Вся активность

Этот поток обновляется автоматически   

  1. Последний час
  2. С учетом последних годов, я даже предположить не могу какой будет зима.
  3. значить у нас зима буде тепла,горіхи перемерзли і майже не зародили
  4. Добавлю ещё . Безпроблемных клиентов yoksamytnyi, я теж приеднуюсь .Здоровья i процвiтання
  5. Возможно потянули маточники. Матку держать закрытой пока будут тянуть. Маточники срывать. Когда не с чего будет тянуть, к матке станут добрее. Имейте в виду что возможна закладка маточников с яиц новой матки. И пока не сменится вся пчела могут сменить матку по тихому.
  6. А в нас добра злива пройшлась в ночі, без вітру і грози...Зараз хмарно і передають кілька днів хмарно.. Золотарник ще масово не цвіте, процентів 5 не більше. Поле з гречкою вже кінчає цвітіння....
  7. Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт. А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво. Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым. Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни. Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной. Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!". Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током. Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой. Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил: - Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор! Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил: - Иди ты нахуйотсюдова! Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь. В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг. Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала: - Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь! И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника. В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу. Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта. Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились. Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать : - Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили! Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки". Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех... В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами.
  8. По моєму Мегастаратель таким користувався і показало що в нього не має мішечкуватого розплоду, хоча на відео всі клінічні ознаки були присутні.
  9. Сегодня
  10. А вы лайкаете друзей посты? А не очень друзей? А если вы обиделись на кого - то? Ну то есть вот раньше лайкали, а теперь принципиально нет. Такое бывает? Я дура дурная. Я тексты читаю в ленте, на автора иногда и не смотрю. Понравился текст - лайк. Не понравилось - дальше пошла и нафуй автора разглядывать. А люди к лайкам относятся - как денег на бедность дать. Раньше - ой, как вы классно пишите. Потом в реале в щечку приходила при встречи целовать. А я еще думала - что за детский сад, бабе бабу лабызать? Но раз так принято, то как бы мне не жалко. А потом она чужой текст стыздила, я как бы сказала своё ай - ай - ай и все. Как отрезало. Больше ни одного лайка мне и ни одного коммента. Может я хуже писать стала? А может мата добавить? А может наоборот? Я уж молчу о том, что щечка моя вот уже месяц не целованная. Ну ладно. Не о ней речь. А речь о том, что я дура лайки то за бабки не держу. Это ж не тыща рублей, ей богу. Хожу, ее лайкаю постоянно, иногда на автомате, иногда не вникая даже, что это ее пост.... А вот теперь думаю - а вдруг я этим оскорбляю ее человеческое достоинство? Она то меня больше не лайкает. А вдруг это для нее как денег у врага попросить? А вдруг она после каждого моего лайка мыться в душ идет? Знаете, вот шутки шутками, а когда я понимаю, что лайки для кого - то это выражение отношения к человеку, выражение обиды или презрения, то в итоге какие бы тексты отличные, умные и интересные не писал этот человек - он для меня дурак. И даже это громко сказано. Не дурак, а дурачок. Дурак камнем по башке может заехать, а дурачок он и на это не способен. Дурачок этот лайки просто не ставит. Такой, знаете, маленький мститель с лопаткой и в панамочке. Не хочешь меня видеть в ленте - нажми кнопочку раздружиться и дело с концом. Я пойму. Щеке своей объясню, что больше ждать не стоит. А так как дура хожу, надеюсь.... а вдруг..... плачу ночами.
  11. +32. У нас тут видать, граница, тёплого и холодного воздуха. С Запада всё небо тёмное, слышно не прекращающийся гром. А по всем прогнозам не должно у нас тут быть никаких гроз и близко
  12. Вибачте,що з запізненням...З Днем Народження!Прєднуюсь до вітаннь!Успіхів в улюбленній справі!
  13. Приєднуюсь до побажаннь!Многая літа!
  14. yoksamytnyi,вітаю з Днем Народження.
  15. Были сегодня с бабой в пиджачном магазине, ибо приспичило мне срочно купить себе нарядный пиджак для последующего в нём прогуливания с самодовольным видом по кривеньким нашим улочкам. Перемерил, наверное, десятка три этих самых пиджаков, да так ни с чем и ушёл. Ни в один не влез! Нет, я, конечно, как написано у классиков, парниша толстый и красивый, но не на столько же! Лестно сие стеснение в плечах, разумеется, не скрою. Но тут явный уже перебор! Тут просто производитель шельма и пройдоха - пишет уверенно, что размер тех пиджаков XXL, а на деле — они намного меньше. Экономит сукнецо, сволочь! Натурально рука не пролезает в рукав! Я, пока бился с этими чёртовыми рукавами — всё десять раз проклял, расхотел уже эти ваши пиджаки и трубно голосил, что шьют, де, нынешнюю одежду исключительно на субтильных представителей различных меньшинств, и что обычному человеку совершенно никакой возможности нету прилично выглядеть. А если мне под венец завтра? Если молодая на сносях, того и гляди разрешится — а мы не венчаны! Во грехе жить прикажете?! Да чёрт с ним с венцом, граждане дорогие вы мои, но в гроб, в гроб в чём культурно ложиться при такой тесноте и нарушениях таблицы размеров?! В футболке растянутой! Срам же сплошной! Так я орал и неожиданно ор мой произвёл самое непредсказуемое действие на случайных людей. А именно — на средней комплекции мужчину, которому крайне в пору был пиджачишко тамошний один, лиловенький такой вроде, и очень ловко он в нём прокручивался пред зеркалами да прищёлкивал пальцами в такт одному ему слышимой мелодии. И бабёнка некрупного гражданина, присутствующая тут же, тоже всячески одобряла вроде выбор своего кавалера, фотографировала его телефоном и, поминутно хватая новоиспечённого пиджаковладельца под руку, делала некие пассы и намёки толстенными своими бровями, как бы намекая ему, и всем присутствующим на некое таинство, которое вот-вот с ними должно приключится. А тут я ору про меньшинства. Про худосочных и недоразвитых ору, которые только и могут втиснуть мослы свои в нынешнюю чёртову моду. И про в гроб ору, и про под венец, и про во грехе — тоже весьма отчётливо ору. И мужчина некрупный вдруг капризно изгибает так губы и начинает сдирать с себя недавно ещё понравившийся ему пиджачок, и заявлять своей спутнице бровастой, что ему всё тут решительно мало и страшно жмёт, и что они немедленно уходят. И действительно, небрежно швырнув пиджак девочке-продавцу господин отважно начал покидать магазин, руки свои при этом расставив так, как если бы у него вдруг сделались невероятно широкие спинные мышцы, мешающие держать руки естественным образом. И походка его стала до того тяжёлой и монументальной, что не хватало разве лишь хрустальных люстр с висюльками, которые бы жалобно и тревожно звякали при каждом его титаническом шаге. Но люстр не было. И никто тревожно не всхлипывал хрустальными висюльками. Было тихо и играла негромкая музыка из потолка. Гражданин, а следом и ошарашенная дамочка его ушли из пиджачной. А следом и мы с бабой моей отбыли, ибо ну натурально же ничего не налазит. Вот такие чудеса творят с людьми простые слова незнакомцев иногда. Чудеса!
  16. Лето, спека, продукты быстро портятся Вполне актуально
  17. +20 хмарно,в ночі пройшо невеликий дождь трохи збив жару.
  18. мої карєрні сходи
  19. перечитав пропущене. тема починає попахувати. якби чого нє случілось. Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли бармалей, то ли бабай… Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался. Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез. И так всю ночь. — Да, — говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, — говорит Митрич, — подумаю… И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет: Спрашивает: — Ты, Митрич, чего не пришел? — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.
  20. За вощину вже помітив.Є будівельні рамки,які забудовані трутневими чарунками.Наріжу по 145 і вперед. Зараз + 21,сонячно,легенький вітерець...
  21. Так багато чув отгуків про Гри престолів, что самому захотілося подивитися!
  22. Сидит Винни-Пух, что-то чавкает. Подходит Пятачок: - Винни, а что ты ешь? - Мёд. - Какой-то странный у тебя мёд! - А я его уже пятый раз ем...
  23. Маток получил живы и здоровы,у мне будет две матки 21.4 21.8 Пернера с разной комбинация по материнские лини. С уважением Сергей Днепр.
  1. Загрузить больше активности