Перейти к содержанию

Bombus

Активные Пoльзователи
  • Публикаций

    3 091
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

10 788

Contact Methods

  • Website URL
    http://

Общая Инофрмация

  • Пасека в
    Хутор
  • Стаж
    я не пчеловод
  • Kоличество семей
    нету пчел

Посетители профиля

3 422 просмотра профиля
  1. С дятлами нужно быть крайне осторожным! Одно неверное движение или слово и - вот уже ты дятел, а они - бедные, несчастные, оскорбленные и униженные воробушки. Передавайте ему привет!
  2. Тссс... Это суперфильм, для суперлюдей! Мы не доросли еще до такой глубины искусства. Нам бы чо попроще....)) ...................... Вчера ходила на оперу в Большой. Ходила с подругой. А все мысли - о муже. Очень тосковала по нему. Особенно в буфете. Когда муж говорит «бля, две штуки за бокал!», я делаю презрительную гримасу и обиженными губами разъясняю «ну это же Большооой! Я в Большом пью только брюют! Нельзя экономить на любимой женщине!» А в конце тирады привожу убийственный аргумент: «ты чо жмот, что ли?!» Сама удивляюсь, но каждый раз работает! Я пью брют и стараюсь не смотреть на мужа- смотреть на него в буфете Большого больно. А вчера мужа рядом не было. - Бляяя! Две штуки за бокал, за 150 гр! - паниковала во мне еврейская кровь. - Это же Большой! На себе экономить нельзя! - говорила во мне женщина, знающая себе цену. - Пей коньяк- дешевле и эффективней - шептал внутренний алкоголик Тихон. - Платит всё равно муж! Ты же не работаешь, дура! - слышала я голос. В итоге пришла жирная жаба Клава и заказала бокал Совиньон блан-а. Я слабая женщина, без мужа никуда.
  3. О, у меня, кстати, где-то тут фильм про такое завалялся... Ща... Вот!:::: http://gidonline.in/2017/06/chernaya-babochka/ Почти, как про Сталина! Мне так кажется...
  4. @Алёнка, ты как хочешь, а я начинаю копить на такую прелесть! Я лет 15 прожил в приблизительных условиях и теперь понимаю, чего мне так не хватает в последнее время!
  5. Блин...Ей 26. У нее розовая курточка и красивая улыбка. Мы говорили о доверии. - Самое важное и сокровенное, доверять нельзя никому. - Но у меня есть две проверенные подруги, говорит она. Им можно. Я улыбнулась и почувствовала себя старой. Вот он признак молодости. Она верит, что ее секрет может быть еще чьим то кроме нее. - Понимаешь, моя хорошая, у твоих подруг, есть еще подруги, которым они доверяют. И твой секрет уже знают не трое, ты и две твои подруги, а пятеро - ты, две твои подруги и две подруги твоих подруг. - Нет. Они мои настоящие подруги. Я опять улыбнулась. - Знаешь чем я отличаюсь от твоих подруг и почему твой секрет умрет вместе со мной? Тем, что у меня просто нет подруг. Мне просто некому рассказать твой секрет. - Вас кто - то обидел, спросила она меня. - Что значит кто - то ? Все. Понимаешь, все. Она мне пожелала побольше доброты и веры в людей, я пожелала ей побольше ума. Вот ведь удивительная вещь, в результате нашего с ней разговора, получилось что жизненный опыт и вера в людей, лежат в разных плоскостях
  6. Я, естественно, выбрал картинки из серии "Картины Румянцева "Питерские коты""!))) Вот: https://raskras.com.ua/vladimir-rumyantsev
  7. Совет мужикам! Скоро дарить подарки! Я выбрал своим романтическим увлечениям вот такие: https://kratus.prom.ua/p497447582-q2075-rospis-nomeram.html
  8. Пахомыч, я когда читаю вас и ваших младших земляков в этой теме, не могу отделаться от приходящей на ум мелодии песни "в 45, в 45 - баба ягодка опять"! Ни возраст, ни социальное положение, ни уровень образования, "ни что" не может существенно повлиять на размер сисек у жителей определенного региона. С чем я их и поздравляю!
  9. Начинается самый треш! Вопрос в студии: -Что вы думаете о прессконференции? -Ваще-то саму прессконференцию я не видел, бо ихав до вас,... но могу с УВЕРЕННостью сказать, что....
  10. Воробушек негодуэ. - Лена, понимаешь, эта тявка крашенная за всех всё знает: кому что делать, кому что не делать и как жить! - Ну...и? - И, понимаешь, ее никто не спрашивает. А ей лишь бы за кого-то зацепиться и хайп устроить. - Ну, допустим. А ты чего к ней прилепилась? Чего ты от неё хочешь? - Ну...Хочу, чтобы она заткнулась. - Ты уверена, что ей надо заткнуться? - Да. - Т.е, ты лучше неё знаешь, что ей делать? - Пусть делает, что хочет, только заткнется. - Ну, вот видишь, тебе не кажется странным, что ты указываешь, что ей делать. А ей не кажется странным, что она указывает другим. - Ээээ... это разные вещи...кажется. Нет? - Нет. Улыбаюсь. Думаю, как изменилась бы жизнь, если бы люди поняли то, что сегодня поняла воробушек. - Лен, и что, получается, что она такая же, как я? - Да ты что?!? Тявка крашеная, как есть. Фу такой быть!:) Но, вообще-то, все мы сделаны из одного и того же дерьма и света. Вопрос лишь в том, как каждый человек управляется с этим набором «Лего» внутри себя.
  11. Ох уж эти женщины! Катерина Дей 1 ч · Неплохо, кстати, выглядит! для своих 68...
  12. і шо вони там показують? Gardener, ситуация так складывается, что когда вы выберетесь из берлоги на весенний облёт - мир вокруг вас может оказаться совсем другим!
  13. Третий день подряд мегашоу по телеку! Они так ненавязчиво меня и вернут в свою аудиторию!)))
  14. ХРОНИКИ ХРОНИКА В 30 лет я завязал с алкоголем. Полностью. Повесил печень на гвоздь. С тех пор на разных дружеских попойках я тихонько тух в уголке. Какое-то время мне было одиноко. Пока еще один приятель из нашей компании не перешел на сторону ряженки. Мы продолжили тухнуть уже вдвоем. На тусовках друзья вокруг нас победоносно расшатывали свое здоровье. Из пивной пены у них на глазах выходили прекрасные Афродиты. А мы с тем хроником, обнявшись за шторой, обсуждали болячки друг друга. Я - заслуженный сертифицированный ипохондрик. У меня и диплом есть. Приятель - под стать мне. Однажды протрезвев и не досчитавшись нескольких органов, он нашел в моем лице благодарного собеседника. Мы измеряли друг у друга пульс и трогали лоб на предмет температуры. Со временем шумная компания развалилась. Люди расползлись по своим семьям. А наша ипохондрическая нервнопаралитическая дружба с тем болезненным приятелем переместилась в WhatsApp. Правда, вектор общения всегда был устремлен в одну сторону - от него ко мне. Не очень хочется отвечать взаимностью человеку, который присылает тебе свои анализы. Пусть и в электронном, а не в натуральном виде. А он присылал мне свои анализы. От другого я бы уже давно отрекся. Но между нами был медовый месяц за шторами. Я чувствовал себя в ответе за человека, который доверил мне тайну своего холестерина. Я понимал, что его воинствующая ипохондрия - это продолжение алкоголизма. С бывшими алкоголиками вообще надо осторожнее. Их алкоголизм часто принимает новые, безалкогольные формы. Наша переписка была однообразной. Я выступал в роли отрезвляющего холодного душа. Он каждый раз писал, что умирает. Я реанимировал его дружеским сарказмом. Приятель отправлял мне свой многотомный анализ мочи, в котором, действительно, барахлило пару параметров (за долгие годы переписки с ним я научился это определять - экспресс диагноз по Google), с комментарием: "В интернете сказали, что это конец". Я отвечал: "Ого, какая классная моча, наваристая!" В другой раз он присылал паническое сообщение: "Ой, у меня что-то потемнело в глазах". А я писал ему в ответ: "У всех потемнело, сейчас десять вечера". Наконец, он сообщал мне о том, что выпил просеко, и у него теперь ожог от кислого в животе. А я парировал: "Это довольно серьезно! Есть знаменитый Кислоожоговый Центр Просеко на Владимирской, я тебе пришлю адрес". Надо заметить, эта терапия сарказмом приятелю помогала. Я же, со своей стороны, не боялся лечить его по WhatsApp, не имея медицинского образования, поскольку знал, что он неоднократно посещал разнообразных врачей, и те каждый раз отпускали его с миром доживать до ста. Ничего серьезного у него не было. Но однажды мой вечно умирающий приятель озадачил даже меня, его фейкового WhatsApp доктора. "Слушай, у меня голову в сиськах сдавило", - написал он мне (пардон, лексика оригинала сохранена). Я несколько раз перечитал сообщение. Попытался представить, что сейчас происходит на той стороне WhatsApp. Даже вспотел немного. "Ну, так это же здорово, - написал я ему в нерешительности, - продолжай в том же духе". "Ой, прости, - пришло от него новое сообщение, - автозамена, зараза, исправила: не в сиськах, а в висках". "Первое, конечно, было лучше, - ответил я ему рассудительно, - но и второе не страшно". Отложил телефон, а сам подумал: лучше бы у тебя, и правда, в первом сдавило. Может быть, тогда ты бы от меня отстал.
×