подозрений в гействе", ему придали любовный интерес женского пола. Минули годы, и в 2006-м Бэтвуман переписали в соответствии с веяниями. Она стала лесбиянкой еврейского происхождения - и вот теперь Голливуд потеет, оправдываясь, что исполнительница роли недостаточное меньшинство. Что во всём этом горьком цирке интересно, ув. друзья... ...в мире, где дискурс правят, по-пелевински говоря, работодатели клоунов, - человечеству остаётся унылый выбор: 1) кастрировать всё это богатство, потребляя только "адаптированные пересказы", если вообще не перевирать его, вводя каких-нибудь апостолш-лесбиянок в обновлённые Евангелия; 2) замести всё это богатство под ковёр масс-культа, зарыть и закопать, укрыть от масс разноцветным ворохом разнополых ягодиц, сотрясающихся в едином радостном тверке равенства. Оба варианта хуже.
  8. Кыно и немцы!

    Господа киномэны и просто любители! Предлагаю, в виде отдыха от политических баталий, попробовать свои силы в, довольно демократической и объединяющей, теме про кино. Почему объединяющей, спросите? Я вспоминаю, как лет 30 назад, смотрел в кинотеатре второй отечественный ужастик «Злой дух Ямбуя». Так вышло, что моим соседом в зрительном зале оказался парнишка, приблизительно моего возраста, но значительно плотнее по комплекции и, что самое ужасное, – с пломбиром в одной руке и пирожным «корзинка» - в другой. Признаюсь, в те годы я более критически относился к окружающим и поэтому, к моменту, когда закончился журнал и в зале включили свет, чтобы смогли усесться опоздавшие, я был уже в состоянии готовности или хлопнуть с размаху ладонью по сёрбалке, из растаивающего вафельного стаканчика, соседа, или искать новое место. Зал был набит битком, свет погас быстро и оставил меня в мерцающей темноте, тяжких раздумьях о правилах падающего бутера и рядом, с приступившем к «корзинке», соседом. Стоит ли вам напоминать, что кино способно творить чудеса? Так случилось и в моем случае: к моменту, когда злой мишка-шатун просунул свою бошку в ловушку, где сидел герой фильма – мы, с моим соседом, сидели обнявшись, взявшись за руки, как влюбленные на скамеечке в парке и старались дышать в унисон! Не помню уже, кто первый струсил, но то, что ни липкие, от облизывания, руки, ни бударажущий мой голодный желудок запах, взбитых сливок, исходящий от соседа – не помешали нам стать единомышленниками, до конца сеанса, как минимум. Расставались мы с ним, на выходе из кинотеатра, как два бойца, сходившие в разведку и прикрывавшие друг другу задницы. По поводу названия темы… В принципе, мы можем обсуждать здесь и немцев в кино, в пределах, разрешенных самоцензурой. Но аккуратно! Тут, иногда, пробегают женщины. Других, тайных смыслов, в названии прошу не искать – их там нет. Наверное... В этой теме разрешается обмениваться мнениями о любимых фильмах, старых или только вышедших на экраны, давать ссылки, прокручивать ролики, спорить о режиссёрских замыслах и работе операторов, просто флеймить, сколько хочется, только, чтобы это было весело. А теперь, пользуясь тем, что Тиночка ушла принимать душ, Наталья – покупать новые туфли, на улицу Лизюкова, а строгий модератор – читать очередную умную книгу, предлагаю немного пошалить. По опыту знаю, что книги модер читает быстро (а может и засыпает на второй странице?) – времени у нас не так уж и много. Давайте начнём с … ну, например, вот с этого, немецкого фильма: «Аватар». Первое впечатление от прославляемой в нём идеи манкуртизма, так полюбившейся нашим патриотически настроенным форумчанам, такое. Вот задайте себе вопрос, стал бы главный герой спасать голубых аборигенов, окажись на их месте, нуууу… например… ромбики с щупальцами? Или … напоминающие внешностью «чужих»? Вы заметили, что по ходу фильма, голубая особь женского пола, приобретает всё больше человеческие черты? И если, вначале, я заглядывал им под хвост, исключительно в научных целях, чтобы… классифицировать этот вид и приколоть в гербарий памяти, то к середине фильма, я уже с раздражением отмечал филигранную работу операторов, к нашей, мужской досаде, так «тему и не раскрывших». Лично мне не хватило именно этой «малости», чтобы пойти и записаться добровольцем на рейс «Земля – Пандора». А вам?
  9. Розвиток алергії у людини обумовлює наявність у її організмі специфічних імуноглобулінів — їх називають антитілами (АТ). Ці АТ відсутні в немовлят, а також у тих, кого ніколи не жалили бджоли й хто не контактував з ними. Лише в 1—2% людей вони починають утворюватися. Передбачувати заздалегідь, чи може людина займатися бджільництвом і чи розів'ється в неї алергія до бджіл, на даний час не можливо. Під час роботи на пасіці може виникнути інгаляційна алергія, обумовлена потраплянням на слизові оболонки дихальних шляхів пасічного повітря, забрудненого частками тіл бджіл або продуктами їхньої життєдіяльності. При цьому починається сверблячка слизової носа, напади чхання, рясний водянистий нежить, сухий дратівливий кашель, що переходить у напад ядухи з утрудненим свистячим видихом — бронхоспазм або напад бронхіальної астми. Захворювання в міру подальших контактів із бджолами прогресує, оскільки в організмі накопичуються специфічні до бджоли антитіла Контактна алергія проявляється алергійною реакцією на шкірі відкритих ділянок тіла. Спочатку виникає сильна шкірна сверблячка, шкіра червоніє, починається лущення, потім руки покриваються висипом, що пізніше мокне, — розвивається контактний алергійний дерматит. Усе це може супроводжуватися сльозотечею, сверблячкою повік, чханням, нежитю. Ці явища можуть виникати не лише за безпосередної роботи із бджолами, але також при зіткненні із забрудненим одягом, рамками, вощиною, прополісом. Однак багато бджолярів, що страждають на ці форми алергії, спокійно переносять ужалення бджіл. Перш ніж перейти до опису алергійних реакцій на отруту бджіл, варто згадати токсичні реакції. У розвитку токсичних реакцій АТ до бджіл не беруть ніякої участі, оскільки їх просто немає у крові здорових людей. Ця реакція починає розвиватися за повторних ужалень. Вона може виникнути в будь-якої людини й тяжкість її залежить від числа ужалень (дози отрути), однак існує й індивідуальна стійкість. Помічено, що жінки й діти більш чутливі до отрути, ніж чоловіки. Бджолярі, що давно працюють із бджолами, менше чутливі до нього восени (сезонний імунітет). Місцева токсична реакція (набряк, сверблячка, почервоніння) відома всім. Вона триває від одного до 7—8 днів. За загальної токсичної реакції крім набряків безпосередньо в місцях ужалень можуть з'явитися пухирі, іноді рясний сип, що зливається, і дуже свербить, по всьому тілу-кропивниця. При цьому різко підвищується температура, виникають сильний головний біль, нудота, блювота. У тяжких випадках спостерігаються марення, судоми, зміни в крові (кровоточивість, зниження згортання крові, підвищена проникність судин). Доза отрути від одночасних ужалень 500 і більше комах смертельна для людини. Для розвитку загальної алергійної реакції достатньо вжалення однієї бджоли, причому місце, де вона залишила своє жало, немає значення, дія зумовлюється наявністю в крові специфічних до отрути АТ, які накопичуються з кожним наступним ужаленням, і, отже, підсилюється й вага кожної наступної реакції. За ступенем тяжкості алергійні реакції можуть бути різними. РЕАКЦІЯ ПЕРШОГО СТУПЕНЯ — легка, характеризується інтенсивною шкірною сверблячкою, рясним (іноді зливним) пухирчатим висипом по всьому тілу, набряком обличчя, вушних раковин, іноді язика. Дуже небезпечний набряк гортані, це може стати причиною асфіксії. При цьому може спостерігатися легке запаморочення внаслідок зниження кров'яного тиску. РЕАКЦІЯ ДРУГОГО СТУПЕНЯ — середньої важкості, крім кропивниці й набряків, з'являються болі в животі, пронос, блювання, утруднене дихання, зниження артеріального тиску, різка слабкість, короткочасна втрата свідомості. РЕАКЦІЯ ТРЕТЬОГО СТУПЕНЯ — тяжка (анафілактич¬ний шок), розвивається негайно за ужаленням. Вона вирізняється бурхливим плином і важкими клінічними проявами. Слідом за короткочасним пульсуючим головним болем ( 1—2 хв.) у хворого виникає занепокоєння, він непритомніє (до 1—2 годин), іноді все це супроводжується мимовільним сечовипусканням і судомами. Зовнішній вигляд такого хворого характерний: шкірні покриви бліді з синюшним відтінком, холодний липкий піт, пульс майже не промацується, артеріальний тиск 80/40 мм. рт. стовпа. Реакції в місці ужалення, зазвичай, не буває — вона не встигає розвинутися. За анафілактичного шоку життя хворого залежить від своєчасної й правильної терапії. Крім описаних загальних алергійних реакцій на вжалення однієї бджоли, спостерігаються місцеві, які характеризуються щільнішим набряком ("від суглоба до суглоба"), що виникає через 6—12 годин після вжалення, і супроводжуються різкою сверблячкою й загальними явищами у вигляді ознобу, невеликого підняття температури, сухості в роті, головним болем. Такий стан може тривати від одного до трьох тижнів. Усі ці прояви належать до токсико-алергійних реакцій. Зазвичай, вони не передують загальним алергійним реакціям і не прогресують із кожним наступним ужаленням. Лікування хворих з алергією до бджіл ділиться на специфічне й неспецифічне. Специфічна імунотерапія (СІТ) здійснюється лікарями-алергологами й спрямована на вироблення стійкості до білка або отрути бджіл спеціальним методом введення особливо приготовленого алергену з тіла й отрути бджіл. СІТ ефективна у випадках інгаляційної алергії, дає змогу навіть повернутися до роботи на пасіці. Однак у тяжких і запущених випадках контактної алергії доведеться залишити пасіку й звернутися до неспецифічного лікування. За алергії на вжалення ефективність специфічної імунотерапії досягається в 94— 96% випадків. Але оскільки мова йде про реакції, небезпечні для життя, і, з огляду на властивість алергії до наростання тяжкості наступних реакцій, бджолярам, що страждають на цю форму, ми рекомендуємо перестати займатися бджільництвом, а СІТ провести як профілактику на випадок епізодичного вжалення поза пасікою. Неспецифічне лікування здійснюється терапевтами, лор-лікарями, дерматологами з використанням лікарських і фізіотерапевтичних засобів. За інгаляційної форми алергії перед початком роботи із бджолами варто прийняти будь-який антигістамінний препарат, краще пролонгованої (подовженої) дії — кларетин, кестин або зиртек. Хворі на бронхіальну астму, крім того, повинні скористатися препаратом інтал в інгаляції (1 капсула) або інтал плюс (2 вдихи), повторити після закінчення роботи. Додатково можна прийняти еуфілін або теопек (після роботи). Після проведеної СІТ це не знадобиться. При контактній алергії (у легких випадках) необхідні захисні заходи: робота в рукавичках і сітці, прийом до і після роботи із бджолами непролонгованого антигістамінного препарату (фенкарол і т.п.). Це може запобігти небажаним реакціям. Після роботи необхідно вимити обличчя й руки, потім обполоснути їх відваром череди, місця, що чешуться, змастити будь яким гормональним крем змішавши його (1:1) з будь яким індиферентним. При алергійних реакціях вжалення насамперед важливо вжити заходів, що перешкоджають надходженню отрути в тканини і її поширення. Виявивши жало, обережно видалити й разом з отрутним мішечком, підчепивши нігтем (кінцем ножичка, шпилькою) знизу догори. Якщо дозволяє локалізація накласти джгут. Місце вжалення промити водою й покласти холод. Відразу прийняти пігулку антигистамінного й гормонального препарату (супрастин, тавегіл, преднізолон). Подальша терапія залежно від виникаючих симптомів: з появою кропивниці й набряків (легка реакція) треба приймати антигістамінні препарати по одній пігулці тричі на день, а також хлористий кальцій по одній столовій ложці три рази. Якщо набряки збільшуються можна прийняти ще одну пігулку гормонального препарату або зробити ін'єкцію 1,0мл дексазону внутрішньоїм'язово. При падінні артеріального тиску (запаморочення, слабкість, напівнепритомний стан) прийняти 20—25 крапель кордіаміну або зробити його ін'єкцію (1,0 мл). З появою затрудненого дихання зі свистячим видихом прийняти таблетку вуфіліну й зробити ін'єкцію внутрим'язово тавегілу (2мл) і дексазону (1,0 мл) — реакція середньої тяжкості. Купірування важких алергійних реакцій III ступеня анафілактичного шоку проводиться лікарями. Якщо немає можливості викликати невідкладну допомогу і немає поблизу медичного працівника у виняткових випадках допомогу здійснюють близькі люди заздалегідь проінструктовані лікарем. Не поспішайте проводити протишокову терапію кожній людині, що знепритомніла на пасіці, якщо не впевнені, що маєте справу з реакцією вжалення. Втрата свідомості може відбутися внаслідок теплового або сонячного удару, а у людей похилого віку бути наслідком гострої серцевої недостатності або інсульту. Зазвичай хворі з важкою реакцією на вжалення знають, що робити в таких випадках, мають при собі необхідні ліки і встигають (за 2—3 хвилини до непритомності) повідомити про вжалення людям, які перебувають поблизу. У випадку анафілактичного шоку хворому необхідно надати таку допомогу: зробити ін'єкцію підшкірно (в руку), 2,0 мл кордіаміну, внутрішм'язово (у сідницю) ввести 2,0 мл тавегілу (або супрастину), також внутрім'язово ввести 1,0 мл дексазону (дексаметазону) або 2,0 мл преднізолону. Ліки набирати в кожен шприц окремо. Не змішувати все в один шприц! Увага: якщо є ампули з адреналіном, то ввести підшкірно (у руку) 0, 1 — 0,2 мл (п'яту частину ампули) 0,1%-ного розчину адреналіну. Людям після 60 років і сердечникам адреналін протипоказаний! Хворого тепло вкрити, обкласти грілками. Іноді в нього відсутні кропивниця й реакція в місці вжалення: просто вони не встигли з'явитися до того, як розвився судинний колапс. За місцевих токсично-алергійних реакцій рекомендується протягом тижня приймати антигістамінні препарати по одній пігулці тричі на день (пролонгований препарат один раз). Обов'язково приймати гормональні препарати за схемою: два дні по одній пігулці тричі на день; два дні по одній пігулці двічі на день; два дні по одній пігулці вранці. Або робити ін'єкції дексазону (дексаметазону) 1,0 мл внутрім'язово три дні. Крім того, треба приймати розчин хлористого кальцію (хлорид кальцію 10%-ний) по одній столовій ложці тричі на день. Місце набряку змащувати будь-яким гормональним кремом, прикладати грілку з холодною водою. Кожний бджоляр повинен мати на пасіці аптечку й за потреби уміти надати допомогу. А.В.АРТОМАСОВА, лікар-алерголог
  10. Поэтическая

    Пока, удержусь от цитирования ТГШ, ввиду слабости нервных систем присутствующих... С молчаливого согласия пана Гурмана, осмелюсь выложить на суд вот это стихотворение: Царь Никита жил когда-то Праздно, весело, богато, Не творил добра, ни зла, И земля его цвела. Царь трудился по немногу, Кушал, пил, молился богу И от разных матерей Прижил сорок дочерей, Сорок девушек прелестных, Сорок ангелов небесных, Милых сердцем и душой. Что за ножка - боже мой, А головка, темный волос, Чудо - глазки, чудо - голос, Ум - с ума свести бы мог. Словом, с головы до ног Душу, сердце всё пленяло. Одного не доставало. Да чего же одного? Так, безделки, ничего. Ничего иль очень мало, Всё равно - не доставало. Как бы это изъяснить, Чтоб совсем не рассердить Богомольной важной дуры, Слишком чопорной цензуры? Как быть?... Помоги мне, бог! У царевен между ног... Нет, уж это слишком ясно И для скромности опасно, - Так иначе как-нибудь: Я люблю в Венере грудь, Губки, ножку особливо, Но любовное огниво, Цель желанья моего... Что такое?.. Ничего!.. Ничего, иль очень мало... И того-то не бывало У царевен молодых, Шаловливых и живых. Их чудесное рожденье Привело в недоуменье Все придворные сердца. Грустно было для отца И для матерей печальных... А от бабок повивальных Как узнал о том народ - Всякий тут разинул рот, Ахал, охал, дивовался, А иной, хоть и смеялся, Да тихонько, чтобы в путь До Нерчинска не махнуть. Царь созвал своих придворных, Нянек, мамушек покорных - Им держал такой приказ: "Если кто-нибудь из вас Дочерей греху научит, Или мыслить их приучит, Или только намекнет, Что у них недостает, Иль двусмысленное скажет, Или кукиш им покажет, - То - шутить я не привык - Бабам вырежу язык, А мужчинам нечто хуже, Что порой бывает туже". Царь был строг, но справедлив, А приказ красноречив; Всяк со страхом поклонился, Остеречься всяк решился, Ухо всяк держал востро И хранил свое добро. Жены бедные боялись, Чтоб мужья не проболтались; Втайне думали мужья: "Провинись, жена моя!" (Видно, сердцем были гневны). Подросли мои царевны. Жаль их стало. Царь - в совет; Изложил там свой предмет: Так и так - довольно ясно, Тихо, шопотом, негласно, Осторожнее от слуг. Призадумались бояры, Как лечить такой недуг. Вот один советник старый Поклонился всем - и вдруг В лысый лоб рукою брякнул И царю он так вавакнул: "О, премудрый государь! Не взыщи мою ты дерзость, Если про плотскую мерзость Расскажу, что было встарь. Мне была знакома сводня (Где она? и чем сегодня? Верно тем же, чем была). Баба ведьмою слыла, Всем недугам пособляла, Немощь членов исцеляла. Вот ее бы разыскать; Ведьма дело всё поправит: А что надо - то и вставит". - "Так за ней сейчас послать!" Восклицает царь Никита. Брови сдвинувши сердито: - "Тотчас ведьму отыскать! Если ж нас она обманет, Чего надо не достанет, На бобах нас проведет, Или с умыслом солжет, - Будь не царь я, а бездельник, Если в чистый понедельник Сжечь колдунью не велю: И тем небо умолю". Вот секретно, осторожно, По курьерской подорожной И во все земли концы Были посланы гонцы. Они скачут, всюду рыщут И царю колдунью ищут. Год проходит и другой - Нету вести никакой. Наконец один ретивый Вдруг напал на след счастливый. Он заехал в темный лес (Видно, вел его сам бес), Видит он: в лесу избушка, Ведьма в ней живет, старушка. Как он был царев посол, То к ней прямо и вошел, Поклонился ведьме смело, Изложил царево дело: Как царевны рождены И чего все лишены. Ведьма мигом всё смекнула... В дверь гонца она толкнула, Так примолвив: "Уходи Поскорей и без оглядки, Не то - бойся лихорадки... Через три дня приходи За посылкой и ответом, Только помни - чуть с рассветом". После ведьма заперлась, Уголечком запаслась, Трое суток ворожила, Так что беса приманила. Чтоб отправить во дворец, Сам принес он ей ларец, Полный грешными вещами, Обожаемыми нами. Там их было всех сортов, Всех размеров, всех цветов, Всё отборные, с кудрями... Ведьма все перебрала, Сорок лучших оточла, Их в салфетку завернула И на ключ в ларец замкнула, С ним отправила гонца, Дав на путь серебреца. Едет он. Заря зарделась... Отдых сделать захотелось, Захотелось закусить, Жажду водкой утолить: Он был малый аккуратный, Всем запасся в путь обратный. Вот коня он разнуздал И покойно кушать стал. Конь пасется. Он мечтает, Как его царь вознесет, Графом, князем назовет. Что же ларчик заключает? Что царю в нем ведьма шлет? В щелку смотрит: нет, не видно - Заперт плотно. Как обидно! Любопытство страх берет И всего его тревожит. Ухо он к замку приложит - Ничего не чует слух; Нюхает - знакомый дух... Тьфу ты пропасть! что за чудо? Посмотреть ей-ей не худо. И не вытерпел гонец... Но лишь отпер он ларец, Птички - порх и улетели, И кругом на сучьях сели И хвостами завертели. Наш гонец давай их звать, Сухарями их прельщать: Крошки сыплет - всё напрасно (Видно кормятся не тем): На сучках им петь прекрасно, А в ларце сидеть зачем? Вот тащится вдоль дороги, Вся согнувшися дугой, Баба старая с клюкой. Наш гонец ей бухнул в ноги: "Пропаду я с головой! Помоги, будь мать родная! Посмотри, беда какая: Не могу их изловить! Как же горю пособить?" Вверх старуха посмотрела, Плюнула и прошипела: "Поступил ты хоть и скверно, Но не плачься, не тужи... Ты им только покажи - Сами все слетят наверно". "Ну, спасибо!" он сказал... И лишь только показал - Птички вмиг к нему слетели И квартирой овладели. Чтоб беды не знать другой, Он без дальних отговорок Тотчас их под ключ все сорок И отправился домой. Как княжны их получили, Прямо в клетки посадили. Царь на радости такой Задал тотчас пир горой: Семь дней сряду пировали, Целый месяц отдыхали; Царь совет весь наградил, Да и ведьму не забыл: Из кунсткамеры в подарок Ей послал в спирту огарок, (Тот, который всех дивил), Две ехидны, два скелета Из того же кабинета... Награжден был и гонец. Вот и сказочки конец. Предлагаю попытаться отгадать автора.
  11. 3 - 6 бочек, по цене не больше 500 с доставкой. По 700 новые стоят рядом в магазине. Спасибо!
  12. Слегка нелепо звучит ваше предложение человеку, отдавшему свои лучшие 35 лет пчеловодству.) Вы с утра свой Спринтер хорошо осматривали? Лобовое? А сзади!?) А снизу, зеркальцем на палочке прошлись?!)))
  13. По-моему, вынужденная и полная капитуляция, с жалкими попытками сохранить лицо!)
  14. Именно так все и происходит! Как я понял, с целью оптимизации рынка , на сходке было принято решение чуток поприжать не только пчеловодов, а и заготовителей!) Давно пора посадить было на ставке в 5000грв кассира, представляющего экспортера у заготовителей, и дать маржу последнему 1 грв с кг и у Портной сразу станет всё видно!)))) На бензин для спринтера заработают за день - 10 - 15 тонн принимают и ладушки!)
  15. Вы мне тоже не поверите... С моего опыта 33 летней давности... ТАУ нам преподавал некий профессор Па***ий, маленький, тщедушный еврей с дергающейся походкой. Весь его вид олицетворял собой воплощение в реальность комик-фразы "ему никто не даст"!) И вы знаете, на следующее утро после экзамена, которого мы боялись как судного дня, хохочущие девчненки одногрупницы признались нам, как все - таки сдала экзамен одна наша Клуша пьяному в дупель профессору вечером на балконе. Так шо не зарекаемся, сдадим и мы по 45, коллеги, а начальная цена сдачи, я напоминаю - 40 грв за кг!))
  16. Завод по переработке меда, склады, подсобные помещения, спринтера, маны, минизаводы по производству вощины, гомогенизаторы), создание собственных пасек с нуля и до 1000,( когда рядовой пчеловод тратит жизнь, чтобы увеличить на сотню), отдых на Мальдивах, стоны жены: когда, наконец, мы выберемся из этого вонючего среднего класса в люди!) Это все за 5 -7 лет и только то, что бросается в глаза, думается , что не последнее. Итд ИТП... Это как считать - суперприбутки или просто на хлеб, чтоб намазать что было?! И начиналось то все с того, что предлагаю сейчас я: обклеены все столбы, деревья, здания объявлениями: Куплю мед дорого! Не обман, 100 процентов! Взаимовыгодное сотрудничество и прозрачность в отношениях! Господа экспортеры - вы же почти голодранцы, получается!)
  17. А если коллективным разумом составить текст обращения к пчеловодам, распечатать его и заклеить всё, что под руку будет попадаться околозаготовительное пространство В СТРАНЕ?! Заборы, ворота, столбы деревьев возле заготскладов. Просыпается такой умный заготовитель, а у него на всем лобовом спринтера, суперклеем, приклеен плакат типа: Коллеги пчеловоды! С целью противодействия преступному сговору экспортеров, Совет форума пчеловодов принял решение бойкотировать сдачу меда по цене ниже 40 грв и убедительно просит каждого пчеловода присоединиться к этой мирной акции. Ударим сплоченностью по беззаконию и нахабству! Защитим будущее своих семей и страны! Долой злочинную банду!) Да мы этих бандюков на одних клиннингерах разорим! Они крокодиловыми слезами плакать будут, просить пощады, только не клейте на любимую мафынку и заборчик плакаты!
  18. Бэрримор...пардон, @Алёнка,!!), что там за странный шум и крики в футбольной теме?))
  19. Так я же и пишу: Проснулся, потянулся - пройдись по рядам, по знакомым позвони, стань на трассе, на перекрестке - тормози всех с прицепами и медогонками и просвещай!) Я вчера, в 23 часа, пьяный и после ДР, на мосту через Днепр, гнался за бусом с прицепом полным бочек под мед, чтобы познакомиться и скоординировать как-то действия. Еле догнал уже на выезде из города, но тот совершив сверхусилие, ушел в отрыв, теряя бочки на ухабах. Вроде бы как первый блин комом, но если подумать, то раньше ноября он теперь на трассу ни колесом - то, что нам и нужно было! Дерзайте, ищите нестандартные пути решения проблем и успех не заставит себя прийти!
  20. Мы верим а то, что чем меньше будут сдавать по 27, тем быстрее начнет трещать сговор экспортеров! Поэтому, нудный и однобраазный ли это Иван Иваныч, селюковатый ли Овдиенко и прочие, но если они играют за нас, пчеловодов - пусть нудят и капают на мозги наших коллег, раз это в общих интересах. Философствуйте на тему очевидного - невероятного с января по май. А сейчас наступило время сгруппироваться и единым фронтом! Проснулся и думаешь, что ты сделал для повышения оптовой цены в Украине!) Всех, кто разводит тут антимонии на тему: всё пропааало, буду сдавать по 27, не вижу перспективы - в /на Бердянск на пляж! До 31 декабря - всех заготовителей с их нехитрым маркетингом - за борт! В противном случае будем считать, что тут все проплачено и требуем разделить гешефтик на всех участников темы, согласно потраченного трафика.
  21. Уберите заготовителей из темы!) Иван Иваныча убрали на месяцы, за то, что он тролил заготовителей! Зачем этот спектакль с "аналитическими"" разговорами с заготовителями?)) На чью мельницу льет воду пчеловодный форум?)))
  22. ОДИН СИЗЫЙ, ДРУГОЙ ЛЫСЫЙ, ДВА ЛЕНИВЫХ МУЖА. Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать. Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку. - А есть её ты хочешь? - спросила жена. - А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть. Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу. - Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу. - Но я здоров! - Нет, ты болен. - Чем? - У тебя депрессия. - Почему? - Потому что ты ничего не хочешь делать. Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких трудов это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь. Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире. Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно. Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло. Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей. Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку. Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол. - Ага. - ответили подружки. Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой. Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок. Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.
  23. ШЕСТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ Где стихи - там рядом проза, А где пошлость - обок срам... Шестьдесят четыре позы Камасутра дарит нам. Наша жизнь - одни курьёзы, Непонятки в голове, Шестьдесят четыре позы, А в реальности лишь две. Жизнь - она не камасутра, Либо Ты... либо тебя... Так что поступайте мудро, Отношений не губя. Если дождь и в небе солнце - Радуга по их вине, А где тонко, там и рвётся, Ну а без любви вдвойне. Там где ночь - наступит утро, Где любовь там много поз... Не нужна и камасутра, Если будет всё всерьёз. Там где чувства - нет предела И у счастья нет границ... Будем браться там за тело Воплощая суть страниц... Автор Григориюс Киютис 2018.07.12
×