Перейти к содержанию

Bombus

Активные Пoльзователи
  • Публикаций

    3 056
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

9 195

2 Подписчика

Информация о Bombus

  • Звание
    Кем быть? Собой или приличным человеком?))

Contact Methods

  • Website URL
    http://

Общая Инофрмация

  • Пасека в
    Днипро :)
  • Стаж
    свыше 25 лет
  • Kоличество семей
    1-2
  • Ульи
    Рут
  • Порода пчел
    Укр. степная
  1. И потом... как бы ни изломала тебя жизнь, всегда найдется хотя бы один добрый человек, который скажет тебе: "Дура! Смотри вперед! Будь сильной!". И ты поймешь, что быть сильной позитивной дурой — это как раз то, чего так не доставало тебе, будучи дурой слабой.
  2. ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИН С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФУТБОЛА Застольные беседы - благодатный жанр. Именно так великий Платон написал свой "Пир", возлежа и подслушивая. Ну, или примерно так. Слушать чужие разговоры за общим столом - одно удовольствие. Там чистая драматургия, бери и записывай. Недавно я стал свидетелем подобного разговора за большим столом со множеством гостей на дне рождения у знакомого. Там не на шутку разошелся один персонаж, Джуд Лоу. Точнее, это он себя считал Джудом Лоу, а на самом деле - вылитый Джигурда, только без бороды и длинных волос, что еще страшнее. За столом он громко, во всеуслышание рассуждал о мужском промискуитете. Точнее, об этом рассуждал его вымышленный Джуд Лоу. Его истинный Джигурда с промискуитетом сталкивался разве что в словаре: ему и о моногамии приходилось только мечтать. Смелый парень, одним словом, хоть и глупый. Персонаж рассуждал о промискуитете в терминах футбола. То есть для женщин, собравшихся за тем столом, тема была не комфортна вдвойне. Лоу-Джигурда говорил примерно следующее. (Для прекрасной половины я на всякий случай приведу свой сурдоперевод в квадратных скобках). "Мужчина не может не изменять. Мужчина как Неймар [знаменитый бразильский футболист]. Да, он играл за "Барселону", то есть встречался с одной из самых прекрасных девушек на свете. Но вот в его жизни появился "ПСЖ" ["Пари Сен-Жермен", топовый клуб французской лиги]. Эта девушка не менее прекрасна. Неймар ее хочет, почему он должен останавливаться? Он молод, в прекрасной форме, нужно радоваться жизни! И Неймар уходит от одной девушке к другой, из "Барселоны в "ПСЖ", и молодец, все правильно! [Неймар действительно перешел из "Барселоны" в "ПСЖ". Правда, он сделал это за 222 миллиона евро, что в этой метафоре делает его похожим на Альфонса]. И что, теперь с этой новой девушкой ему предстоит прожить всю жизнь? Помилуйте, ведь есть же еще "Бавария", "Реал", "Манчестер Юнайтед" [мировые футбольные гранды]. Пока ты молод, нужно все успеть". По мере развития этого монолога в исполнении Лоу-Джигурды лица собравшихся женщин перекашивало от глубоких эстетических переживаний. Я не сомневался, что кто-то из них не выдержит. И тут футбольно-промискуитетный монолог был прерван. Правда, на удивление, мужским голосом. Все посмотрели в ту часть стола. Там сидел Ричард Гир. Седой, очень красивый дядька, который на самом деле явно не считал себя Ричардом Гиром и поэтому вдвойне засуживал этого сравнения. "Это хорошо, если ты Неймар, - сказал Гир-Гир, - а если у тебя ноги из жопы растут, тогда что?" За столом повисла неловкая пауза. Неловкая для Лоу-Джигурды, естественно. "Тогда только "Газмяс", да?" - подыграл Гир-Гиру кто-то из мужчин за столом. "Нет, - ответил Гир-Гир, - тогда только бег трусцой. В парке. В одиночестве". А ведь он прав, подумал я тогда. Нащупал это наше извечное мужское слепое пятно. То, которое твердит нам сутки напролет, что мы - Неймар. То, которое убеждает нас в том, что главное в этом мире - это наш интерес к "Барселоне". То, которое разрешает нам не задаваться элементарным вопросом, а интересны ли "Барселоне" мы. То, которое призывает нас просто тупо верить в то, что мы интересны "Барселоне", даже если наши ноги растут из жопы.
  3. Положите в рюкзак маленькое чёрное «меня никто не любит» для торжественного случая, упаковку одноразовых «я так и знала», любимое «я не достойна», парочку возложенных без спросу ожиданий, три-четыре небольших обиды (или одну большую и одну маленькую), удобное «это ничего не изменит» для долгих прогулок, банку «я потерплю» для ухода от болезненных решений и флакончик сожалений о не сделанном, бутылку «козлы» и бутылку газированного разочарования, чтобы разбавить, если крепко; дорожный набор «мама была права» и набор «я урод» неделька. Можно прихватить аптечку с экстренными «ну да, ага, конечно», «ничего не случилось» и розовые беруши для общения. Не перегружайтесь. Этого достаточно для беспросветного путешествия.
  4. Тут телевизор включил и понял, что уж на кого и надо подавать в суд, так это на те женские бренды, которые рекламируются по телевизору. Кем представляется женщина молодому парню, ребёнку, смотрящему телевизор, благодаря рекламе? Вечно окровавленным существом, требующем прокладок, заражённой непонятной, странной болезнью "молочница" и обуреваемой постоянным герпесом. Ужас, да? А потом мы удивляемся, что этот неокрепший организм поворачивается спиной к женщинам и начинает любить мужчин, которые в основном всегда мачо на внедорожниках, в рекламе продуктов любящие отцы и прекрасные люди, попивающие пиво в компаниях и даже если у них проблема с половой системой, то это в старости, а не ежедневно, как судя по рекламе, у женщин. В общем, вот он,корень всех бед- реклама на телевидении!)
  5. Да нет, как раз про Вас!))))
  6. Я так понимаю, вступление тоже не случайно? То есть ближе к сорока человека посещает чувство, что он ухватил суть происходящего в жизни. А на самом деле он просто попугай жако, который попал в клетку и пока этого не осознает? И самоощип, возможно уже не за горами?
  7. Ближе к сорока человека посещает чувство, что он ухватил суть происходящего в жизни. Чувство это в корне неверное. Жизни, безусловно, есть чем вас удивить, если вы с утречка зайдете на авито, чтобы разместить объявление о продаже сумки фурла. Горящее, оплаченное сообщение взывает с экрана: срочно! отдается попугай жако! 54 года! 50тысяч грв! На прилагаемом плохом фото – не очень доброжелательная, да и не особо красивая серая птица, сгорбившись, сидит на клетке. Сам факт, что это существо живет уже 54 года и только набирает в стоимости, невероятно интригует, как и комментарии под объявлением в количестве нескольких сотен. Дикарь или выкормыш? – спрашивает какой-то мужчина. На стенд высаживается? – волнуется другой. А как с погрызками? – интересуется женщина. Погрызки, стенд, а также таинственный, повторяющийся вопрос: есть ли склонность к самоощипу? – привели меня на форум, так сказать, птицезаводчиков, где участвуют, на секундочку, 300 тысяч человек и еще неизвестно сколько его читают. На форуме утоляются самые поразительные человеческие печали, есть опытные гуру, есть неофиты, есть пока только желающие приобрести в однокомнатную квартиру попугая жако с клеткой три на два метра. Я узнала, что «жакошки» попадают к своим счастливым владельцам двумя способами: или взрослых, диких, злобных попугаев отлавливают где-то в Новой Гвинее и везут контрабандой, или выкармливают птенцов от уже взрослых родителей. На вопрос, почему попугай «не идет на контакт» один мужчина на форуме высказался довольно обстоятельно. Ну, вот представьте себе, что вы жили дикой попугайской жизнью, вас поймали, сунули в мешок, потом вы ехали хрен знает сколько, хрен знает куда с другими птицами, многие из них умерли, но вы выжили, вас посадили в клетку и продавали на рынке, а теперь вот привезли в квартиру, и какой-то незнакомый человек почему-то хочет с вами наладить контакт. Что вы чувствуете? Удивительно, но ни один участник форума не написал то, что, казалось бы, первое приходит в голову. Слушайте, давайте не будем покупать за дикие деньги несчастных птиц, которых ловят омерзительные браконьеры, может, тогда их просто оставят в покое в их Новой Гвинее?.. Нет, такой простой выход из положения никого не устраивает. Люди обсуждают, кому «жакошка» откусил фалангу пальца, а кому кусок уха, что делать, если попугай набрасывается на тебя сверху и вцепляется когтями в волосы, а потом в них запутывается? Вешать обратно обрушенный карниз или так и жить, без штор? И возможно ли отучить птицу вырывать себе перья? Как я поняла, «жакошки» от ужаса перед своей судьбой в какой-то момент начинают самоощипываться, и вместо неглупого собеседника владельцы имеют совершенно голую птицу с суицидальными наклонностями. В таких случаях на попугаев советуют надевать воротники, и многие из них носят эти воротники пожизненно. То есть, до восьмидесяти, а то и ста лет. И так вот все прочтешь и думаешь, ну как, как?.. Собака, самое доброе, умное и часто бесплатное существо, живет каких-то десять-двенадцать лет, она и рада бы дольше, но не может, а люди мучают пятидесятилетних попугаев из Новой Гвинеи. Плядство.
  8. Самое страшное. Сейчас пятница, ну я в магазин сейчас побежал. Стою, курю у входа. Два малолетки, правда не пойму, то ли класс 8, то ли 6, я вот новую молодёжь не пойму, разговаривают друг с другом. И как вы думаете, что они говорят о тех, кто врывался в классы и рубил школьников топором и колол ножом? - Красавцы- говорит- вошли в историю. А так, всю жизнь проживём, никто о нас не узнает. Я вступил в диалог, рассказал о Марке, о Тинькофе, о Форде, о том, что человек всегда может придумать , как остаться в истории. И тут ответ. В этот момент я себя реально почувствовал бабушкой, знаете, когда она много рассказывала как правильно жить, а мы все жили по другому. Знаете, что мне ответил подросток? - Это долго, дядя. "Это долго, дядя"- вы просто вдумайтесь в эти слова. Им нужна слава сейчас, и они не понимают, что за ней придут мучения не только им , но и всем окружающим. "Это долго, дядя". Это дно, друзья, мы приплыли. Лучше убивать и прославиться сегодня, чем стараться прославиться на всегда , но стараться... "Это долго, дядя".....
  9. Объявилась пропажа! @Алёнка, с праздником! За ВДВ!
  10. Художественный посыл. В детском саду у нас была воспитательница, в прошлом блокадный ребёнок. Она частенько по вечерам собирала нас в кружок и рассказывала об ужасах блокады. Просто, по бытовому, скучным учительским голосом. О смертях на улице, о съеденной соседке. Почему-то мы не боялись. Нам казалось, что это к нашему уютному детскому миру, к шкафчикам с вишенками на дверцах , к матрёшкам и плюшевым мишкам это никак не относится. К счастью, она говорила на таком языке, который непонятен детям пяти лет. Рассказ о чёрной простыне и зелёной руке был гораздо более страшным. В школе слегка свихнувшаяся учительница математики водила нас, 10 летних, каждое воскресенье на экскурсии по кладбищам, пока её не выгнали из школы. Директор боялась за нас , а нам было не страшно. Учительница дура, а смерть далеко. Географичка тоже была не в себе, наверное, часто вместо урока она читала нам книжку о зверствах акул. Как кому-то юному и прекрасному акула откусила ногу и... "красные круги на воде". Это меня ничуть не пугало. Далеко от нас то море солёное и пресна повесть о нём. Зато рассказ отца о том, как наш родственник объелся пельменями и умер от "заворота кишок" произвёл неизгладимое впечатление.Особенно страшны подробности, как мужик ночью, пошатываясь, вышел в сени, выпил из ковша ледяной воды, разбив корку льда в цинковом ведре, и начал корчиться в страшных муках. Так это всё преподносилось (наверное, чтобы я не объедалась впредь и не пила холодную воду). Я всегда боялась есть много пельменей. Это потому, что отец писал книги, был хорошим рассказчиком, в его рассказе была сила художественного образа.
  11. ну..наконец-то.. В Раховском районе Закарпатской области геологи обнаружили крупное месторождение золота, сообщили в госслужбе геологии и недр Украины. Исследователи предполагают, что месторождение содержит запасы золота на уровне 2,4 тонны, сообщается в пресс-релизе ведомства.
×