Jump to content
  • entries
    742
  • comments
    1,654
  • views
    103,630

Пчёлы и секс

Sign in to follow this  
ромео

3,418 views

ЩЁЛОКОВ СЕРГЕЙ
 
14.06.2017, 14:14

Ученые: Древние египтяне использовали коз, пчел и крокодилов в сексе

 
Ученые: Древние египтяне использовали коз, пчел и крокодилов в сексе
Учёные установили, что сексуальная жизнь древних египтян отличалась большим разнообразием. Имеются исторические свидетельства применения в сексуальных утехах коз, пчёл и даже речных крокодилов.
Историки провели исследования и выяснили, что сексуальная жизнь древних египтян являлась весьма разнообразной, а иногда даже и опасной. В данном случае речь не идёт о Клеопатре, по слухам приказывающая убивать своего очередного любовника сразу после полового акта, а о других случаях, немыслимых для современных людей. Так, научные работники рассказали о том, что в сексуальных утехах древних египтян могли принимать участие не только домашний парнокопытный скот, но ещё и пчёлы. Так же специалисты египтологи сообщают о случаях, где в половом акте мог участвовать нильский крокодил, один из самых свирепых хищников на планете.

Рассказали учёные и о более классических видах секса тех времён. Жители древнего Египта предпочитали женщин, уже имеющих интимный опыт и девственность в те времена не считалась ценной. Известны случаи, когда девушки сами себя лишали невинности, чтобы получить расположение мужчин. Наложниц же имели право содержать лишь зажиточные и влиятельные господа. при этом часто случалось, что большинство девушек проживало в доме лишь для красоты а мужчина сохранял верность одной единственной.

Как ни странно, в древнем Египте не было однополых отношений. Несмотря на то, что в сексе использовались козы, пчёлы и крокодилы, однополые отношения считались запрещёнными. За них наказывали лишением свободы или даже казнили. Учёные добавили, что в большинстве своём, жители долины Нила предпочитали женщин.
Sign in to follow this  


11 Comments


Recommended Comments

М-да, на данный момент эту новость просмотрено 41 раз, а новость о гибели пчёл в Лозовском районе - 61. Видимо, пасечников секс интересует меньше чем пчёлы:hmm:

Share this comment


Link to comment

Пчелы помогли вернуть радости секса уже немолодой даме

22 февраля 2013 г.

Пчелы помогли вернуть радости секса уже немолодой даме

Афродизиаки, вещества, повышающие половое возбуждение и наслаждение от занятий любовью, использовались еще жителями Древнего Египта. Перечень таких средств достаточно велик. Но немолодая жительница США смогла пополнить его своим «изобретением».

Жительнице американского города Морнингвью в штате Кентукки (Morningview, Kentucky) уже пошел 54-й год, но она утверждает, что по-прежнему неутомима в постели со своим мужем и способна переживать любовное наслаждение гораздо острее, чем в молодые годы.

Маргарет Смит (Margaret Smith) уверена, что смогла сохранить и даже приумножить способность наслаждаться супружескими ласками, благодаря случайному открытию, которое сделала более 10 лет назад.

Тогда ее очень мучил артрит, и однажды Маргарет прочитала статью, в которой рассказывалось, что боль в суставах быстро утихает после воздействия пчелиного яда. Апитерапия, то есть лечение пчелиным ядом имеет под собой вполне научную основу, так как яд пчел содержит фосфолипазу, сильное противовоспалительное средство и другие вещества аналогичного действия.

Маргарет стала покупать живых пчел и с помощью пинцета помещала их на тело, чтобы раздраженные насекомые кусали ее.

Артрит действительно утих, но женщина заметила, что воздействие яда имело в некотором смысле и побочный эффект – значительно возросло ее ранее практически угасшее из-за болезни половое влечение, и она стала намного острее, чем раньше переживать оргазм.

Однако со временем любовь к «тонизирующим» укусам перепончатокрылых превратилась у нее в настоящую манию: сейчас она ежедневно подвергает себя укусам не менее 10, а то и 15 пчел.

Маргарет давно уже не покупает пчел «поштучно», так как завела собственную небольшую пасеку из нескольких ульев.

Ее муж отнюдь не против странного увлечения своей жены, но очень опасается, что пчелиный яд в таких количествах рано или поздно может вызвать у Маргарет анафилактический шок, тяжелейшую аллергическую реакцию.

Share this comment


Link to comment
47 минут назад, ромео сказал:

М-да, на данный момент эту новость просмотрено 41 раз, а новость о гибели пчёл в Лозовском районе - 61. Видимо, пасечников секс интересует меньше чем пчёлы:hmm:

Наша суровая действительность так имеет наших жителей что им не до злоупотреблений в сексе, Какие там козы и крокодилы, когда есть холод и потрава. На зимовку бы насобирать..

Share this comment


Link to comment

Медовый месяц или Секс с пчёлкой

Уланова Людмила

                     Мой медовый месяц выпал на конец апреля. причём медовым он был не только потому,что это был первый месяц совместной жизни.Он был медовым ещё и по другой причине. Мой очередной избранник на этот раз оказался пчеловодом. Оттого-то во всём его доме стоял стойкий аромат мёда, повсюду были расставлены банки-чашки -плошки как непосредственно с мёдом, так и с различными мёдосодержащими субстанциями.

                     Как известно, новая метла сразу начинает мести. А тётка в холостяцком  жилище пытается учинить стирку. Тем более,что вот и стиральная машинка! Открыв крышку, я не на шутку расстроилась. В машинке были так называемые "срезки" с сот,с которых стекал уже ненавистный мне мёд! 

                      Чайник был занят специальными приспособлениями, которые должны нагреваться в кипятке, в кастрюле топился воск...На мой вопрос :"Чем же мы будем ужинать?" ,любимый невозмутимо ответил :"Чайку попьём! С бутербродиками...Хочешь,с мёдом? Или нет,лучше с маслом и мёдом! А кипяточку можно и в кружке нагреть..." Вот вы бы согласилась жить в таком кошмаре? Кому расскажи - не поверят! Утром - мёд с маслом. В обед - масло с мёдом. Вечером... А про вечер вообще лучше не вспоминать...


                      Вечером, когда весь мир,помыв ноги и выключив свет, приступает к исполнению основного своего предназначения, особенно в "медовый месяц", я замираю от непонятного гула из-под кровати... Оказывается, что туда мой бойфренд поместил улей со слабой семейкой, то есть, с пчёлами, которые , кстати сказать,слабые потому, что мало,сволочи, в зиму собрали мёда! А вот жалить, между прочим, они вовсе не слабые! И теперь,отогревшись, они прогрызли в летке дырку и стали потихоньку выползать на Божий свет... И лазить по лицу и ,извините за грубость,по моей голой попе. Сами понимаете,что такое развлечение меня ,увы, не сильно обрадовало. Мало того, я даже дико заорала после неожиданного укуса одной особи, неловко скинутой с этой самой попы.


                      Нужно отдать должное, мой друг сразу прекратил свои действия по отношению исполнения основного своего предназначения, вскочил и начал спасать... Не меня от пчёл, господа читатели, нет! Он начал спасательную операцию ПРОТИВ меня! Он с риском для здоровья спасал пчёл...


                      Часа два мой избранник носился по дому с пустым спичечным коробком, собирая этих тварей, открывая леток, засовывая насекомых назад, закрывая леток, снова ловя ,снова открывая, снова закрывая... А в это время я, тихонько поскуливая, прикладывала к распухшей попе тряпочку, смоченную в уксусной воде...

                       Естественно, ни о каком исполнении предназначения после такого марафона он думать уже не мог. Да и я, впрочем,тоже. Но мне,честно сказать, было очень обидно, что он даже не намекнул на продолжении действа... И тем самым просто лишил меня возможности горько произнести в ответ на его домогательства :"Все мужики эгоисты! Думаете только о своём удовольствии... А как я, по-твоему, могу... с такой больной попой...   и вообще!" И горькие слова обиды так и остались у меня в горле.

                       А утром... Утром вдруг оказалось, что я прилипла к подушке. Прилипла не в переносном смысле,когда так говорят, чтобы объяснить желание ещё немного поспать.Прилипла я к постели очень даже натурально: волосами, щекой и даже ресницами. Уж каким образом треклятый мёд попал на наволочку, сказать наверняка не может никто. Потому что мой пчеловод все пчёло-медовые манипуляции производит исключительно дома, сидя перед телевизором. Ему не мешает ни мёд, ни пчёлы,потому что это-его жизнь. Так делал его отец, так жил его дед. Так собирается жить и он сам. Ну и пусть себе живёт! Со своими чокнутыми пчёлами, среди этих идиотских ульев! А я,раз мне нет места в его жизни,просто уйду! Вернусь в свой пустой дом...

-Вот дурочка! Чем тебе здесь-то плохо?-искренне удивился бойфренд.- Тем более, это ненадолго. Скоро начну выставлять ульи на пасеку. Потерпи чуток, и - заживём!Ты прямо как 12илетняя девчонка, то от укуса малюсенькой пчёлки истерику закатываешь, то тебе кастрюлек мало... Зато ведь и мыть посуды меньше!

                       И я, довольно самодостаточная, независимая особа,имеющая чувство собственного достоинства, по мне самой непонятным причинам, остаюсь... И продолжаю терпеть... И чего-то ждать.

                       Нужно отдать должное товарищу пчеловоду: в мае и впрямь все ульи переехали на пасеку! Правда, пасека оказалась во дворе. А взамен треклятых ульев посередине комнаты появилась огромная медогонка. Об её торчащую ручку я оббивала постоянно бока... Теперь я понемногу начинала учиться материться... Я чувствовала, что иначе в этой жизни я просто не выдержу.

                       Стоит ли говорить, что было внутри медогонки? Да вы и сами, наверное, уже догадались. И пчёлы, эти трудолюбивые твари, тоже догадались и, побросав другие дела, ломанулись "собирать " мёд из этой самой медогонки! Они пробирались в дом через щели в полу, залетали в дверь при малейшей возможности, находили щёлки в марле, прибитой к окну. И жужжали, вились по дому, ползали по потолку, столу ,стульям и по всему остальному.

                       Во время одного из обедов я пила чай с вареньем. Варенье было вкусное такое, малиновое.Я зачерпнула полную ложку и засунула её в рот...Наслаждение! Варенье- это тебе не мёд. Это -ВАРЕНЬЕ... И - о Боже! Сволочь меня достала и там! Вцепилась в самый язык!

                       Теперь я не просто плакала, причитая, я топала ногами и  громко мычала от безысходности! Даже обиду свою я не имела возможности высказать по полной программе. А мой друг принёс рюмку спирта и... смазал мне язык! От возмущения я вырвала у него эту рюмку и выплеснула содержимое... себе в рот. Чтобы загасить там пожар от укуса. Не во рту, конечно, а пожар в душе. "О..."-только и сказал удивлённый любимый. И пошёл на пасеку. Через несколько минут во дворе раздался дружный гогот мужиков и до моего слуха донеслась фраза:" Ну,тебе и повезло,зёма! Жена немая! Ежели б ещё и слепая - совсем ей бы цены не было!" Он забыл, что глухой-то я не была...И я, горько стеная, стала в срочном порядке собирать самые необходимые вещи.

                       Да уж,это просто великое счастье, что я вовремя смоталась из этого ада. Даже непонятно, как я могла столько времени терпеть все эти муки! И ведь что интересно: я - не просто самодостаточная, независимая особа, имеющая чувство собственного достоинства. Я ещё к тому же очень сексапильная дама! И мне, прямо скажу, не по душе, когда у моего мужчины на первом месте - пчёлы, а я вместе со своей сексапильностью - уж как получится... Наверное, поэтому я и нашла в себе силы поступить гордо, как и положено уважающей себя женщине.

                       Целый день я жила, как в сказочном сне! На завтрак я зажарила яичницу вместо масло-медового бутерброда. Я ходила по полу совершенно босая, и ни одна пчела не могла меня ужалить, потому что в моём доме их просто нет! Я валялась на своей кровати, даже прыгала на ней, но из-под неё не доносилось ни одного звука!Можете представить себе, какое наслаждение испытывала я,живя БЕЗ НЕГО! Свободно, как птица!


                       Вечером, прогуливаясь перед сном, я как-то совершенно случайно свернула на его улицу и просто так повернула голову в сторону его окна. По-моему, это произошло потому, что на крыше дома запела какая-то птичка... В общем,это не суть важно! Главное то, что я нечаянно заметила, что за шторкой его окна покачнулись два силуэта. Вы можете себе представить- ДВА!

                       Конечно, культурная женщина не должна обращать внимание на чужие окна. Тем более,такая самодостаточная, как я. Такая счастливая. Такая гордая и независимая! А ревность, по моим понятиям, и вовсе возникает от закомплексованности и заниженной самооценки, недостойная настоящей женщи...

                      И тут моя нога предательски соскользнула с завалинки, и я повисла на одних руках, цепляясь за наличник окна! Злоба,вообще-то,тоже не лучшее украшение женщины. Но целый океан этого отвратительного чувства окатил меня с ног до головы!Тоже мне, хозяин называется! Наличник у него оказался прибит всего одним гвоздём. Да ещё и ржавым! Тот, разумеется, не выдержал нагрузки пятидесятилетней дамы и вместе со мной шлёпнулся в кусты крапивы,буйно росшей под окошком. "Мог бы и крапиву покосить..."- запоздало промелькнула в голове мыслишка.В добавок ко всем неприятностям, подол платья зацепился за какой-то крючок и частично остался украшать фасад дома.

                      На грохот сразу же отозвалась лаем дворовая псина, её громко поддержали другие собаки. Выскочившие из дома мужчины стали обходить с фонариком окрестность, пытаясь найти "злоумышленника", явно с недобрыми намерениями пробравшегося в чужой двор. Я затаилась под кустом крапивы. Вовсе не потому, что боялась возмездия! Просто я вдруг вспомнила, что мне 50, и как-то неловко было за отодранный наличник и порванное платье... Мой бывший снял с крючка клок ткани, усмехнулся и крикнул соседу:" Это лиса ненароком забрела во двор! Мы её уже спугнули! Вон, вон она побежала в сторону леса!" Сосед уставился в сторону леса, куда и впрямь неслась вспугнутая шумом кошка.

                      Вот нахал! Ещё и обзывается... Лиса я, оказывается! А сам-то кто? Кот, вот кто! Потому, как при виде миленького, смазливенького личика сразу начинает облизываться и хвост пушить. Если бы я этого не видела собственными глазами, разве бы я полезла ночью подглядывать в чужие окна? Да не в жизнь! И кто, по-вашему, виноват в моём теперешнем падении, как не он? Только пусть не думает, что уж больно мне нужен! Пусть хоть сто молоденьких дурочек приведёт, мне абсолютно наплевать! Потому что такую,как я, умную, гордую и самодостаточную,он больше уже никогда не встретит! 100 %!

                    Возвращалась я домой злая и опять вся распухшая,но уже не от укусов пчел, а от крапивных ожогов. Протерев руки и ноги уксусной водичкой, я улеглась спать. И сразу почувствовала несказанное наслаждение... Господи, какая же я счастливая! Из-под кровати не доносилось противного жужжания, волосы не прилипали к подушке, никто не приставал с дурацкими предложениями исполнить своё главное предназначение! И совсем некому было гордо сказать в ответ:"Какие вы все, мужики, эгоисты! Думаете только о своём удовольствии. Наплевать вам на то, что женщина устала и вообще - больна!" Некому...

P.S. Рано поутру я проснулась от того, что на моей талии лежала чья-то лапища, явно принадлежащая мужчине... И я даже догадалась,какому... От возмущения я просто задохнулась!

-Это фто такое? Фто ва бевобвазие? -еле ворочая языком, гневно пролепетала я.

-Где?-удивился мой сопостельник.-А...Это я! Я тут хотел вечерком проверить, всё ли у тебя в порядке, не нужна ли какая помощь... А у тебя дверь была закрыта. Я через окно заглянул...ну и... Думаю, полежу немного, приустал чего-то... Вот.

                     И,приподнявшись на локтях, стал осторожно убирать с моего лица волосы... Я хотела ему язвительно высказать всё-всё, что я о нём думаю! Но вовремя вспомнила про больной язык... И не буду же я унижаться банальным выяснением отношений, как это делают обычные деревенские бабы! Я же не такая! Я самодоста... Ох! Ладно, в следующий раз выскажу...

 

Share this comment


Link to comment

Ромео!

А совесть у тебя есть? Я так ржал что пришлось корвалолом отпаиваться. По частям нужно выдавать, что-ли. Давно я такого кайфа не испытывал. Респект. Так держать. Ну и учудил.

Share this comment


Link to comment

Пчелиный яд против импотенции

Причин импотенции – миллион. Но особо задумываться, какая причина стала ведущей именно в вашем случае, смысла нет. Так как при апитерапии пчелиный яд атакует патологию сразу всех направлениях.

Ощутить все прелести нормального секса мужчинам мешают психологические барьеры и органические нарушения в мочеполовой сфере. Убивают мужское начало стрессы, усталость, нездоровое питание и малоподвижный образ жизни. И климакс, который не лучшим образом сказывается на выработке гормонов страсти, у мужчин тоже бывает.

Или тот же холестерин, возьмите. Когда в крови его слишком много, он откладывается везде: в сосудах мозга, сердца, и даже в артериях, которые отвечают за кровенаполнение половых органов.

И как только пчелиному яду удается со всем этим справиться?

Легко! Во-первых, укус пчелы максимально расширяет кровеносные сосуды. В радиусе 10 см от места укуса их пропускная способность увеличивается в 6-7 раз!

ЗАСТОЙ

Что интересно, расширяет яд только артерии, которые несут кровь к половому органу. А вены, которые ее отводят, наоборот, сужает. Тем самым он разгоняет застой крови в малом тазу.

Это очень важно, так как при простатите застойные явления играют не последнюю роль в хронизации процесса. У больных же аденомой простаты вены расширены в половине случаев. Поэтому эта патология часто сопровождается водянкой яичек.

ГОРМОНЫ

Если сосуды обросли бляшками, пчелиный яд прочистит их, как ершиком. И прочистит не только в причинном месте.

Центр управления сексуальным влечением находится в голове – в гипофизе. Туда пчелиный яд тоже доберется и наведет порядок. В результате гипофиз получит хорошее питание и начнет давать железам внутренней секреции нормальные команды. Заработает, как надо, предстательная железа, семенники, выровняется гормональный фон.

Сперматозоиды тоже оживают, когда пчелы создают им комфортные условия для созревания. Мужчины, производившие не более 10 процентов подвижных сперматозоидов, нормальную сперматограмму приносят уже после трех недель пчелиных укусов.

МИКРОБЫ

Пчелиный яд справится даже с инфекцией, засевшей в предстательной железе.

- Некоторые думают, что он травит микробов, как тараканов. Нет! Яда не так много, чтобы он производил такое действие, - поясняет апитерапевт Зоя Макашова.

Просто ткань простаты сама по себе очень плотная, и лейкоцит не всегда может протиснуться к тому злодею, который там сидит. А пчелиный яд как бы открывает дорогу защитным силам организма.

Пчелы переводят хроническое воспаление в легкую острую стадию, а потом убивают инфекцию раз и навсегда.

АДЕНОМА

impotence_1.jpgНаболевшая мужская проблема – аденома простаты. С ней не то что сексом трудно заниматься – в туалет как положено не сходишь!

Аденомой часто заканчивается хронический простатит. В ходе непрекращающегося воспалительного процесса клеточки железы потихонечку гибнут и замещаются бесполезной соединительной тканью. Железа уплотняется и увеличивается в размерах.

Тут пчелиный яд бросает на помощь свой фермент – гиалуронидазу. Она растворяет все ненужное и выводит из организма.

Всего один курс апитерапии – и аденома может уменьшиться на 40 процентов от своего патологического размера. А первые положительные сдвиги в изменении своего состояния мужчины начинают отмечать в среднем на шестой процедуре.

МЕСТО

Конечно, мужчины уже заволновались – а в какое место кусают пчелы?

- Пчел обычно ставят на поясницу, над лобком, под ягодицы, но на сам половой орган – никогда! – рассказывает апитерапевт. - И я бы не сказала, чтобы мужчины во время процедуры жаловались на боль. Они говорят даже, что укусы в грудной отдел позвоночника гораздо ощутимее

Share this comment


Link to comment
Только что, ромео сказал:

- Пчел обычно ставят на поясницу, над лобком, под ягодицы, но на сам половой орган – никогда! – рассказывает апитерапевт. 

Чтобы лучше понять мужчину, надо заглянуть в его душу, пройтись по извилистым закоулкам его мозга, добраться до самой его сущности. Что найдет для себя взрослая девушка в таком исследовании? Она увидит, на что готов мужчина ради нее: от гениальных порывов до безрассудной глупости.

Этот почти анекдотичный случай произошел со мной и моим другом Гариком. 

Давным-давно, когда мы, два молодых красивых восемнадцатилетних парня, волею судеб, оказались в Оренбургской области, в селе Болдырево. Где нанялись к знакомому фермеру сторожить бахчи на все лето. И дело было не в том, что нужно было заработать денег. Деньги нам были не нужны. Нам нужно было где-то временно отсидеться - спрятаться от призывной комиссии, подальше от людей в погонах. Так что подрядились мы что называется за еду, а также за сигареты, напитки и т.д. 
Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело
Домом нам служил советский автобус ПАЗ. Который, правда, оборудован был как приличный домик. В нем была газовая плита, стол, душ и две кровати, а большего нам и не требовалось. Рядом речка, огромное поле с арбузами и дынями, а за ним поля с гречихой. 

И с другой стороны этих гречишных полей жил не тужил глухонемой безымянный дед. Безымянный, ибо никто его имени не знал, а сам он ни произнести, ни написать его не мог… Так вот этот самый дед (кстати, точная копия мультяшных и сказочных старичков), поставил десятка два ульев у гречихи и качал замечательнейший, чистейший гречишный мед. Потом поймете, зачем я об этом рассказываю…

В общем, жили мы, природе радуясь и ни о чем не думая, где-то месяц. Купались, загорали, сторожили арбузы, по вечерам играли в карты с дедом. Каждую субботу нас возили в баню, в ближайший поселок, где-то километров за тридцать. Иногда заглядывал наш "шеф" - поболтать, отоспаться да и продуктов подкинуть. А шеф этот был большой охотник до женского пола и частенько изменял своей жене. И, вешая ей лапшу о разных срочных делах и командировках, по два-три дня жил с нами. Ну, как жил, так, ночевал только, а днем был у своих подружек, которых у него, судя по его рассказам, было просто невероятное количество. На фоне всего этого в один прекрасный день его команда, т.е. мы, взбунтовалась. И потребовала себе, как можно скорее, сексуальных приключений. Санек (ну, вообще-то, правильно его следовало бы называть дядей Саней), который был старше нас лет на двадцать, хотя и вел себя с нами как с равными, клятвенно пообещал посодействовать. Весь этот разговор, разумеется, проходил под обильное возлияние огненной воды. А потому, проснувшись на следующий день с головами, геометрической формой ничего общего не имеющими с арбузом, такой же формы глазами увидели, что шефа нашего и след простыл.

…Не появлялся он где-то с неделю. Мы уже начали думать, что накрылись наши буйные фантазии медным тазом. Ан нет, не тут-то было. Заезжает к нам как-то с утра, наш Санек, сияя как тот самый медный таз, которым, как мы думали, наши фантазии накрылись, и между пивом и свежей прессой сообщает чудеснейшую новость! "Всё, - говорит, - хлопцы, готовьтесь! Вечером, как начнет темнеть, привезу я вам, дети мои, ваш заказ. Девка хоть и одна, зато такая, что пальчики до самого локтя оближете. Я ей о вас уже рассказал, поможет она вашему горю. Только уговор, не сразу вдвоем, а по очереди. Потому как девушка порядочная, любит по порядку. А утречком, как начнет светать, я её заберу". После чего, приняв заказ на очередную партию горячительных напитков (не за арбузами же нам с девушкой знакомиться!), уехал. Мы же, в предвкушении ночных утех, завалились на кровати, листая газеты и споря, кто же будет "знакомиться" первый. Причем спорили не по-детски, почти до ссоры…

И тут мне на глаза попался один анекдот. Вы его наверняка знаете, но для тех, кто не знает:    

Жена с мужем на приёме у врача. Муж: 
- Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит. 
Врач: 
- Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут. 
Жена:
- Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте. 


И тут же коварнейший план родился в моей пустой голове! Я рассказываю этот анекдот Гарику и, как бы между прочим, совершенно серьезно говорю, что если пойти к нашему безымянному деду-пасечнику и попросить об одной маленькой услуге, то он, наверное, не откажется посадить пчелку на нужное место. Любой, кого жалили пчелы, знает, что боль проходит минут через пять-десять. А вот опухоль, конечно же, останется. И девушка, как минимум, будет приятно удивлена таким эталоном мужества и красоты. Слово за слово, я открыл Гарику блестящие перспективы этого проекта и убедил таки его. Но как бы не всерьез, шуткой. А так как друг мой был туговат на мозги (они у него, в отличие от меня, есть, но проку от них никакого), тут же предложил мне провернуть эту авантюру, вместе. Я, конечно, отказался, под предлогом того, что боюсь боли. Тогда он встал в театральную позу и толкнул суперспич о том, как одна девушка сегодня влюбится в него (или в его!) по уши. В то время как мне этой самой девушкой в насущно необходимом будет отказано - после того, как она познает Гарика. Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… веселоИ что мне, с моим, мягко говоря, скромным (по сравнению с его, "пчелино-увеличенным") стручком, придется ждать следующего раза. После чего, обозвав меня трусом, направился к безымянному деду. Не успел я приготовить обед и дочитать газету, как прибежал дед. Задыхаясь от беззвучного смеха, он бегом потащил меня к реке, где по пояс в воде сидел Гарик… Со злыми глазами… Он-то и рассказал, что случилось. Оказывается, он попросил деда посадить ему сразу две пчелы одновременно! А когда он показал результат - я просто офигел! Огромная, переливающаяся на солнце всеми цветами радуги головка его члена была размером почти с кулак!..
Увеличение мужского достоинства. Быстро, больно… весело
Итак, этой ночью, пока я развлекался с девушкой, Гарик, обиженный на меня, деда, пчел и весь мир, сидел, осторожно придерживая хитрую конструкцию, которую он устроил у себя в штанах, чтобы предмет его гордости, не дай Бог, не коснулся бы чего-либо, и пил водку. Девушка эта потом не раз приезжала к нам со своей подружкой.
 

 Обида Гарика на меня прошла на следующий день, вместе с опухолью. И хотя прошло уже больше десятка лет (нам уже под тридцать), он до сих пор терпеть не может мед, пчел и все, что с ними связано. Я же регулярно дарю ему на день рождения, как Винни-Пуху, горшочек с медом. И каждый раз мы смеёмся, вспоминая лето, когда мы "косили" от армии…

 

Автор: Андрей Зайкин

Share this comment


Link to comment

А я то все не мог понять, почему у него такое счастливое лицо...А оно во как бывает......

paoao.jpg

 

 

Share this comment


Link to comment
В 15.06.2017 в 13:35, ромео сказал:

Медовый месяц или Секс с пчёлкой

Уланова Людмила

                     Мой медовый месяц выпал на конец апреля. причём медовым он был не только потому,что это был первый месяц совместной жизни.Он был медовым ещё и по другой причине. Мой очередной избранник на этот раз оказался пчеловодом. Оттого-то во всём его доме стоял стойкий аромат мёда, повсюду были расставлены банки-чашки -плошки как непосредственно с мёдом, так и с различными мёдосодержащими субстанциями.

                     Как известно, новая метла сразу начинает мести. А тётка в холостяцком  жилище пытается учинить стирку. Тем более,что вот и стиральная машинка! Открыв крышку, я не на шутку расстроилась. В машинке были так называемые "срезки" с сот,с которых стекал уже ненавистный мне мёд! 

                      Чайник был занят специальными приспособлениями, которые должны нагреваться в кипятке, в кастрюле топился воск...На мой вопрос :"Чем же мы будем ужинать?" ,любимый невозмутимо ответил :"Чайку попьём! С бутербродиками...Хочешь,с мёдом? Или нет,лучше с маслом и мёдом! А кипяточку можно и в кружке нагреть..." Вот вы бы согласилась жить в таком кошмаре? Кому расскажи - не поверят! Утром - мёд с маслом. В обед - масло с мёдом. Вечером... А про вечер вообще лучше не вспоминать...


                      Вечером, когда весь мир,помыв ноги и выключив свет, приступает к исполнению основного своего предназначения, особенно в "медовый месяц", я замираю от непонятного гула из-под кровати... Оказывается, что туда мой бойфренд поместил улей со слабой семейкой, то есть, с пчёлами, которые , кстати сказать,слабые потому, что мало,сволочи, в зиму собрали мёда! А вот жалить, между прочим, они вовсе не слабые! И теперь,отогревшись, они прогрызли в летке дырку и стали потихоньку выползать на Божий свет... И лазить по лицу и ,извините за грубость,по моей голой попе. Сами понимаете,что такое развлечение меня ,увы, не сильно обрадовало. Мало того, я даже дико заорала после неожиданного укуса одной особи, неловко скинутой с этой самой попы.


                      Нужно отдать должное, мой друг сразу прекратил свои действия по отношению исполнения основного своего предназначения, вскочил и начал спасать... Не меня от пчёл, господа читатели, нет! Он начал спасательную операцию ПРОТИВ меня! Он с риском для здоровья спасал пчёл...


                      Часа два мой избранник носился по дому с пустым спичечным коробком, собирая этих тварей, открывая леток, засовывая насекомых назад, закрывая леток, снова ловя ,снова открывая, снова закрывая... А в это время я, тихонько поскуливая, прикладывала к распухшей попе тряпочку, смоченную в уксусной воде...

                       Естественно, ни о каком исполнении предназначения после такого марафона он думать уже не мог. Да и я, впрочем,тоже. Но мне,честно сказать, было очень обидно, что он даже не намекнул на продолжении действа... И тем самым просто лишил меня возможности горько произнести в ответ на его домогательства :"Все мужики эгоисты! Думаете только о своём удовольствии... А как я, по-твоему, могу... с такой больной попой...   и вообще!" И горькие слова обиды так и остались у меня в горле.

                       А утром... Утром вдруг оказалось, что я прилипла к подушке. Прилипла не в переносном смысле,когда так говорят, чтобы объяснить желание ещё немного поспать.Прилипла я к постели очень даже натурально: волосами, щекой и даже ресницами. Уж каким образом треклятый мёд попал на наволочку, сказать наверняка не может никто. Потому что мой пчеловод все пчёло-медовые манипуляции производит исключительно дома, сидя перед телевизором. Ему не мешает ни мёд, ни пчёлы,потому что это-его жизнь. Так делал его отец, так жил его дед. Так собирается жить и он сам. Ну и пусть себе живёт! Со своими чокнутыми пчёлами, среди этих идиотских ульев! А я,раз мне нет места в его жизни,просто уйду! Вернусь в свой пустой дом...

-Вот дурочка! Чем тебе здесь-то плохо?-искренне удивился бойфренд.- Тем более, это ненадолго. Скоро начну выставлять ульи на пасеку. Потерпи чуток, и - заживём!Ты прямо как 12илетняя девчонка, то от укуса малюсенькой пчёлки истерику закатываешь, то тебе кастрюлек мало... Зато ведь и мыть посуды меньше!

                       И я, довольно самодостаточная, независимая особа,имеющая чувство собственного достоинства, по мне самой непонятным причинам, остаюсь... И продолжаю терпеть... И чего-то ждать.

                       Нужно отдать должное товарищу пчеловоду: в мае и впрямь все ульи переехали на пасеку! Правда, пасека оказалась во дворе. А взамен треклятых ульев посередине комнаты появилась огромная медогонка. Об её торчащую ручку я оббивала постоянно бока... Теперь я понемногу начинала учиться материться... Я чувствовала, что иначе в этой жизни я просто не выдержу.

                       Стоит ли говорить, что было внутри медогонки? Да вы и сами, наверное, уже догадались. И пчёлы, эти трудолюбивые твари, тоже догадались и, побросав другие дела, ломанулись "собирать " мёд из этой самой медогонки! Они пробирались в дом через щели в полу, залетали в дверь при малейшей возможности, находили щёлки в марле, прибитой к окну. И жужжали, вились по дому, ползали по потолку, столу ,стульям и по всему остальному.

                       Во время одного из обедов я пила чай с вареньем. Варенье было вкусное такое, малиновое.Я зачерпнула полную ложку и засунула её в рот...Наслаждение! Варенье- это тебе не мёд. Это -ВАРЕНЬЕ... И - о Боже! Сволочь меня достала и там! Вцепилась в самый язык!

                       Теперь я не просто плакала, причитая, я топала ногами и  громко мычала от безысходности! Даже обиду свою я не имела возможности высказать по полной программе. А мой друг принёс рюмку спирта и... смазал мне язык! От возмущения я вырвала у него эту рюмку и выплеснула содержимое... себе в рот. Чтобы загасить там пожар от укуса. Не во рту, конечно, а пожар в душе. "О..."-только и сказал удивлённый любимый. И пошёл на пасеку. Через несколько минут во дворе раздался дружный гогот мужиков и до моего слуха донеслась фраза:" Ну,тебе и повезло,зёма! Жена немая! Ежели б ещё и слепая - совсем ей бы цены не было!" Он забыл, что глухой-то я не была...И я, горько стеная, стала в срочном порядке собирать самые необходимые вещи.

                       Да уж,это просто великое счастье, что я вовремя смоталась из этого ада. Даже непонятно, как я могла столько времени терпеть все эти муки! И ведь что интересно: я - не просто самодостаточная, независимая особа, имеющая чувство собственного достоинства. Я ещё к тому же очень сексапильная дама! И мне, прямо скажу, не по душе, когда у моего мужчины на первом месте - пчёлы, а я вместе со своей сексапильностью - уж как получится... Наверное, поэтому я и нашла в себе силы поступить гордо, как и положено уважающей себя женщине.

                       Целый день я жила, как в сказочном сне! На завтрак я зажарила яичницу вместо масло-медового бутерброда. Я ходила по полу совершенно босая, и ни одна пчела не могла меня ужалить, потому что в моём доме их просто нет! Я валялась на своей кровати, даже прыгала на ней, но из-под неё не доносилось ни одного звука!Можете представить себе, какое наслаждение испытывала я,живя БЕЗ НЕГО! Свободно, как птица!


                       Вечером, прогуливаясь перед сном, я как-то совершенно случайно свернула на его улицу и просто так повернула голову в сторону его окна. По-моему, это произошло потому, что на крыше дома запела какая-то птичка... В общем,это не суть важно! Главное то, что я нечаянно заметила, что за шторкой его окна покачнулись два силуэта. Вы можете себе представить- ДВА!

                       Конечно, культурная женщина не должна обращать внимание на чужие окна. Тем более,такая самодостаточная, как я. Такая счастливая. Такая гордая и независимая! А ревность, по моим понятиям, и вовсе возникает от закомплексованности и заниженной самооценки, недостойная настоящей женщи...

                      И тут моя нога предательски соскользнула с завалинки, и я повисла на одних руках, цепляясь за наличник окна! Злоба,вообще-то,тоже не лучшее украшение женщины. Но целый океан этого отвратительного чувства окатил меня с ног до головы!Тоже мне, хозяин называется! Наличник у него оказался прибит всего одним гвоздём. Да ещё и ржавым! Тот, разумеется, не выдержал нагрузки пятидесятилетней дамы и вместе со мной шлёпнулся в кусты крапивы,буйно росшей под окошком. "Мог бы и крапиву покосить..."- запоздало промелькнула в голове мыслишка.В добавок ко всем неприятностям, подол платья зацепился за какой-то крючок и частично остался украшать фасад дома.

                      На грохот сразу же отозвалась лаем дворовая псина, её громко поддержали другие собаки. Выскочившие из дома мужчины стали обходить с фонариком окрестность, пытаясь найти "злоумышленника", явно с недобрыми намерениями пробравшегося в чужой двор. Я затаилась под кустом крапивы. Вовсе не потому, что боялась возмездия! Просто я вдруг вспомнила, что мне 50, и как-то неловко было за отодранный наличник и порванное платье... Мой бывший снял с крючка клок ткани, усмехнулся и крикнул соседу:" Это лиса ненароком забрела во двор! Мы её уже спугнули! Вон, вон она побежала в сторону леса!" Сосед уставился в сторону леса, куда и впрямь неслась вспугнутая шумом кошка.

                      Вот нахал! Ещё и обзывается... Лиса я, оказывается! А сам-то кто? Кот, вот кто! Потому, как при виде миленького, смазливенького личика сразу начинает облизываться и хвост пушить. Если бы я этого не видела собственными глазами, разве бы я полезла ночью подглядывать в чужие окна? Да не в жизнь! И кто, по-вашему, виноват в моём теперешнем падении, как не он? Только пусть не думает, что уж больно мне нужен! Пусть хоть сто молоденьких дурочек приведёт, мне абсолютно наплевать! Потому что такую,как я, умную, гордую и самодостаточную,он больше уже никогда не встретит! 100 %!

                    Возвращалась я домой злая и опять вся распухшая,но уже не от укусов пчел, а от крапивных ожогов. Протерев руки и ноги уксусной водичкой, я улеглась спать. И сразу почувствовала несказанное наслаждение... Господи, какая же я счастливая! Из-под кровати не доносилось противного жужжания, волосы не прилипали к подушке, никто не приставал с дурацкими предложениями исполнить своё главное предназначение! И совсем некому было гордо сказать в ответ:"Какие вы все, мужики, эгоисты! Думаете только о своём удовольствии. Наплевать вам на то, что женщина устала и вообще - больна!" Некому...

P.S. Рано поутру я проснулась от того, что на моей талии лежала чья-то лапища, явно принадлежащая мужчине... И я даже догадалась,какому... От возмущения я просто задохнулась!

-Это фто такое? Фто ва бевобвазие? -еле ворочая языком, гневно пролепетала я.

-Где?-удивился мой сопостельник.-А...Это я! Я тут хотел вечерком проверить, всё ли у тебя в порядке, не нужна ли какая помощь... А у тебя дверь была закрыта. Я через окно заглянул...ну и... Думаю, полежу немного, приустал чего-то... Вот.

                     И,приподнявшись на локтях, стал осторожно убирать с моего лица волосы... Я хотела ему язвительно высказать всё-всё, что я о нём думаю! Но вовремя вспомнила про больной язык... И не буду же я унижаться банальным выяснением отношений, как это делают обычные деревенские бабы! Я же не такая! Я самодоста... Ох! Ладно, в следующий раз выскажу...

 

:ay:.і я поржав. Знаю одного, у нього теж таке саме, нуки по хаті, і бджоли по шторах :umora:

Share this comment


Link to comment

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×